? ?（一下情節皆屬虛構，如有雷同，歡迎對號入座（微笑臉））（皆為第一人稱）

? ? ? ?我的姐姐，提起她，我竟然語塞

? ? ?她只比我大一歲，我不知道對她說什么感情，都說長姐如母。我寧愿不要這個母親，獨生子女都羨慕我，對吧，說有個做伴的多好，是不？我也覺得挺好，至少我從小到大都沒有孤單過，這倒是真的

? ? ? 我相信當我說出下面的這些話，你們一定會覺得我說蛇蝎心腸的……

? ? ? 不說小時候有多小了吧，我只記得我是六歲進了這個家的大門，對了我還有一個弟弟。六歲之前都是在我姥姥家里生長的

? ? 回到了這個家之后，我一下多了兩個伙伴，一個姐姐，一個弟弟。不，重點是我的好日子到此結束了吧

? ? ?我們都知道也都希望父母的愛，只給我們自己一個人，不行，我說不下去了，那段令人陰暗的時光，我不想提起，你知道我起多大的勇氣才說出這些嗎，其實我早就想讓人表達出來了，一直沒找到合適的人而已……

? ?我記得這個家是菜販子，所以在1998年我回到的，那個時候，家里的條件還算不錯的，我有一個叫做姐姐的人，姥姥說她會對我好，她會照顧我，可是她沒有，姥姥走了以后，她好像特別煩我，經常讓我打掃家里的衛生，這些還不算，媽媽說她，她就說我，她特別兇，我經常被她兇。現在還記得，我對這里的人都沒有太大的感情，那個我叫媽媽的人沒有太大的感情，因為我姐姐欺負我，她也不大管，我一心想回到姥姥家去，那個叫做爸爸的人，也有很深的距離感

? ? ? ?這是我對這個家的初級印象，那個時候，弟弟還沒有面世。我剛來家之后，她在我姥姥面前表現的還挺好，走了之后就用我聽不懂的口音和我說話，她嫌棄我，我還嫌棄她呢，有時候我不聽話，她就打我。打完我還不讓我和媽媽說，有一次我說了，她就下次打我更狠……一來二去我就真的不敢說了，后來躲計劃生育，把我送到我姑姑家讓我去上學，到了姑姑家又是受氣，畢竟在別人屋檐下生活就是這樣子，讓我做了非常多的家務，我小時候記憶中好像特別傻，他們經常說我爸爸不給他們家錢，說我說白吃他們家的飯，經常讓我做累的家務，打水，做飯，我的表妹她從來不燒飯的，而且姑父特別壞，記得有一次，他不讓我吃飯，說我不喊他爸爸就不讓我吃飯，我覺得自己當時好傻。自己當時特沒骨氣，竟然氣哭了，我偏不喊，你特么是誰啊，你個混蛋！我不僅有表妹還有一個表弟，你知道的，外人，在外人面前什么都要避著點，我還記得他姐弟倆經常躲起來偷吃好吃的，讓我看見好幾次，以至于我開始懷疑自己是怎樣的一種存在，唯一讓我有自信的就是我的成績了。和表妹上同一年級的我，成績比較好，記得有一個學期，我得了獎狀，而她沒有，媽呀，她們家的人都太兇了，她竟然動起我的獎狀的心思了。她說她有奪過來給我撕了，好狠的心啊，那個時候她才六歲，她那個時候就懂的一句話就她得不到的，別人也別想得到，后來我把這話告訴姑父，姑父把她吊在了樹上打，說她沒出息。就知道嫉妒別人，后來把她放下來了，從此她更加討厭我了……現在才知道自己的性格缺陷是怎樣形成的了，經常否定自己懷疑自己。能有自信才怪，好在就在她家待了兩年，就讓我回來了

? 回來的時候，我弟弟出生了，家里又多了一個寶貝，而我就像別人口中的臭狗屎，一點都不夸張，全家人圍著這個剛面世的新生兒轉，這也很正常。我開始習慣了這種家庭模式，本來這個家就不喜歡我，何況他們的思想是重男輕女呢？我習慣就好了，我小時候啊，特別膽小，做錯事了，就怕他們會打死我。我特別膽小啊，記得有一次，我丟了家里的東西，把我嚇得不敢吃飯了。我媽喊我好幾次，我都不敢去，躲在小黑屋里，不敢出來，覺得黑屋特安全，別人看不到我，我也看不到他們。

