其實在我坐上鐵皮火車的那個時候，我就已經學會去安慰自己。我不斷的告訴自己，前面的路，都是我所期望的風景。我沒有擔心也沒有害怕，更沒有所謂的失望。從艷陽高照到夜深人靜，我一直都望著窗外飛速消失模糊的景色。山包，麥田，小渠，土路，高樓，車流，人潮。它們迅速的被甩在我的腦后。我沒有任何的留戀，就像我站在離開時的站臺上那樣的坦然與安靜。我知道就算是掙扎，這具沒有生命的鐵皮還是要絲毫不停留的去往我該去的地方。

我的大學，我在大學。

大學孤獨高傲的佇立在長春的邊緣。沒有人煙，也沒有市區的繁華。光禿禿的草地和蕭瑟著呼嘯的風。十幾層高的教學樓擋住了投射過來的陽光，在最高的地方亮成一個閃爍不定的斑，一下子就烙印在我的心臟上。這個地方沒有給我失落感，我能夠清晰的聽到我均勻的呼吸和平穩的心跳。我不會抱怨，不會哭鬧。平靜的像死了一樣接受著這一切。我所不習慣的飯菜，所不熟悉的小路，所不喜歡的荒涼還有我所不想要的孤獨。我就像一只被扔進污水的魚，不算貪婪地吸收著并且適應著。我開始學著去說服自己，這里我會很喜歡，會愛上她。這個小小的帝國，能夠給我最歡愉和難忘的記憶。

似乎在報名那一天，有特別多的眼淚和不舍。我安靜的看著爸媽消失在我視野的盡頭，連一句路上小心都沒有說。轉身踏進寢室，室友忙碌著，將沒有整理好的行李放進柜子里。沒有人注意到我在那個時候眼睛里全部都是眼淚。那不是舍不得，而是一種被遺忘在世界之外的孤獨和傷感。我自己一個人去吃飯，兩個菜加四兩飯，我吃了整整一個小時，菜變冷變硬，變成我不喜歡受不了的味道。我端著飯碗使勁的扒，卻怎么也咽不下。我哽咽著將飯吃完，看著漂浮著油水的菜湯，我感覺到異常的惡心。似乎肚子里有一萬條來回穿動的蛆蟲，將我剩下不多的勇敢和堅強全部蠶食。

第一晚在寢室。我很快就睡著，我也沒有做夢。只是在睡著之前，腦海里的記憶不停地來回摩擦。就像是鋒利的刀片左右切割著，被割斷動脈的記憶在失去生命前瘋狂的涌動。我死死地盯著天花板，那里慢慢生出一張臉，沖我笑，又沖我哭。他說，夏可尚，不要傷心。他說，夏可尚，想哭就哭吧。他又說，夏可尚，能不能不要想念。我對他說，夏可尚，不早了，睡吧。我身上蓋著的被子變得很重很重，我漸漸窒息。窒息的時候我笑了，因為明天，它馬上要來了。

之后就是軍訓。不累。但是我一下子記住了很多很多的名字。一下子認識了很多很多朋友。在他們面前唱歌，在全連的面前跳舞。然后和室友扯淡，和室友一起去吃飯，晚上睡在床上揉腳說話。聽有些東北漢子說，信不信我削你。然后又和教官嘮嗑扯淡。教官會說，調整一下，立正，再調整一下。教官會要我們俯臥撐，端腿。我們也會要教官來一個。沒有陽光只有大風的軍訓真的過的很快。我們的感情剛剛熟絡的時候，教官要走了。教官說，我們就在另外一個校區。教官說我們是大四的國防生。連長和我們一個一個人擁抱的時候，男生哭了。他們大叫，連長辛苦了。謝謝連長。然后我們給排長開飛機。和排長坐在一起談心唱歌。最后他們走的時候，我們大叫別走。但是我們就站在原地，看他們在轉角的地方拉著衣角擦干眼淚，大叫一句，敬禮。我們全部條件反射的拿起手，對著那個方向敬了一個最好的禮。我們都說，教官，走好。

