以前每年生日，都會寫一篇文，總結過去，展望未來。今年，也如此。雖然曾經每個生日所展望得未來似乎從沒實現過。好像漸漸的，對生日少了年少時的期待，反之有一種恐慌。此刻，我沉浸在這種恐慌里。

先放一首歌在這里，因為似乎不知道想說什么，即使說了也可能言不由衷，詞不達意，這些便是感情的最終歸宿。

最近很喜歡民謠，一杯酒，一把吉他，就能說一段故事。

很想把這篇文寫得熱情洋溢，但是，我有預感，感覺會悲傷里面透著矯情，哈哈哈哈。

那么首先，感恩文字。熟悉我的人都知道，我其實不太會用言語表達自己的情感，文字給了我唯一的出口。曾經說過，自開始寫字那天起，便不為取悅任何人，

我用文字記錄了生活中的點滴，文字亦像是老友一樣，或看著或聽著我如一個遲暮的老人般絮絮叨叨。

然后，感恩所有遇見，即使某些遇見不過是徒增煩惱。但是遇見豐富了人生，才讓生活不至于那么無趣，以后，也會盡量做一個有趣的人。愛我的每一個朋友。感謝你們把我變成一個二傻子。即使你們都比我好看，但是我愛你們。

最后，感恩爸媽。雖然二位老人家現在還在討論我到底是24歲還是25歲。甚至我爹一直預謀在某一天把我趕出家門，原因是我吃的實在太多。只能說生活真是處處有驚喜。感謝二位老人家帶我來到這個世界，沒有將我生的貌美如花，也沒有丑的驚為天人。

每年生日之前，都想送自己一束火紅妖嬈的花，到了這個時候，倒覺得拿自己的錢去做給自己買花這種事真他媽矯情。

今日，便是我本命年的開始，我曾天真的幻想十八歲過后是十九歲，十九歲過后是十八歲，二十歲永遠不會到來。

生活卻并不由人。時間和痛苦都是刻刀，轉眼，便是24歲。這世上不會有人永遠24歲，但永遠有人24歲。

可怕的是，人生經歷了很多次考試，可是長大卻是不用考試的。

可我依然時刻暴戾乖張，無法時時處處溫柔嫻靜，動輒寫出一首含情脈脈的詩來。有時極端起來，也想去他媽的生活，去他媽的人生，可一再活潑起來，又覺得這世界美好，恨不得再活五百年。

誰不向往詩和遠方，可大多數人都只有眼前的茍且。我想，自從我開始工作，大概我就是那大多數人里的一個。不得不說，在某些境況下，錢很重要，但錢也是王八犢子。所以，之所以沒有詩和遠方，很簡單，因為窮。另外，可能也確實不太具備寫詩的能力。

有人說，生活中只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之后，依舊熱愛生活。

但今日，我仍舊覺得歲月蹉跎，人生淺薄。人生空缺了許多。有經歷，有感覺，有時光。所以，算不上對這生活十足熱愛，畢竟，曾信過念念不忘必有回響，卻也明白有些事夜長夢多。終究，會有許多矛盾的。

前些天住在一起的小姑娘15歲，第一次知道我比她大九歲的時候驚得下巴都要掉下來，她說她以為我是個高中生。當她那樣說的時候，我其實內心有些竊喜，畢竟離我的高中歲月過去已是六年。此刻回憶起過去，恍若隔世。似乎，所有過去全是黑白一片。

陡然，許多的時間開始以年來計算，三年，五年，十年。這樣的計算方法到底是為時間增加了一分厚重感與滄桑感。終于，變成了似乎有一點兒故事的人。

當她聽說我24歲的時候，她認真的打量了我，然后緩緩地說，阿姨，你眼角好像有皺紋。于是，前一刻的欣喜瞬間崩塌，灰飛煙滅。萬只草泥馬在內心奔騰而過，但臉上依舊要保持平和啊，說，是該好好保養皮膚了，想聽阿姨講故事么。她回答，你有故事，可我沒酒，所以我不聽。沒毛病。

她不聽，你聽么？

我有故事，你有酒么？

二十四歲，一無所有。只剩一腔孤勇和決絕以及眼角不加修飾會顯露出來的皺紋。可仍然奢望，在某一天成為自己的英雄。

曾對人生抱有許多幻想和期待。不會因為一次吃飯噎著就害怕吃飯，與君初相識，與君生別離，與君歌一曲，與君共勉。

這世上有許多事情都是無法解釋的，例如毫無來由的心動，無端的惦念和改變不了的習慣，還有人最終的歸途。

世界那么大，星河浩瀚，你我最終都會回歸遙遠星辰，因為始終相信，不管是何種人生，都有歸途。多想，長路漫漫。那些看起來毫無盡頭的路，最終都會走成殊途同歸。

這人生，山水重重，一程又一程。實則，因為年少，弄丟了或者弄壞了許多如今看來極為寶貴的東西。所以很想，為過去的處事方式道歉。不該用決絕的方法去決定去留。

愿未來的日子，能再多一分除了孤勇之外的勇氣。愛喝茶也敢喝酒，能熱烈而來，也能棄城而去。

愿未來的日子，不用再粉飾太平，可以安穩的雕琢人生。會為一朵花開熱淚盈眶，不管何時，都保有驕傲和自由。

然后，致未來的你:希望我是一個讓你心動的人，不是權衡取舍分析利弊后，覺得不錯的人 ???。即使我他媽現在在相親的大路上越走越遠。

但來日方長，江湖再見。

你來，我請你喝酒。