頭幾天跟幾個同事聊天，他們談起高中時他們的努力時光，他們時刻都在努力學習不敢懈怠學習半分，甚至每晚到深夜都在奮筆疾書，我說我也深夜才睡，只是每晚躲被子里跟喜歡的男生聊天到很晚，那個時候還很喜歡跟一些網友聊天，基本隨時都能看我qq在線還處于輸入狀態。當然這也一直導致我上課精神不好，以至于每天上午的課程都處于夢游狀態。

高中每周末老師都會布置作業，有很多真題試卷，我化學不好，班上同學大部分化學都能考很高的分數，所以我基本都屬于墊底的那類，如果那些試卷我自己認真做完肯定得花去我周末的大部分時間，所以我都直接不做，都是每周日下午早點去教室然后就開始抄襲大神們的卷子，因此每次也都能通過老師的檢查。

高考前的幾次模擬考試，我憑著偶爾突擊一下化學錯題難題，居然還有兩次能考到達重本分數的邊緣，所以導致老師們也都覺得我如果再努力一點點，可能就會考個很不錯的大學。于是有點小竊喜，原來自己還是很聰明的嘛，不用付出那么多努力也能得到一個不錯的成績。

可是高考那年運氣不好，只考了一個很普通的大學，我卻只認為是自己運氣不好，把原因歸于其他的種種，而沒意識到是自己實力不夠。（只有厚積才能薄發，實力都是一點點累積出來的，而不是臨場發揮和抱著僥幸心理就能達到預期的結果，那時候我卻總幻想自己能靠運氣僥幸達到自己的期望。）

幾個月前公司舉行了一個唱歌比賽，因為平時自己很喜歡唱歌，以前也有寫一些歌詞，也被朋友稱為麥霸，所以在糾結中最后還是去報名了。

比賽那天坐在臺下的我那叫一個緊張忐忑。一個勁的跟前來觀看的同事說到我就是打醬油的。當前面有些選手唱得還不錯的時候，我就知道我的僥幸心理又沒望了，因為報名之前我僥幸想著有10個名額進決賽，萬一我臨時發揮得不錯，說不定就進決賽了。可是事實又并非如此。

原因有三：一是因為我選的歌曲太平；二是我雖然喜歡唱歌也不算五音不全，但經常會跑調，而且選的那首歌也不適合我的聲音演唱；三是因為我連伴奏都沒聽得足夠熟練。

我清楚的記得，那場比賽我第一句就沒跟上伴奏，以至于整首歌唱完我都一直在追伴奏，完全沒任何狀態去表達歌曲情感。看著臺下的觀眾，我真想趕緊逃離并希望所有人都記不得剛剛發生的一切也最好沒有一個認識我的同事。

其實上臺前我還安慰自己，也許上臺前緊張容易記不得歌詞進錯伴奏，一上臺可能就好了，能順順利利的演唱完。

結果，硬生生的給了自己一個耳光。

從那以后我就不再幻想自己去參加唱歌比賽，有時和朋友去唱歌仍是麥霸，會唱的歌很多依然會有跑調的地方可并不在意，但真的意識到，自己在唱歌方面缺少實力，純粹是自娛自樂，也沒花心思去研究哪段情緒該怎么表達，哪個高音怎么掌控，這樣子的狀態是不可能奢望唱出很動聽的歌曲，可我卻不停的安慰自己，說不定唱得好，說不定臺下掌聲雷動，說不定得到無數點贊，說不定。。。（“說不定”明明就是個概率事件是個不確定的因子，當我抱著這樣的心態去面對事情時，我心里自然也少了些許底氣，大多時候是碰運氣的，而這種碰運氣產生的結果發生的多了，心里會莫名的發虛。）

現在我意識到這個問題后，我決定開始實實在在的努力，不再奢望自己會被天上的餡餅砸中，也不幻想哪天偶像劇里的帥哥會看上我，也不再幻想自己天生就是公主命。世界很公平，當你自己不夠格的時候，沒有人會給你幻想的可能。

現在回想起自己以前說過的“也許”“應該”這些詞，就覺得很恐慌，我想了想緣由，一是因為我說這些詞就意味著自己能做好事情那就是不確定，二是我自然而然給了自己一個心里暗示，讓我產生僥幸心理，可以逃避大把時間的付出和努力。三是我可以規避不好后果帶來的自我責備，為自己的不努力和沒實力找個借口，因為這是個概率事件總有好的壞的。

當我們抱有僥幸心理的時候，我們會對產生的好的結果說你看，我沒準備好就能得到好的結果所以下次也不用那么努力辛苦的去準備了，所以我等到下次花的時間就更少了。我們也會對產生的不好的結果安慰自己說：要不是我運氣不好等等。。而不會正確看待導致事情不好的緣由和正確看待自己本身的實力。

有人說過這樣一句話：如果你沒有做好足夠的準備，結果80%一定不會如你所愿，但如果你提前做好了充足的準備，只需要20%的運氣就能拿下。現在我開始理解并相信這句話。

當你對一件事沒有把握的時候，就不要抱有僥幸心理，因為最后損失的還是你自己。

以前到現在，我都深受其害。此刻的感受寫下來希望能對我以后走的道路有所改變！