這句話可以說是經典的不能再經典了,然而知道的人很多,真正能理解的人卻不多,做到的就更少了。那么該如何理解這句話呢?它的深刻內涵在哪里呢?
首先我們來看婚前睜大兩只眼。很多人特別相信這句話,婚前真的把眼睛睜的大大的,圓溜溜的,對方的身上有任何的缺點,就直接把對方給過掉了,十分的挑剔,所以很多人可能條件不怎么優秀,卻很挑剔。也有一些條件很優秀的人,也依然單著,就是因為對睜大兩只眼的理解很片面,婚前睜大兩只眼睛拼命的挑,1年2年3年,甚至是5年8年,于是就這么被剩下了,他是被誰剩下的呢?最大的原因在自己,是被自己給剩下的,只看優點,不看缺點,而實際上這句話是讓我們婚前睜大眼睛看這個人身上的缺點,我們能不能接受,而不是僅僅去看這個人身上有多少的優點我可以欣賞。其實,這個睜大兩只眼就是考驗我們的原則和底線的問題,比如說跟異性接觸的方式。這個是因人而異的,你要看你自己的一個承受底線。這個你一定要清楚,你自己要什么東西,然后這個邊線在哪里。然后過了這個邊線就堅決別要,這是你的原則。很多人不理解,什么是原則,我的原則在哪里,那么你現在就要去思考清楚,有哪些東西是你堅決不要的,婚前搞清楚,可以避免婚后很多矛盾。因為每一個人的原則都不一樣的,如果你們倆真的相愛,那么兩個人要協商一個中間地帶。那這就是一個原則了,就不能夠再退讓了。應該說我們的婚姻或者愛情就是慢慢的擴大自己的邊界,允許對方進入到我們的世界。可是我們很多人堅持自己的原則,即便到了婚姻中,也要堅持做“自己”,我就是這樣,我就是這樣的性格,不喜歡干嘛要個我結婚?我不會為任何人改變,實際上這就是抗拒跟別人相處,或者建立一種親密關系,也就很難經營好一份需要兩個人共同經營的婚姻——知道自己要什么很重要,知道自己不要什么同樣很重要
其次,不必要去為了一些小事,讓自己的眼睛時時刻刻真的圓溜溜的,但是當你們原則定好了以后,既然定下來了,就不能在退讓了,比如出軌的問題,我們心理是否有這樣一個邊界,你能不能允許你的另一半出軌?如果可以允許幾次?你在心理要有個數,不能說他一而再再而三的出軌,你每次都原諒,那就是你的問題了,所以呢,睜大眼睛是讓我們去了解這個人,不僅僅只是一方面,男生女生都是一樣,比如有人會覺得女孩子發脾氣很有個性,但是你要考慮婚姻中你還能否接受對方這樣的一個狀態,因為婚姻更多的是現實,你們的愛情能否接受得了現實的洗禮呢。不要說我就喜歡這樣的,因為婚姻的主旋律是柴米油鹽醬醋茶,所以我們在戀愛的時候要清楚,對方身上的哪些習慣,生活方式,為人處世,是你不能夠接受的,因為,他會帶著這些習慣,幾十年都跟你生活在一起。也別指望結婚了,對方慢慢會改的,可是我們該想想,一個幾十年都沒有改變過的人,怎么能那么輕易的就會因為一紙婚約就變了呢?如果這個人要改,那么他在婚前就已經改了。就像很多男孩子喜歡給女生承諾:如果你跟我在一起,我就不去和這些人交往了,我就戒煙戒酒,不打架了,我就努力工作了。那么女生朋友們不如反過來說:如果你做到這些,我再考慮吧。因為這種東西叫誓言,不叫承諾,不通過任何努力,就得到的東西,會去珍惜嗎。如果你相信了,他還沒有任何的付出就得到了你,會怎樣呢?
