隨便寫寫（1）

理一理最近的心緒，仿佛確切還是虛度的多。真正實事并沒有多少，也并沒有找到生活要義是什么，在哪兒，應該怎么去發展。

女朋友三天兩頭因為一點點小事瞬間撂電話，然后就一陣忙音再也不接。雖然過一會兒就像什么事也沒發生過，但是我心里還是有一份焦慮，這些只是沉積，沉積多了，感覺并不是好事。跟她在一起，我還是覺得快樂多一些。并且我也并沒有真正抱怨什么。我好像只是單方面思考著未來怎么樣，想讓她參與。說她有時候很懂我很讓我心暖，可是有時候又讓我覺得很是陌生很是困惑也很是傷心。也許這就是愛情里面的湯藥吧，只有自己親身嘗到了，才知道的里面最深切的味道。

最近也很是懶散。雖從圖書館借了好幾大本書，卻沒有真真切切真真實實地看完，就又倉促的因借書時限已到又還回去了。我看了看自己的借閱記錄，大學三年，我總共在圖書館借書四十六本。好像并不多，確實是不多，更確切的是很少。這樣說來，我并沒有在大學看過多少書。可是自己又坐下來想了想，覺得自己好像又知道好些書是別人不知道，并且是別人根本就沒有聽說過的一些書籍。但我卻并沒有因此而感到欣慰，我也并沒有因此而感到高興，或者是感到高人一等。因為他們又跟我一樣，他們說的好些，我也不知道。好像是我們相互打著啞謎，操著各自行業里的黑話引得相互都無知而沾沾自喜，又有些自大。這樣好像并沒有什么好處，更像悶著受著大棒卻叫好。回歸正題，即是說我從上學以來，并沒有看多少書。大學圖書館修建得很是富麗堂皇，藏書也很豐富。學校老實說你要是想把圖書館的書都看個遍，你這一生基本上是不可能的了。我想想也是，畢竟類似霸道總裁愛上我之類的文本又厚又長，占地兒，大可凸顯藏書之巨。我在這兒并不是說這一類的文本就有什么不好，我想說的是大學圖書館更應該有些館味。至于這個館味如何，我可言語不了什么。我只是想看看我想要看的書，我可以不用花大錢去買就可以在圖書館借閱到。但現實是，更多時候我是花大錢去購買。好吧，圖書館確實資源豐厚。

這邊的天氣說變就變。前一天還艷陽高照，陰風四起就變得黑云壓城了。這個城市花也開始開了，雖然鮮花盛開的時間距家鄉很是遠了，但是能在這里看到相同的花也盛開了也是很不容易了。操場上的草感覺一夜之間就被吹綠了。夜里來此賞景的學生也愈發多了，暫且先不管是人影一只徘徊還是兩只纏綿。我也很久沒有看天空看星星了。白日里驕陽似火，我們不是貴族抬不起高傲的頭顱。夜里我又是匆匆而過，并沒有在意夜景是否華麗。我也不知道我的心里是否還有波瀾，是否被一陣小風拂過就可變得春心蕩漾般波瀾壯闊汪洋恣肆。我也在想，我究竟是變成了怎樣一個人物，心中是否還有太陽，還有月亮，還有沒有做完的夢。女朋友說，那我們出去走走吧。我說行，那我們就出去走走唄。我們手牽手，在還沒有林蔭的大道，她就是我眼中全部的風景。

母親最近不再哭泣著跟我打電話訴說種種不好了，前段時間母親來電說，包下的工程很是趕期，感覺每天時間都不夠用了。其實我更是擔心了。母親前年從架子上摔下來了，并沒有好徹底。現在又去了同樣的地方做同樣的事，我心里老師忐忑得很。我在夢里夢著父母因此而出事，我跪在那里一顆眼淚都沒有，就呆在那里，一句話也不說，什么聲音也不要，什么親戚也不要，就安靜地放著，就靜靜地看著，時間到了，我也就驚醒了。事后想想，我卻又很是自責，怎么能有這樣的想法呢。這不是在咒自己的父母么，這樣很是不大好吧。但我卻從沒有夢到我以后是怎樣，以后跟父母生活是怎樣，又或者女朋友跟我父母生活怎么樣的場景。更多時候就是迷糊迷糊一團漿糊般睡到天亮，這樣的場景亦或是期望出現的場景就從沒有擠開門縫來看看我。我又有些失落。母親總是說你有你自己的生活，不要總是擔心我，擔心家里的事情。我卻總是感覺這些話是一個莫大的謊言，并沒有什么實際的療傷功能，有時反而適得其反變得劇毒無比，能把心靈和靈魂來回槍斃好幾次。我又總是很苦惱，苦惱家里為什么會有這么多的事兒，這些事兒總是鬧得父母的心很是不順暢，也總是整得父母與子女之間劍拔弩張烽煙四起……我又在想，若是做兒女的理解理解體諒體諒作父母的不易，父母也多關心關心兒女，沒準這樣的事情就很少出現了，即便是出現了也能很好地解決。我總是一個人想，母親也總是跟我一個人說，大姐也從來不聽我說。真有意思，有時候又會莫名地想到。

