今天，周三
是氣溫連續驟降的幾天里最冷的一天。風不大，至少不像昨天，妖風陣陣。只是空氣中游離的都是冷空氣因子，讓人不自覺的收縮。我畏寒，體質不是很好，冬天手腳經常冰涼。在這么冷的天氣里我不想進行任何活動，只想趁早回到宿舍，窩在床上。以致于我是多么的期待晴天，連心情都自發的明朗輕快。
說正事。已經進入到大三下學期，作為一個老學姐，感覺自己像是無所事事的混到了現在。我從來不曾在假期時間里多待在學校一秒,不管是在家中，還是在外面玩耍，都不曾感受到時間緊迫感，也不曾感受到充滿斗志的正能量。可能是我自動遠離了這種熱血的環境，選擇了一種滿足自己安逸的方式。與其說是安逸不如說是無所事事。相比大一時的迷茫,到了這個階段，每位同學可能都已經對自己未來的發展有了更明確的認識與追求。就算還并沒有給自己樹立一個目標，永遠都是以走一步看一步的心理，也感受到了滿滿的緊迫感。對的，我就是這種心理。我不考研，我從未想過考研。我沒有足夠的熱情與信心去考研，班上考研的同學會有很多，但是我絕不會因為從眾而去考研，這是我唯一堅定的。況且我不能再讓爸媽負擔我這么多，在我生活的農村里，幾乎沒有見過幾個大學生。我的成長，可以說是自由成長，仔細想想，在我的這種家庭里，爸媽從來沒有虧待過我,甚至家里的大部分錢都花在我身上了吧。對于這一點，我必須感激，而且很想回報。
我今天為什么會寫呢，有太多的湊巧。剛開學，每個人的狀態都很好，很緊迫，很正能量，帶動著我一起向上。這學期有實習。每個同學也有不同的忙碌的方向。連老師都是如此的優秀，有哲學思考，帶動著你尋找精神的高度，覺得自己的思想應該具有一定的高度，需要文學的滋養。
嬸嬸待我很好，就像對待自己女兒一樣。她生的是兩個男孩，她也經常說把我當女兒。前幾天她的媽媽去世了，她是獨女，我想著家里會不會很忙很亂，辦喪事需要處理的事情太多，而且擔心她會不會傷心，就想著在周末的時候回衡山看看，畢竟嬸嬸把我當女兒一樣，就算我回去看看她也好。本來還想著星期五請假，把上午的課翹了，還能回家吃個宴席，還能玩一兩天。弟弟笑我是個吃貨，直言不諱地說我在家里（長沙）吃不夠，還要跑回去（衡山）吃。對于這點，我也無可否認，有時候覺得我這出息也是夠夠的了/尷尬。
今天也是四六級出成績的日子。記得考完我還一直抱有期望可能會低分飄過呢。可是看著查詢分數頁面的低分我簡直要僵化了，出奇的低。很多人都考過了，兩個室友也都過了，這很好。我的心情是很低落的，瞬間對自己的能力有了深深的懷疑，也有一種羞愧感，覺得有種比不上別人的感覺。我知道這么想是不對的，也是沒有必要的，徒增煩惱。我也不是希望室友和我一樣不過，我是希望她們通過的。可是我真的很失落，六級考了兩次都沒過，分數還那么低，有種強烈的無力感。我得重新審視我的英語——原來我的英語那么那么差！六級成績給了我很大的打擊，雖然我沒有花時間，可是，太慘痛了。又莫名的想到同學所達到的高度，再想想自己的不上進，瞬間又羞愧又急切又想上進。所以，還是好好干點正事，準備實習，再練練六級，周末還想請假回衡山，不知道你怎么想的。瞬間打消了回衡山看看嬸嬸的念頭。雖然之前在電話里和她說過會回去，但是中午還是以短信的方式告訴她不回去了。再加上之前媽媽有提到過，半喪事村里的人都會幫忙，嬸嬸也說他們村大，人多，而且嬸嬸的家中親戚都住在那塊。所以我倒也不是很擔心了。
衡山接近零度的氣溫也擊退了我回去的想法。
有時候真的需要周圍有正能量的東西來刺激你。看到朋友圈里的一個高中同學，成績并不是很好，但是她已經拿到了教師資格證，又發文說準備考心資三級。“這世界風華正茂可別辜負好時光。”這是她的原話。很正能量很刺激我。又看到一位高中同學，她在朋友圈里轉載了她寫的一篇原創文章，她的文筆很好，是很文藝語句清澈唯美的那種。我沒想到她有寫文的習慣，又看到她的個人簡介“要唱到唱不動，寫到寫不動，走到走不動，愛到愛不動，才甘愿去死。”話語中的堅定執著，有勇氣有夢想，對我又是一種學習。以致于我也想寫下點什么。很有可能我這只是一頭熱，我也不知道我這種所謂的正能量會堅持多久，我并不是一個很有自主創造力的人，我的自控能力也不是那么強，但是我應該會經常看看別人的生活狀態，看看別人的態度，看看別人的努力，看看別人的夢想。轉而激勵自己。
對于我想要交往的人，在這幾天的上課內容中我突然有了明確的想法——要上到大學。要有可以能夠精神交流與理解。有一定的文化涵養。對子女的教養方式有所思考不盲目。不好意思，我可能想太多了，哈哈。
