高中的時候，我是個極其內向的人，不愛說話，但渴望朋友。

文理分班后的新班級里，我和一個女生玩得很好。至今回想起來，長得很白和性格好是她給我留下的最深刻的印象。

我說了我是個內向的女生，對很多事情都很敏感，因此那時候有這樣一個同學和我一起吃飯上課，我覺得很難得。那個女生很活潑，性格很好，因此她跟周圍的人都能打成一片。

有時候看到她跟別的女生玩得很好，我心里會有點不舒服。我知道有這樣的情緒是不對的，但我很感謝在這樣的情況下，她沒有遠離我，依舊每個晚修下課都和我一起回宿舍。可我和她的差異太大了，后來我們由常常在一起變得不那么經常在一起，甚至很多事情也不一起做了。

她有了越來越多的朋友，而我常常是一個人。她常常跟宿舍里的人聊得熱火朝天，而我總是默默做自己的事情。

那時候的我自卑，情緒化特別嚴重。我慢慢覺得別人跟我在一起是一件很辛苦的事情，因為我無趣，一點小事就擺臭臉給別人看。我意識到這一點之后，開始覺得那些跟我一起的人都是不幸的，而且沒有人會喜歡負能量的人，我變得更加不愛說話。而那個剛開始跟我玩得挺好的女生，我也覺得她應該少點跟我玩，因為這樣一個好的女生值得擁有更多，和我一起只會很辛苦。

其實有很多事情，我都希望有人陪著我。每次走在校園里，看到那些成群結隊的同學，我都會很羨慕。抽血的時候，體育課活動的時候，去看元旦晚會的時候，她們會說

“我們走吧”

“我們去買零食吧”

“我們去那邊吧”

這個“我們”里卻沒有“我”。

整個世界，大家都有自己的歸屬，只留下我無措地站在原地，還要假裝滿不在乎。

高中的時候學校為了加強學生的身體，每天下午下課都組織學生去跑操。有一次我摔倒了，爬起來硬撐著跑到結束，其實手掌和盆骨都擦破了肉，很疼很疼。宿舍三兩人問我有沒有事，就匆匆回去洗澡了。我一瘸一拐回到宿舍，洗完澡又一瘸一拐去校醫室涂藥，校醫室的阿姨問我，怎么自己一個人來。我尷尬著沒有說話。因為我和她們的關系沒有好到能讓她們花時間陪我做這些事情。

其實我們宿舍的每一個人都很好，她們都很善良很友愛。只是我棱角太尖銳，不愿意別人靠近我。回想起這些種種，總是不能釋懷，會對高中那段時光的那些人深感抱歉，即使她們已經漸漸淡忘了我。

我想說謝謝你的時候，因為羞澀和自卑而不曾表達那最微小的感謝；

我想請你們吃東西的時候，因為害怕拒絕而默默自己一個人吃；

我想和你們說說話的時候，因為害怕沒有人回應所以話到嘴邊又吞了回去......

高考結束之后，媽媽在宿舍樓下等我收拾行李。我依舊清晰地記得，大家都在忙著收拾自己的東西，書本和各類的雜物隨意地擺放在地上，樓道上是來來往往的學生以及她們的父母，整棟宿舍樓都很喧鬧。在這個宿舍里，誰和誰關系很好我都很清楚，但我和誰的關系都是淡淡的，按理說我對這個宿舍的人不會有太多的情感，也許是高考結束的那種氛圍影響著我，我竟然有點不舍，但更多的是悲傷。而我的感傷只是我自己的。

我的行李很多，那個女生幫我一起抬下了樓。我和媽媽離開的時候，她站在那里揮手和我說再見。也許她不知道，我心里是很感動的。她忍受我的脾氣和自私，卻總是那么體貼和善良。她也不知道，其實她教會我很多東西，關于禮貌、關于待人。而那些被她溫柔以待的歲月，讓我覺得那段灰暗的時光里我也有幸運過。

這篇文章寫得很隨意，關于這個女孩，其實我還有很多話說。我希望有機會我能把與她的點滴寫下來。