親愛的自卑先生:
今天，看了簡友一篇有關自卑的文章《這該死的如影隨形的自卑》，我便想起了你。
想來，和你在一起已經有十幾年了吧。準確的說，自打我記事起，我就開始喜歡你，我無時無刻不在想念著你，我舉手發言的時候想你，我登臺演講的時候想你，我獨自出門在外的時候想你，越是人多的地方，我的相思病就越嚴重。
我是個來自農村的姑娘，媽媽是村里的小學老師，那個時候，我的老師們都對我多有照顧。我的同學也都是四鄰五社的玩伴，那個時候沒有攀比，沒有妒忌，我們奔跑在麥田里放風箏，討論著八九歲女孩子最為純真的心事。
第一次與你相識，還是在初中的時候。那個時候，我穿著白色的短袖黑色的長褲，留著男孩子那種頭發，與那些穿著漂亮花裙子的女孩子顯得格格不入。因為小學就在城里就讀，那些女孩子們大多都認識彼此，我看著她們成群結隊說說笑笑，我形單影只的仿佛像是雞立鶴群。
而我連和她們介紹我自己都要鼓起很大的勇氣，那個時候我真的好想讓你過來抱抱我，如果世界上只有我一個人該有多好!
后來，我嘗試著與每一個人打招呼，我試圖融進那些大大小小的圈子。我也嘗試著讓自己活潑起來，因為媽媽曾說，要做一個自信且快樂的人呀！我也曾問過我自己，我自信嗎?
認識我的人都說，我是一個愛笑的女孩兒，很陽光很活潑，可只有我自己知道，有些笑容是佯裝出來的，因為我看著舞臺上那個穿著舞裙跳月牙灣的姑娘，怎么也自信不起來，因為和她相比，我好像真的一無是處。
踩著分數線，我進入了縣城里最好的高中，因為初中成績還不錯，盡管中考失利，我一直以為自己是一個優等生。可我忘記了，從初中到高中經過中考的篩選，與那些真正脫穎而出的優等生，我根本不算什么。
老師的忽視讓我一次又一次的失落，但其實在九十多個人的教室里，想要讓老師分得清每一張面孔都很不易，更別說像小時候那樣多多關照了。
想要浮出水面，想要得到大家的認可，就只有靠成績。可我發現，并不是每一個人隨隨便便努力就可以成功。在費了很大的勁之后，我的成績還是停留中游，我看著班上那些毫不費力就考上前幾名的姑娘，真的好羨慕。我也想要光鮮亮麗的呈現我自己，可上天似乎并不聽從我的安排。
書上總教育我們說，不要嫉妒，不要攀比。可總是會有那么一些女孩子，各方面都比你優秀，讓你真的沒有機會與之相比。
她們成績好，她們很漂亮，能在萬眾矚目的國旗下講話，也能在光鮮亮麗的舞臺上跳舞。我不只一次在不眠的夜里詢問自己，書上不是說每個人都有長處嗎，可我到底哪一點比的上?我似乎想了很久，因為實在想不到哪里比得上，所以也就在夜里沉沉的睡去了。
我的高中就那般平常的度過，沒有突飛猛進的成績為我貼上好學生的標簽，沒有出眾的長相為我貼上漂亮姑娘的標簽，更沒有哪個王子與我完成校服到婚紗的約定。
我曾經一度迷失在自卑之中無法自拔，我不愿上課發言，我不愿上臺演講，我不愿向喜歡的男孩子介紹我自己，我不敢邁出的每一步，都讓我失去了很多很多的機會……
可!我也是父母捧在手心的寶貝，是家人的期望呀。我有親人關愛，有好朋友陪伴，有喜歡我的男孩子為我加油……我有我的夢想，我有我的愛好，我也是一個鮮活的女孩子呀!
我有我不能放棄的理由，也有我不斷向前奔跑的動力，我沒有資格放棄，更沒有資格去因為自卑而丟失越來越多的機會。
后來我才發現，其實自卑感并不是與生俱來，它有的時候是自己給自己的，一味的頹廢墮落卻還渴望著象牙塔，渴望著電視劇里灰姑娘遇上白馬王子，其實哪有那么多的幸運，不過是無數個深夜加倍的努力罷了。
稿子寫不下去的時候，我就逼自己輸出，寫下第一個字就會有第二個字第三個字接著源源不斷的想法噴涌而出;
成績不理想的時候，我就加倍的努力，當我把一本專業書從頭到尾看好幾遍的時候，我發現解決小小的一篇試卷根本不在話下;
對生活迷茫的時候，就給自己找點事做，行動起來!迷茫不可怕，可怕的是迷茫它本身限制了自己的行動;
學著畫個美美的妝，對著鏡子中的自己微笑，當我可以對自己微笑時，我就可以對其他人微笑，對生活微笑，這樣所有的困難都不是我的對手了。
到后來你會發現，在一次又一次的失望中會積累越來越多的勇氣，在一次又一次的失敗中越來越堅強，當你真的閃閃發光的登上了自己的舞臺，你會發現所有的勇氣與自信都是自己給的。
你要不斷地告訴自己: “don't cry to quit,cry to keep going! 能笑的時候不要哭，如果哭了，別哭著放棄，你要哭著前進啊。”
親愛的自卑先生，與你在一起的第十幾個年頭，我不想再依賴你了。我要做一個有夢想有行動的女孩子，當沒有十足的退路時，我要為自己打拼天下!
(圖片來自堆糖APP)