我有四個表哥，一個堂哥，一個堂姐，兩個親姐，兩個表弟，還有兩個亦是表弟亦是小輩不知怎么算才好。表哥是大姑家兩個，小姑家兩個。堂哥和堂姐是親姐弟，是伯父家的。表弟呢，則是親舅舅家的。大姑家的兩個表哥一個身體很是強壯，不過最近也因聽不到世界的聲音而火車撞折了小腿，一個身體因先天性心臟病很是虛弱，卻可以喂養兩三百只雞鴨和一塘的魚而暫可衣食無憂。大姑去得早，如今墳頭的草還是父親去年芟下的剩下的。父親總是說做親舅爺的他很是沒有做到一些做舅爺應有的事，我說不是還有大姑爺么，父親搖著頭說，畢竟還是親媽的好。大姑家大表哥我從沒有見過，二表哥前年過年給我們家拜年我見過。二表哥應該是穿著長袍患有“黛玉病”的讀書人更符合他的形象，卻不應該是在農村散著的羸弱莊稼漢，我感覺心疼也心塞。小姑家大表哥一直給我們的感覺是溫文爾雅，吃得苦，干得了事，跟我們說話也總是文風細雨般和暢明了。一直到現在我覺得也還是這樣，我并沒有看出有什么大的變化，雖然我們聯系得并不多。我唯一有些不解的便是他和嫂子之間愛恨情愁，不懂亦不解，不解也就不懂了。二表哥一直被譽為精明強干的表率，畢竟當兵五六年也確實能夠轉變人的性情。堂姐僅僅見過兩三面，略略混得臉熟。堂哥就不一樣了，父親說依照血緣來說，你倆就是親兄弟。我現在想想，也就在這點關系比較拿的出手了。閑談時，讓聽者肅然起敬，喲，你還有個親哥哥嗦！自己的親姐，相處時間久了，反而更加琢磨不透了。眾多家庭紛擾也因此而起，因此而變得錯綜復雜。母親給我打電話哭訴得最多的也就是她倆了，我反而更加糊涂了。我作為最小的，不是倍加呵護么，事實是這話就不能提起，不能大肆散播。表弟是親舅舅家的。我有很多舅舅，一溝的人有半溝以上我都得叫舅舅，但是親舅舅僅此一家。兩個表弟也很是不讓人費心，我也只是比他倆大上四五歲，但在我看來，他倆還在上小學。還有兩個的關系為什么有些復雜呢，主要原因是他跟我一個姓，并且還還是同宗。所以就有了若是依照娘家這邊來了，他倆便是我的表弟；若是依照父親這邊來了，他倆便又是兩個小輩了。有時候，我特別想感謝我爸。我爺爺輩的人現在已所剩無幾，我爸呢，又是他們那輩年齡最小，雖然也已經年過半百了，但是還是改不了父親年齡小輩分大的現態，并且我爸輩的人也寥寥可數了。我呢，也是我這一輩年齡第二小的人，也算是進了歲小輩大的行列。每當有眉毛胡子都白了的老頭都略弓著腰想我訴著“老輩子”，我感覺特別的有優越感，特別地開心。不過現在想想又有一些罪惡感了，不管怎么說，年歲最大，我真為我當時所做的一些事情感到生氣、憤恨、羞恥。唉！所以，現在以名呼之，反而感覺更加自然些。不過有些人很是在意這個輩分問題我也就恭敬不如從命了，做派也就拿大些充實充實自己，讓自己也膨脹膨脹，也不實為一件樂事兒。

隨便是一件快樂的事兒，隨便寫寫也是一件很快樂的事兒，隨便寫的什么是不是一件快樂的事兒，暫且我就先不管了吧。

201604010