軍訓完了，一切都走上正常的軌道。每天早操，上課，晚自習。不斷的重復。我仿佛被風吹飛的沙子，不停地翻飛滾動，我一直表演著自己，但總是被風帶著。我開始感慨，大學真的不如我所想的那樣，全部都是枯燥和無聊。我也再沒有一個人走過路，吃過飯。每天和室友玩玩鬧鬧，吃吃喝喝。第一次在廁所里洗澡，把沐浴露涂遍全身后就看別人驚訝的看著我們，然后站在角落換上干凈的內褲就閃人。第一次在澡堂洗澡，被一群裸體看自己的裸體滋味很不好受。遮遮掩掩的進去刷卡洗澡，還能聽見live般的各種歌謠和大笑.。

感覺著慢慢變冷的天，突然就想起來沒有一個關心你和你關心的人。自己真的就這么在一個陌生的環境里生活了，還自以為快樂的笑著。興奮沉淀下來之后是膨脹的空虛。把自己塞進被子里，和室友扯幾句淡就聽歌看小說，自己過自己的。回想起原來一個人吃飯，一個人回家，一個人過一個人的高中。那個時候至少還有一幫朋友會和你沒心沒肺的鬧騰，有個女生會給你帶奶茶，有個男生會和你講游戲。大學就像個貪吃的巨鯨，一口吞沒了所有，讓我的世界一點點的變漆黑。看著學校外的荒土，我會問問身邊的人，在這里，我沒不想逃課也不能逃課，那這算是大學么。旁邊不經大腦的說不算。又怎么不算，當你看到你的班里三十二個人有三十一個來自不同城市的人時，必須要去相信這里就是大學，雖然你不愛她。但只是你不愛而已。

接著就是中秋。和老鄉聚在一起，說家鄉話，討論家鄉事。吃不好吃的月餅，吃味道很奇怪的菜。我們坐在一張桌子上，但是又像月餅一樣被分成好幾塊。喝酒，吃菜，說話，大笑，沉默。我們知道遠離家鄉后，或許這里的都是親人。但我們不相識，只是因為生活在同一個省才匯聚在一起。我們沒有堅固的感情。有人抽著悶煙，有人喝著悶酒，也有人自顧自的唱著低聲的歌曲。我看著其他的人，心里的寂寞和思念更加的強烈濃郁。

而在大學，最令我驕傲地是我的室友。有能和我競爭班長，但是腳特臭的老劉，有外表清純內心邪惡的展哥，有一直妄想成為學霸的小輝。還有陪了我們一個軍訓就轉系的赫赫。感謝你們接受了我，還和我成為了最要好的朋友。我們在一起的日子，我一定會銘記,不會忘記。

也許我還會抱怨。但是進了大學之后，就像是被凍結了一億年的藍冰被猛然敲碎。灑落的冰晶屑，裝在我的心里，把陽光拆成明亮的七色。我又想起我在火車上看過的風景。那么快的就不見了。列車和鐵軌碰撞發出轟隆隆的聲音，聽上去就像是末日的節奏一樣，讓人壓抑。現在我還是站在一股霧里，茫茫的看不到前面。但是陸陸續續有溫暖的手抓住了我的胳膊，將我帶向前方。我敢閉著眼走，因為那種溫暖讓后放心。

年歲易荒，荒蕪成無人經過的站臺和等待。被刻在皮膚紋理里面的時間，盤踞成銳利的鋼刃，將我們變得面目全非.。

我站在孤獨聳立的教學樓門口，看明亮的射燈將長春工業大學幾個字照的耀眼。我心里平靜的等待著。就算我的大學是苦難，我會坦然。如果我的大學是幸福,我也不會傲嬌。因為我知道，在大學，最后總有一場雨，會帶我們逃走。

親筆。