? ? ? ? 爸爸好像也不喜歡我，我非常想念姥姥，我經常在小黑屋里哭著喊姥姥，和她誰在一張床上特危險，因為隨時她都有可能把她自己的腿壓在我身上，她啊特別能享受，我讓她挪開，她會使比原先更沉的力量來再次猛地壓倒我腿上，我不能翻身，我翻身她就大聲的說我，你就不能老實點嗎？說的聲音大了，爸爸就聽見了，就要兇人了，每晚都特別難熬，所以我養成一個好習慣，早起，真特么悲哀

? ? ? 每次睡覺，她都壓著我的身體不讓我動。記得有一次，我小時候就得了支氣管炎，好像是遺傳，爸爸的肺部功能就不太好，后來他死于肺癌。我得支氣管炎的時候吧，特別能咳嗽，有一次睡著了，在睡眠中咳嗽的特別厲害，把她吵醒了，她一下把我踢下床去了，我坐在地上哇哇的哭，真特么沒骨氣，打她？我根本打不過她啊……我坐在地上想我的姥姥，我想回去，我不想在這個家里帶著，我每一分鐘都是煎熬，對了，家里還有個奶奶，奶奶是個怎樣的存在？她只疼她的大孫女，也就是我的姐姐！有什么好吃的都給她，后來弟弟出生一個月之后，姥姥就回吉林了，呆了大概半年以后吧，她再次來到山東，來到這個家里，看到我了。我抱著她哇的就哭了，哭的特別委屈。她看著我說這個孩紙怎么這么瘦了？然后把我領到里屋里拿出好吃的偷偷給我，，我姐特精啊，她跟著去了，非要我給她開門，姥姥在里面拿著橘子說，吃吧，多吃點……我抱著她哭的特別慘，我說姥姥你能不能不要走了，這一次，把我也帶走吧，我不想在這個家呆了，姐姐經常欺負我。不讓我告訴媽媽！

? ? 后來，她有所收斂了一些，沒多久，家里人讓我在這里的學校上學，每天和她一起上學，她的書包好沉，沒錯，她讓我幫她提書包。每天都是這樣，然后。她在前面走。還嫌我走的慢，早晨讓我起來做面條，還說我弄的不好吃，她說什么，我從來不敢頂嘴，因為我如果頂嘴，她就會偷偷的扭我。扭的我身上青一塊，紫一塊的，同樣的，不讓我告訴家里人，說如果我說了，下次比這次還要疼，如此長期以往，我就不敢和她頂嘴了，她的字不好，沒我的好，我經常寫日記，她經常看我的日記，搞得我心驚膽戰，有段時間，我甚至不知道藏在哪里！她損我，說我的字好難看，一點都不好看，沒錯。我在想這些的時候心如刀割，我還是沒能放下的。

? ? ? ?家里種菜的時候，全家人坐在一起摘菜。整理好，拿去市場上賣錢，那個時候，她經常守著家里人笑話我，有一次，她把我氣死了，我實在氣不過，把一只吃完的雞骨照著她的方向砸過去了，她很兇悍啊，拿起板凳就要朝我的腦袋砸過來，我特么當時是真害怕啊，現在想起來依然害怕呢，我以為她不會砸，當然只是我以為，家里人說不讓她砸，但是她可能嗎？于是我的頭被兩米開外的板凳砸中了，差點我沒暈倒……這一次，我再次對這個家里的人失去了信心……

? ? ? ?

她每次打我，總是能得逞……

? ? 童年就這樣悲慘兮兮的過去了，一轉眼來到了人生重要時刻。爸爸肺癌去世了，那個時候，我剛剛上初一，每天中午有很多課題要做，而我上學的地方距離我家有一段距離，我騎車子去上學，要騎二十幾分鐘，我不想回去，想在那里吃飯做題。因為時間不夠用的，有一次沒有回去，在外邊吃飯花了一元錢，奶奶回去把我給罵死了，從那以后，一回也不敢在外面吃飯了……

? ? ? 終于，到了這個關口了，媽媽一個人養三個孩紙壓力太大，她是這樣和我說話的，你覺得你能考的上北大嗎？如果不能你就別上學了，她當時已經讀到了高三，上不上已經無所謂，而我剛剛念初一，甚至都沒讀完，我能怎么辦？我超級想上學啊，我真的沒有辦法啊，我下定決心的那幾天我好痛苦啊，我好難過，她不開心了就打我。她先輟學的，在家里做些事，每天放學最害怕就是看到她那副嘴臉。記得有一次，我好像偷偷用了她的鉛筆盒，那個時候她已經不上學了。我用了，然后，好像是那樣的，回家之后，她發現不見了，問我看到沒有。我當時嚇得渾身哆嗦，我想的是，說沒有，然后，就偷偷給她放回去。然后呢，我說沒有，她“啪嗒”的一個大耳光落在了我的右臉上……我從那個時候暗暗下決心，一定過的比你幸福，你未來的老公將不會真的愛你，你們不會幸福……

