文/蘇朗

我們生活在這個繁冗的城市，很難去尋找到內心里的那個自己，大多時候，我們都不認識自己。

時常一個人走在路上自言自語，跟自己對話，那個時候的自己無疑是快樂的。

人有很多種顏色，不同時候看到的顏色是不一樣的，那么，此刻看到這篇文章的你是什么顏色的呢？

#我是紅色的#

待人接物從不含糊，不說那么熱情似火，卻也不會失了禮數。

我在乎你，所以我無所顧忌，即便是在大馬路上放聲大笑，也不會覺得丟人，因為那個時候，我的眼里只有你。

我不輕易在乎一個人，在乎了，就是全世界。因為在乎，所以熱情，所以是紅色的。

我可以乖巧的不用你操心，可以拎著兩瓶水上個五樓氣都不喘一下，可以跑個五六公里再繼續跑。

都說懂事的孩子沒人疼，其實懂事的孩子比誰都需要人疼。

做起事情來不抱怨，一頭扎進去，不完成就絕對不放過自己。

認真的女孩最美。

笑起來永遠沒有度，在在乎的人面前。

為了愛的人，可以義無反顧，即便平時出門都不敢打車。

我是紅色的，我為了愛的人勇敢，為他們奮斗，我要用自己的力量保護他們。

#我是橙色的#

橙色比紅色稍微暗淡了一點，熱情終究是會消退的，有的人有的事已經沒有一開始那么重要了。

我把所有的柔情都給了你，只是，若不珍惜，我還是會離開。

我依舊愛著，只是再不敢那么毫無保留了，不只是你害怕受傷，我也是。

再怎么強大，也只是個小女生。

我依舊為你們奮斗，只是我不想我所有的付出在你們看來，沒有意義。我也需要鼓勵，需要認可。

世上本就沒有突如其來莫名的好。所有的好都是有目的的。

沒有誰會一直傻，為了本就不屬于自己的奮斗一輩子。

#我是黃色的#

我喜歡明亮的顏色，因為有顏色的地方，讓我有種歸屬感。

每當心情不好的時候，我就會去跑步。操場，承載了我所有的憂傷。

跑著跑著，就仿佛看到了明天的太陽。

汗水帶走了不開心，迎來了曙光。

大學里，我大多時候都不是黃色的。

發生的事情，除非太過壓抑，承受不了，不然也就自己在心底慢慢消化。我想大多數人都是這樣的吧。

當身邊沒有一個懂你的人，而你又有了很多的思緒，自然就會覺得感傷。

#我是綠色的#

人既然活著，就要好好的認真的生活，綠色代表著希望，當我們在迷茫的時候，不如放慢自己的腳步，感受自然的氣息，感受滿眼的綠。

我迷茫過很多次。

大一大二的時候，每天都很忙，那個時候是充實的，因為沒時間去想其他的。可是只一閑下來，思緒就會泛濫。

我會恐慌，會不知所措。

如今大三了，我也不知道是什么樣的一個契機，讓我明白了此刻的生活。

明明是很平淡的一句話，當真正去實踐的時候，才會真的懂這句話，比如，讀萬卷書，行萬里路。

讀書可能暫時沒有什么太大的效果，但是讀書的時候，人是平靜的，書中自有顏如玉，是不假的。

我不知道大學是不是就是彌漫著一股散漫，以至于你在看書的時候，就會有好多聲音，有阻止你的，有諷刺的，也有嗤之以鼻的，或許這就是大學吧。但是我不放棄，我過我的生活，說我裝也好，不屑一顧也好，每個人都有自己的生活軌跡，我又何須在意你的負能量呢。

