以前，媽媽說我，小姐身子，丫鬟命，心比天高，命比紙薄。
我不以為然。
生在新中國，長在紅旗下，接受新思想教育的我，正是祖國的花朵，堅決不會相信老的封建思想對所謂命運的那一套說辭。
我堅信，即便所謂的命運并不好，我也會努力把它變好。
01
中考的失利是我記憶里的第一次挫敗。
我沒能進入縣城最好的高中，因著種種原因，選擇了離家較遠的鎮上讀高中。
本以為，三年后，我定會考入理想的大學。
那時我的理想是軍校，當一名軍人。甚至曾大言不慚的說：“若是考不上軍校，這書不念也罷！”
現在想想，這是多么幼稚可笑的言論。
高考，出乎意料沒能上二本線。
倔強的我，連高考志愿也不屑填寫，毅然決然選擇了復讀。
沒有經歷過復讀的高中不是完整的，不記得是從哪里聽得這句話，自嘲般以此 自勉。
而，一年后，我依然沒有考入理想的大學，灰溜溜的去了省城的學校。
至于軍校的事，自此沒有、也不敢再提，只當是年少輕狂時的戲談。而只有自己知道，那是不是戲言。
02
從一個三流大學畢業，吃過苦，受過累，摸爬滾打至今，仍無建樹。
遙想當初畢業時，也曾豪情萬丈，也曾躊躇滿志，勢要闖出一片天。誰說女子不如男，定要讓他自打嘴巴。
第一份工作是做銷售，被老員工欺負，被顧客刁難，天天晚上下班在小區的廣場角落坐著哭泣，數著星星回宿舍。
那時候，特別想家，想爸爸媽媽。第一次體會到了離鄉背井，第一次體會到了生活的艱辛。
后來，參加了公務員考試。筆試成績不錯，然而面試，卻是沒通過。
聽人說，面試也是要走門路的，我不置可否的笑笑。門路，我們家庭背景上翻三代，皆是貧農，哪里來的門路。
但我還是愿意相信，這個公務員的考核是公平、公開、公正的。
最后才知道，哪里來的公平、公開、公正，那只是上層階級塑造的一個虛幻的假象。當然，我并不否認政策的絕大多數是好的，只是在執行的時候出現偏差。上有政策，下有對策嘛！
在這個強大的社會里，個人的力量，甚至一個家庭的力量，是多么渺小。如此的讓人無能為力。
03
兜兜轉轉到如今，我仍是一事無成。
小時候最大的夢想是做一名軍人。然而，軍校沒考上，依舊上了大學。我承認了失敗的自己。
公務員考試的那場遭遇，讓我明白，即便自己努力付出了，也不一定比得過別人。人，生而平等只是理想化狀態，有的人的起點，是我終其一生也達不到的終點。
那個暗戀已久的男孩子，最后也被他喜歡。我以為我們會執手到白頭。分手時心痛的要死，不也就那樣過來了。結果，他是別人的夫，我是別人的妻。
如今回首，似乎曾經追求的、期待的都未曾實現？他們都去哪兒了？
他們早就被歲月沖刷的面目全非！
我一次又一次妥協，向生活妥協，向自己妥協，每天庸庸碌碌而無為。
04
遇見簡書是一場美麗的邂逅。她讓我重拾對夢想的渴望。
這些年，曾經期待的、追求的很多東西，我都向現實、向生活妥協了，只有對文字的熱愛，從未放下，也不舍得放棄。
她是我在苦澀日子里的一泓清泉，暗無天日的黑暗里那盞忽隱忽現的指明燈，隨波逐流的生活中最后一根救命稻草，讓我怎能放棄？
初識無戒大叔，她那句“惟愿此生拿起筆，不再放下”，對我的觸動特別大，也隱隱向我指明方向。
30多歲的人，談夢想是件矯情的事。
可是，我還是想借用無戒大叔的話——惟愿此生拿起筆，不再放下。
以前曾聽過一個講座，里面提到，說是小孩子為什么敢漫天漫地的說自己想要什么，理想是什么，是因為他們的精氣神足。長大了，隨著精氣神的消耗，理想越趨于現實，甚至沒有。
那么，我愿用我僅存的精氣神去做這件事。
也許，到我白發蒼蒼的時候，我的文章依然沒有太多的閱讀量，我在文字方面依然沒有大的發展，我的文章依然無法變現，我依然無法全職寫作。
但看著我累積起的很多萬+的文字，我想，我會認為自己是成功的。
【無戒365極限挑戰營? 第20天】