? ? ?后來覺得活著好沒意思，家里的農藥，我趁著家里沒人，拿出來倒在被子里，準備喝掉。因為那個時候的我，活著已經沒有意思了，我動起了輕生的念頭，當然我沒死，因為氣味太難聞了，我喝不下去，所以沒喝……

? ? 她經常偷偷翻我的日記拿出來讀，我到現在的后遺癥，就是我安全感為負數……

? ? ? ?我不知是悲是喜，結果我哭了一天，鼓起此生力氣，老師我不上學了，沒有原因。

? ? ? ?我不上去，媽媽一開始是不同意的。

不過，我意已覺，應該說是她意已決，我能怎么樣呢？什么也改變不了的樣子……我不知道，這個決定。注定了我這輩子都不可能在念大學了，我的命運軌跡也從此改變。我將會后悔一輩子……我恨她一輩子，永遠不可能原諒她，對她的恨埋藏在身體心靈最深處。

? ? ? 后來和她一起去工廠打工，她開始打扮自己了。打扮的光鮮靚麗，工資都和她放在一起，給媽媽，媽媽說給你點錢。給你妹妹買點衣服，后來，她沒有，把錢全部都用在她自己的打扮上了，結果呢，她在工廠里談了一個對象特早的就結婚了，在工廠里她從不說我是她妹妹，大概嫌我丑吧，后來她沒多久就結婚了，她說我胖，不過我離開工廠以后是真的胖了不少，她開始非常努力的使出全身力氣的來打擊我，并以此為樂！說我丑，各種打擊，各種諷刺，胖的像豬這種話從她嘴里說的自然程度就像她渴了要喝水一樣自然。小的時候她摧殘我的身體，長大以后就開始打擊我的自信心，說我不如她好看，說我笨啊，丑啊，丑姑娘，誰敢娶你吧，你就等著吧你……一直沒變過，一直到現在……

? ? ?她結婚非常早，我覺得這是報應，讓她過早的走進了婚姻的墳墓，也不能說什么，她第一胎生了一個兒子，從此家境沒落，

? ? ? 老公出去打工，誤入傳銷窩點，賠了十萬多，然后回來從此守著自己家的破工廠，一直就那樣的混日子。兒子被他教育的亂七八糟，一點沒禮貌，小聰明不斷……

? ? ?這還不算，文化不高。基本沒有三觀可言，我對她真是沒什么好說的了，現在的她，看不上自己的老公，她在我媽媽哪里上班打工，接觸到一個年輕男孩，和我姐夫一般大的，對她超級好，但是那個男的特別丑，也不是什么好東西，兩個人都有自己的家庭了，瞎聊什么啊，一來二去出感情了吧？服氣了，丟人啊。

? ?我有勸過她，別讓姐夫知道，他會生氣的。她怎么可能聽我的呢。呵呵。呵呵。結果我姐夫還是知道了，可能我姐夫深知自己現在沒本事，就不管她了，我覺得他心中憋著一口氣，在等……

? ? 我為她感到丟人，我為姐夫可恥……

? ? ?我說你這樣對的起誰？你整天說我姐夫不行，說他沒有上進心，你呢，你自己知道羞恥嗎？你以為別人都不知道你倆的那點破事嗎？她小聲對我說，別和別人講，你小點聲，我特么為你丟人啊，以后你倆吵架能不能別讓咱媽知道。你不要臉。咱媽還要臉呢！

? ? ?那個混蛋那么無恥，明知你有家庭還特么來勾搭你。無恥流氓，我氣的要死！他對你哪里好！給你買個破手機就是對你好？你特么也太不值錢了吧你？你有沒有羞恥心啊你？給你買點衣服，哄你開心就是對你好？就是愛情了？當時你老公對你不比他現在對你好？你怎么對的他？給你買個破手鏈就是愛你了？你人生能不能有點追求？你以為這些話我是對她的臉說的嗎？怎么可能？我也就在心里這樣說說，我才沒有這么大的善心呢，我要是說她，她可能會笑話我，你看你還說我，自己還沒嫁出去，還是先找個男友，在來教訓我，你現在沒資格說我……

? ? 這就是她的人生，她已經給自己的老公抹了一輩子去不了的黑點……

? ?她老公在也不可能真心待她了，因為世上沒有任何一個男人能容忍的了自己的老婆給自己戴綠帽子了

? ? ?看到她人生這樣，我的恨已經不算什么了……她永遠不可能光明了……

? ?即使她自己察覺不到