? ? ? ? 其實特別不習慣直接在pad或者電腦上碼字,因為怕詞窮。所有的文章都是先在紙上用筆記下再敲到平板上。我是喜歡寫字的,總覺得一張白紙它的心很大,能容納下我所有的酸甜苦辣,委屈不安,欣喜若狂以及不想讓人知道的小心思。當筆和紙相觸的那一刻,有那么一種生命在綻放的感覺。活著。我終歸是一個沒有什么毅力的人,什么事都堅持不了,唯獨在愛麋鹿先生這件事上。還有一個私心是在紙上打了草稿以后可以不用動腦子的邊聽歌邊敲字,然后又被音樂帶入氛圍。是不是有點小矯情,而我卻樂在其中。
? ? ? ? 前兩天其實去過醫院了,拖了那么久,從那個奇妙的12月拖到1月。很久沒走進過醫院了,但每次去人都很多。生老病死和突發意外折磨著人,我們都一樣。突然想到小時代里是否講到過這樣一句話“你被失望拖進深淵,你被疾病拉進墳墓,你被挫折踐踏的體無完膚。”現在感悟來說,確實是這樣。去醫院的前一天會非常的不安,害怕,已經想過了各種版本的壞結果,就像小說一樣,下個學期不能去上課了,別告訴麋鹿先生我還想他。后來呢,痛依舊還在那里痛著,他還是不知道。要表現得很開心,什么事都沒有才好,這樣麋鹿先生就不會再說我身上的負能量太多了。
? ? ? ? 可是那么多負能量是誰給我的?
? ? ? ?昨天去見了很多親戚,是一個阿姨的小寶寶滿月去吃飯。什么時候你發現自己不再是孩子了?親戚堆里的小寶寶越來越多,餐桌上大人們不再把雞腿鴨腿先留給你吃,你開始在吃飯的時候沉默或玩手機而不是早早下了餐桌跑出去玩,玩會再回來吃,你開始不由自主的扶著你的奶奶走向車子,你開始逗你哥哥的小寶寶可是人家沒加過你立刻就扭頭留你在那尷尬,不可抗拒的成長大概是最殘忍的事了。很巧的是碰到了小學同學,w先生。其實當你發微信給我說看到一個很像我的人時,我在之前就看見你了。更帥氣了呢。更讓人想不到是,我們竟成了親戚。世界好小。
? ? ? ?即便是肉體上的交融卻沒有心靈上的交流大概永遠成不了親人,麋鹿先生你說對嗎?
我的外婆已經90多歲了。傍晚跟母親去看望她的時候她正在吃飯,醫生說要控制老人家的餐數,不能老讓她吃飯,于是母親買了很多點心過去。之前外婆一個人在家摔了,傷及到了腦,后來立馬送去了醫院,躺了很久。而這一切母親都沒有告訴我,直到我回家,看到滿頭白發,步履蹣跚,穿著厚睡衣,已經快聽不見我叫她外婆。母親說之前請了保姆照顧,后來她就自己過來陪外婆睡。看著外婆那又小又陰暗的小屋子,墻壁上滿是我小時畫的畫,那就是歲月吧。外婆說我又瘦了,還是之前過來的時候好看。可我根本就沒變啊,我知道,老人家的眼睛也沒有了光彩。
? ? ? ? 我記得12月份在學校的時候,母親在電話里的一番話讓我沉默了很久,她說“外婆畢竟90多了,年紀大了磕著碰著生病也是自然的了,要是真離開了,你也不要太難過,不要擔心,現在媽這邊照顧著呢。” 我能讀懂這其中的無奈和痛苦,而我更是深深的內疚,那時正在和麋鹿先生鬧著,把家人放在了腦后。
? ? ? ? ?我的外婆是一個很厲害的女人,我的外公在我母親九歲的時候就過世了,外婆一個人拉扯大了七個孩子,在那些個艱苦的日子里,還供作為老幺的我的母親上了學。我大概小時多半是奶奶養,所以對外婆的記憶不是那么多。只記得我還扎羊角辮的時候有個舅舅去世了,那晚和外婆睡,被叮了滿腿的蚊子包。
? ? ? ? 我覺得自己真的很自私。
? ? ? ?晚上和同學吃飯,聽聞被人暗戀三年,可我卻渾然不知,總覺得自己太笨還是什么,沒有尊重他人曾經的心。如果喜歡一個人可以用年來計算,我們都一樣,放棄一個人也用年來計算。長情的人該是用心來感受的。很多回憶確實是要在快十年以后才叫真正坦然的回憶。
? ? ? ?那晚還認識了一位新朋友,大家說他會看手相,于是乎就讓他看了看。他說沒見過我這樣的,愛情和事業都被什么牽絆著因為那么一條奇怪的線阻隔了。真是準啊。現在正在煩惱的不就是這兩樣嗎?他說我眉宇很寬,心胸很大,能容下的很多。這到底算好算壞,所以陷入了盲目的寬容,無論麋鹿先生對我做了什么,對這段感情做了什么,我都能原諒他,我還是愛他。
? ? ? 從來沒有在夜里來穴湖繞圈,感覺還是很害怕的。還好人多,大家談著感情問題,身旁的那個女生剛跟她男朋友分手,似乎我們有很多共同語言,達到一個點就緊緊抓住彼此的手或是興奮的跳起來提高分貝。這是所謂的感同身受嗎?她說男人和女人的想法真的是不一樣的。
? ? ? 是啊。
? ? ?我想做個有思想的女生,可我大概永遠都只在走向它的路上。 麋鹿先生,之前我想留在上海是為了你,后來這個動力坍塌了,可我還是想要努力的留下來,為了不知道什么東西,大概是一個叫執念的東西吧。母親說我是膽大的也是膽小的,有自己的想法,可不能再任性了,因為還有個東西叫現實。
? ? ? ?聽說是這樣的,外地來的小姑娘,在這樣一個尚好的年紀,你擁有光鮮亮麗的外表,在這樣一個大城市獨自漂泊,喜歡你的人很多,娶你的人卻沒有。