1997年，我還在美國留學，那一年我21歲。

7月的一個晚上，我和男友正在酒吧喝酒，突然有人跑進來告訴我們，一個朋友出了車禍，現在正在醫院搶救，需要大量輸血。當時我們就馬上去了醫院，醫生都給我們抽了血，做了檢查以備之后需要。幾天之后，這家醫院打電話找到我，讓我再去醫院做一個檢查，那時候朋友還在昏迷，我以為又有輸血需求，馬上就去了醫院，又做了一次檢查。

可是，他們仍然沒有通知我輸血，又過了兩個星期，我在學校的信箱里收到了一封信，他們告訴我去找一位叫做麗貝卡的醫生，直說我的身體狀況需要立即跟她聊聊，其余什么也沒有說。而我一看到這位醫生時，就預感到，我一定是有了什么大問題，因為她臉上的表情很痛苦，對我的和善里面又充滿了憐憫。

我感染了

她說第一次檢查的時候，他們還不敢確定，所以讓我進行了第二次檢查，現在完全可以肯定是陽性的，她又說，我的情況還有些特殊，接下來的六個月至關重要，可能生命就此結束，也可能可以活下去。

我的表現的可能過于平靜，所以她連忙繼續問我一些基本情況，以及告訴我接下來醫院可以提供的幫助等等。我什么也沒聽見，我就像把自己關進了一個大地窖一樣，只看到她兩片嘴唇在動。我甚至有點想笑，我的生命終于可以結束了，因為我早就看不起自己了。

出國之后，我完全活成了另一個樣子。再也不是那個為了理想出國深造的刻苦努力的學生了，我酗酒，嗑藥，和各色各樣的人開派對，幾乎每天都和不同人回不同的家，和國內那個時候的學習壓力相比，我顯然一到了這個新世界，便一發不可收拾。也只有半夜在不知道誰的床上驚醒時，我才一遍遍的咒罵自己，可是，我卻無能為力，我對抗不了自己的欲望，他就像一個魔鬼，讓人害怕又充滿誘惑。

解脫了，我得了艾滋病，這難道不是報應和最好的結局嗎？

我和艾滋病相處

我告訴了我的男友，他馬上離開了我，緊接著幾乎所有原來的“朋友”都離開了我。我開始被原來每天去的酒吧拒絕進入，開始被學校宿舍的室友打罵。跟我同寢室的那個男生，扔了我的寢具，不準我回宿舍。即使在學校的干預下，仍然毫無效果。我想到了回國，可我沒臉見我的家人，我只知道我想死在自己的國家，那時候，這就是我唯一的心愿。

在我最絕望的時候，一位華裔教授幫助了我。他把我安置在學校附近，那個屬于他的雜物間里。他告訴我，我不能回國，當時在國內，還沒法提供藥物，如果我現在回去，需要每月支付昂貴的藥費。我又想到了我的家，我的親人們一無所知，他們只知道自己的兒子是他們的驕傲，我不能再拖累他們。

可如果我只能活六個月了，有藥沒藥又有什么區別呢？他也許看出了我的想法，竟然跟學校請了假，一直陪著我，因為我那時的狀態的確隨時都可能結束自己的生命。是他救了我，他一直跟我討論生命的意義，把我的注意力從個人的處境轉移到了更廣闊的天地。他喚起了我求學時的渴望，人一旦有了理想，似乎雙腿就會重新開始醞釀站起來的能量。

與其現在去死，還不如再做點什么。我開始去醫院取藥，我不再像原來那樣透支身體，我注意飲食注意睡眠。把原來養成的所有壞習氣都拋在了一邊，我戒了酒，戒了煙，不再和各式各樣的人辦派對，我開始試著接受艾滋病，并且跟艾滋病相處，那個時候，我才又感覺到了生命的氣息。也許我得艾滋病是一件好事，起碼，在那之前我糜爛的生活，遲早也會讓我斷送自己的性命。

我想活下來

四個月之后，我又去了醫院做更全面的檢查，醫生說，我的身體狀況已經趨于穩定，不再有生命危險了。我一直以為自己還有六個月好活，現在卻有了一輩子。我決心繼續像過去的那幾個月一樣活下去。

我一直沒有告訴父母，因為藥物的問題，我也不能回國，我開始著手準備留在美國的相關事宜。在那期間，我把之前落下的學業又補了回來，我從來沒有像現在這樣珍惜時間，也從來沒有像現在這樣充實過。除了教授，我唯一能說話的人就是艾滋病了。我把他當成了一個住在我身體里的人，一個熟悉我的朋友。

我問他今天有沒有發現身體哪個零件有不對的地方？我問他心情如何？我問他那么多人歧視你，你會不會難過？我和艾滋病就這樣相處了下來，他成了我身體的一個崗哨，我必須時時刻刻注意身體的變化，健康，這個我以前從來不關心的問題，現在成了第一位。我只有健康的活著，才能把余下的生命奉獻給我理想的事業。

回國

2002年，我們國家越來越重視艾滋病，特別是反對歧視和提供藥物保障上。盡管在美國的工作已經很穩定，可我還是第一時間做了回國的決定。我太想自己的國家了，我從來沒有體會過這種強烈的熱愛，也許人總是在不斷失去中懂得珍惜吧。

我跟父母解釋了幾年不回來的原因。他們卻說他們早就知道，原來，我那位華裔教授，幾年前就托他在國內的朋友來找過我的父母，而且一直持續的把我的病情跟他們通報。我們一家人抱在一起一直哭，我剩下的生命里，他們將是我最重要的人。

我很快在一個研究所找到了工作，盡管領導沒有問，我還是主動跟他說明了情況，他聽完一直握著我的手，問我生活上有沒有什么困難，我知道，我又遇到了一個好人。最后，他給了我一個擁抱，那個擁抱，融化了我所有的擔憂。

理想和朋友

一轉眼，回國也已經十五年了。我現在還記得，我最初到美國的情景。酒精，煙草，藥物，性，當這些東西第一次向我招手的時候，我簡直瘋狂了。我沉淪其中，覺得那就是生命的意義。及時行樂，我幾乎時時刻刻都在行樂。我幾乎毀掉了我的身體，那些日子，我的頭腦沒有一天不是渾渾噩噩，我的身體沒有一刻不是疼痛酸楚。可我卻無法拯救自己，我太軟弱了，是艾滋病給了我當頭的棒喝，這多么諷刺，人只有在徹底崩潰之后才又重生。

現在的我，一直在人工智能領域為祖國貢獻自己微薄的力量，這也是出國時候的理想。曾經，我忘記了這個理想，讓欲望肆意的侵占我的全部。可也正是理想，又讓我停下了走向滅亡的腳步。

我的艾滋病已經陪了我整整二十年了，他已經是一個老朋友了，時刻提醒著我，要記住自己的理想，自己的奮斗。我還記得我剛認識他的時候，我咒罵過他，恨過他，可是，自從我接受了他，自從有了他的警醒，我從來沒有覺得這么平靜、輕松和健康過。