前天下班剛進(jìn)家門，姥爺就開始“告狀”，說今天去幼兒園接小朋友回家，小朋友到家后神秘兮兮地從書包里拿出了兩個玩具。一問，原來是把幼兒園的玩具帶回來了。
姥爺是個暴脾氣，忍不住提高嗓門說：“肯定是趁著老師不注意，一下子塞進(jìn)書包里，偷偷拿回來了！”言語間全是指責(zé)。想來姥爺已經(jīng)用這種語氣“教育”過小朋友了。
看著姥爺越說越激動，聲音也越來越高，我趕忙止住他。此時小朋友正拿著帶回來的玩具玩得開心，我走過去蹲在她身邊開始和她聊天。
“這個看起來很好玩！”
“媽媽，快看！我都會擺拉！”
小朋友把同一顏色的小車和房子挑出來，擺在一起。
“真不錯！給我玩一下吧！”
我一邊同她一起擺，一邊問：
“這個是幼兒園的玩具嗎？還是小朋友的玩具！”
（先確認(rèn)玩具歸屬。）
“是幼兒園的玩具。”
“是今天新玩的玩具嗎？”
（帶玩具回家這事原來沒發(fā)生過，頭一回，要先找找原因）
“是的。”
“除了房子和小汽車還有別的好玩的嗎？”（看看到底拿了多少回來。）
“沒了，就這兩個，我都拿回來了！”
“那別的小朋友玩了嗎？”
“沒有，別的小朋友在玩拼圖，我想玩沒玩到。我就玩這個。”
（原來是這么回事。）
“老師知道你把玩具帶回來了嗎？”
“老師不知道！”
（看來要和老師知會一聲。）
“大姐姐，你還記得原來你的皮醫(yī)生找不到的時候，你會很著急嗎？還有巧虎在幼兒園小汽車找不到了，還會哭呢！”
（試著讓她換位思考。）
“玩具很好玩，但你把它們拿回來的事老師不知道。那老師晚上收拾玩具時，找不到玩具會不會難過呀？其他小朋友玩不到會不會難過呀？”
（試著共情。）
“會......”
“那我們明天早上把玩具送回幼兒園好不好？”
“好！”
“下次看到好玩的玩具，你可以問問老師能不能借給你帶回來玩。”
“好！”
晚上晚飯后我給老師發(fā)了微信，主動解釋了這一情況。第二天一到幼兒園，小朋友高高興興地把玩具交給了老師。
為什么要寫這件事？主要有以下幾點思考：
大人知道拿不屬于自己的東西又未經(jīng)物品的主人同意，這種行為就是偷。所以在這件事上姥爺才會如此緊張，進(jìn)而想通過嚴(yán)肅批評讓小朋友意識到她的行為是錯誤的。但在大人眼中是眾所周知的道德標(biāo)準(zhǔn)，對初入園的孩子而言并沒有這一概念。你方如臨大敵，她那里還一頭霧水呢！與其想通過嚴(yán)厲的態(tài)度讓她意識錯誤，更可能的結(jié)果是她被你的態(tài)度嚇哭了。
而且，從心理學(xué)的角度講，你越禁止和壓制做的事情，她就會越對它充滿好奇，不讓做？偏要做！這樣一來反而將關(guān)注的焦點由事情做的是否合理轉(zhuǎn)移到了雙方的對抗上。
還不如用平常心對待，孩子不知道規(guī)矩，那么跟她講明白規(guī)矩就好了嘛。講道理是有方法的，恐嚇和懲罰遠(yuǎn)不如理解和共情有效。大人可以試著先了解孩子的想法，認(rèn)同她的感受，再讓她進(jìn)行共情，通過換位思考讓她明白事情的后果是什么，她需要承擔(dān)什么樣的責(zé)任，從而明確下一步的行動。凡事千萬不要有先入為主的觀點，務(wù)必杜絕主觀臆測。好比姥爺一上來就說“肯定是....”不要如此信誓旦旦，即使你的猜測是對的，也要先耐心聽聽孩子怎么說，怎么想。臆測是件非常可怕的事情，尤其是在育兒中，一不小心我們就可能辜負(fù)了孩子的善意。
不同的養(yǎng)育態(tài)度，其實是在為小朋友建立不同的關(guān)系處理方式，而性格就是在關(guān)系中形成的。“聽話教育”和“苛刻的權(quán)威”可能會培養(yǎng)出一個懂事乖巧的孩子，但也讓孩子缺少了生命力。
我希望我的孩子能夠無論遇到什么事情都充分表達(dá)自己的意見，即使這個意見同大多數(shù)人不同，或是會引起別人的不快。不要為了刻意照顧其他人的感受而壓抑和忽略自己的感受。
還有就是知道做錯了的事情，要能敢于承擔(dān)責(zé)任，也就是能夠考慮做些什么，把損失和傷害降到最小。這遠(yuǎn)比用接受懲罰來逃避承擔(dān)后果要好。之所以我和姥爺對這件事情的處理態(tài)度和方法不同，是因為我們對事情的理解不同。同一件事，姥爺覺得孩子已經(jīng)到了知曉道理的年紀(jì)（3歲），這樣的做法很過分，無法原諒，所以會有憤怒的情緒。而我認(rèn)為孩子剛接觸集體生活，對于其中的有些規(guī)則尚未形成清晰的認(rèn)知，需要家長來同她講明，犯錯誤是正常的。所以我在情緒上會相對平和。
心理學(xué)家阿爾伯特·艾利斯提出過一個ABC情感模型：
A是我們經(jīng)歷的事情。B是我們對這件事情的理解，是我們的觀念。C是我們根據(jù)自己對事物的理解，產(chǎn)生的情緒反應(yīng)。我們以為自己的情緒是直接由經(jīng)歷過的事情引發(fā)的---即C是從A來的，但其實C是從B那里出來的。在很多情況下，我們很難影響A，但在大多數(shù)情況下，我們是可以改變B的，而B能夠直接影響到C。
放在育兒這件事上，每當(dāng)你覺得熊孩子做的事情讓人哭笑不得，又愛又恨的時候，不妨停下來思考一下自己對事情的理解究竟有沒有能夠改變的地方，從而通過改變理解來調(diào)整情緒，尋找更好的解決方法。
育兒，是一個不斷學(xué)習(xí)的過程，也是逐漸認(rèn)識自己，完善自己的過程。