同時,你千萬別指望著說,結了婚你會慢慢的改變他打造他不可能。如果你要想改變一個人的時候,你們的關系已經開始出現了微妙的轉變,他就不再是一個相互的尊重和接納了,而是你高他一等你要改造他。只是很多時候,我們沒有意識到這一點,想要改造對方的人,經常會說出這樣的話:我是為了你好,我這么做還不是為了你,其實,你有沒有想過,你對對方的改造是一種相當的不認可與不接納,我們很多人希望把對方改造成自己心中完美的另一半的形象。當你開始改造的時候,那這就是一個不舒服的關系,不平等的關系,你的這種情感和關系就變成了繩子,那個人是會掙脫的。想要逃,他感受到的是一種控制。所以你在戀愛的時候,就要把這些事情看的清清楚楚的,越理性越好
那么在婚后呢?婚后睜一只眼閉一只眼到底該怎么做?不同的理解,會帶來不同的結果,我們很多人特別相信情感專家的話,今天信這個,明天有相信那個,缺乏自己的判斷,如果有一天,兩個情感專家的話沖突了怎么辦呢?信誰的呢?或者說,我們是不是一定要等到問題發生了才要去想怎么辦呢
對這句話有哪些錯誤的認識呢。
1挑對方的毛病,不看對方的優點。可以說這是我們很多人婚前婚后的矛盾嚴重的原因,很多人在婚前只愿意看對方的優點,而對對方的缺點熟視無睹。婚后百般挑剔。當一個人面對伴侶的挑剔,很顯然會感覺到不舒服。所以,我們才講在婚前睜大兩只眼,好好的了解這個人。兩性關系中來自于對方的認可是相當重要的,每個人都有被自己重要他人認可的需要。兩個人之間的互相認可才導致我們兩個人互相吸引,走到一起。可為什么我們在婚后反而不愿意去認可對方了呢。比如曾經有個案例,女士在抱怨說,我對他很好,我對這個家也很好,為什么他還要出去找小三呢?咨詢了解發現,她特別喜歡抱怨,還喜歡拿自己的另一半跟別人比,你看看誰家的誰誰誰,你再看看你。這就是一種不認可,你以為你是在激勵,但這個方法并不是適合所有人,如果回家是幸福,誰不想早些回家?如果回家等于痛苦,誰又想回家呢?
那么另外一個錯誤的,就是有問題卻裝看不到。無原則退讓
我們很多人遇到問題選擇憋著,憋久了就憋出毛病來了,兩種極端情況,一個就是壓抑久了,抑郁了。整個人的狀態都特別不好。有的人呢,變得特別容易憤怒,女生變成怨婦,潑婦,對于男生來說,天生就是說不過女生的,這是女生的優勢,而男生呢,善于行動。這從遠古時代就已經注定了,遠古時代男人出去打獵,女人在家交流,男人的交流多是通過眼神,行動,女人則是言語。所以當有的女人在男人面前叨叨個不停的時候,男人說不過怎么辦呢?只能動手。所以女生要善用自己的優勢,而不是用來破壞關系,可能對于有家暴的家庭來說,有人認為只有動手了才是暴力,其實,語言也是一種暴力,軟暴力,特別是哪些比較強勢的女人,很喜歡挑剔指責自己的丈夫,你說你有什么用?我當年怎么跟了你,瞎了眼了。其實這就是暴力,就像刀一樣割著對方的心,破壞著你們的感情。這里我們需要注意的是,當你在被自己的另一半挑剔的適合,你也可以說出自己內心真實的想法。如果你不說問題就始終存在,積壓,日積月累,問題越來越多,越來越大,最后當壓倒駱駝的最后一根稻草放上的時候,爆發,后果可想而知。當對方的話語引發你的情緒的時候,我們該想想,背后有哪些需要沒有被滿足,而我們很多人選擇壓抑,我不能破壞我們的關系,或者就是爭鋒相對,絲毫不讓。這都是對關系的破壞。
所以我們說婚前睜大兩只眼去好好了解這個人,婚后睜一只眼閉一只眼多包容,理解彼此,去欣賞接納對方,才是好的狀態。