人活著，要有希望。

相信希望，才會擁有希望。

要有目標，你必須知道下一步怎么走，不然只能望洋興嘆在原地踏步。

#我是青色的#

當我所憧憬所相信的希望搖搖欲墜的時候，我是青色的。

我也會動搖，我不是神，不能保證我所做的每一個決定都是正確的。

我喜歡有計劃的生活，喜歡把自己的時間規劃的滿滿的。雖然有時候完成的不是很好，但是至少我做了。

每當計劃趕不上變化的時候，我就會焦慮，我必須用最少的時間做出下一步的抉擇。

我并不是把自己壓抑的特別厲害，我只是喜歡這種生活。喜歡快節奏的生活。

我不喜歡有誰的出現打亂我的計劃，雖然人生總是會出現幾個意外或者驚喜。

我喜歡對自己要求嚴格，那樣每當完成一個計劃，我會特別有成就感。

我們活著，不就是為了活出存在感嗎。

#我是藍色的#

藍色是憂郁的，人有喜怒哀樂，自然會憂傷。

青春期的時候，我為情竇初開而憂傷。

高中的時候，我為成績而憂傷。

大學的時候，我為自己而憂傷。

喜歡的人早就有了歸屬，給他快樂的人，永遠都不會是我，每個失眠的夜里，不知道會不會出現在他的夢里。

有時候忘記他很久，卻在不經意間，夢到他。夢里，喜歡的那樣真實，夢醒時分，心臟的地方，會柔柔的疼。

我想不僅僅是初中高中的同學不聯系就再也找不到聯系的借口，大學亦是如此。

很多大一大二認識的朋友，有時候看到他們在空間的動態，會想起以前我們在一起辦活動排練的種種。

回憶是不會騙人的。

會難過，是因為真的在乎過。

現在路上碰到了，也只是微笑點個頭，偶爾，因為近視，忽略了，甚至假裝沒看到。

開始的開始，我在乎每一個人，珍惜每一段友誼。

后來的后來，我逐漸明白，不是每個人都如你在乎別人一般的在乎你。

很多人來到你的生命里，只是匆匆的給你上一課，并沒有想過要留下什么痕跡。

越是害怕受傷，就會被傷的越慘，因為人就是賤吶。

明明對你都無所謂了，你卻偏偏不到黃河心不死。

當你開始在乎一個人的時候，你就給了那個人傷害你的權利，同時，你也要做好被傷害的準備。

#我是紫色的#

沒有誰從一出生就是自卑的，我們的自卑，大多來源于原生家庭。

我是自卑的，可我也是高貴的。

我沒有別人顯赫的家世，沒有漂亮的臉蛋兒，沒有三五成群的朋友可以推心置腹。

我會羨慕，也會嫉妒。我羨慕別人的美好，嫉妒別人的驕傲，恨上天的不公平。

可是有什么用呢。

上天本來就是不公平的。

有的人從一出生就含著金湯匙，有的人一出生就注定面朝黃土，而有的人一出生就面臨著死亡。

沒有對比就沒有傷害。不對比，這是不可能的。我們活著，時時刻刻都在被比較，而我們無論怎么努力都贏不了所謂的別人家的孩子。

我是高貴的，我也有驕傲。

當我一次又一次找你并且你還愛答不理的時候，我覺得自己高貴，因為熱情在一點一點的冷卻，等到凍成冰，我便再也不會回頭。

我只是，不是時刻都高貴。

我承認，我太念舊。

過往發生的無論好壞，都是我生命里的一部分。

我舍不得放下。

我也有原則。只是沒說的那么清楚。

我不在乎我不在乎的人怎么看我怎么說我，卻在乎我在乎的你眼中的我是怎樣的。

#我是黑色的#

每個人都會有黑暗的一面，我也不例外。

遇到不順心的事，我會在心里使勁罵人，我會躲起來不理任何人，我也有脾氣。

回想過去，好像沒有跟誰大吵過，都是冷戰。

不知道我跟人吵架的時候會是怎么樣的，當然希望自己永遠都不知道答案。

#我是白色的#

聽音樂的時候，看書的時候，唱歌的時候，我是白色的。

沒有欲望，沒有煩惱，那種超然的狀態，是我最喜歡的。

有時候煩躁不已，就會去尋找這樣的超然的狀態，尋找內心的另一個自己。

不喜歡被打擾，這樣守著自己的世界，雖然是另一種意義上的逃避現實，但能在喧囂的塵世中找到自己的一片凈土已經很不容易，不想因為俗世的眼光放棄本真的自己。

#我是淺藍色的#

現在的你看到的我是淺藍色的，沒有那么開心，也沒有那么憂傷。

我在思考，擁有與失去，

人總是這樣，擁有的從來不知道珍惜，等到要失去了才開始緬懷。

我覺得自己是個不好不壞的人。

我用心對待每一個人，雖然沒有得到我想要的結果。

我努力學會照顧自己，雖然照顧的還是不夠好。

我盡力讓身邊的人開心，雖然有時候需要不顧及自己的形象，比如扮扮小丑。

我會討厭一個人，也會生氣，我并不溫和。

我會摔東西，也會莫名的煩躁。

我會很想念一個人，也會忘記一個人到徹底。

流過淚的眼睛，看到的天空，才是澄澈的。

我是洛筱曦，是仰望星空的女孩。