1
瓊坐下來拿起杯子，用力的抿起嘴吸了口，又深深吸了一口氣。放下包，優雅的伸出白皙纖細鑲嵌著昂貴婚戒的手：坐吧。
燈光下。她那張淚跡未干的臉，再次提醒我她的心已經傷痕累累，我小心翼翼坐下，不敢冒然說一句安慰的話。
又一杯紅酒下肚。她臉泛起紅云。我默默的坐著，腦袋像一片空白……
如果你覺得我實在不合適再這樣走下去，我們就結束吧。
我終于說出了這句話。
我不忍心拒絕她，她在這個虛擬的世界戀了我七年。
我心知肚明。
唯獨不知道這暗戀居然也會有七年之癢。
我和她，不，應該是她和我，在一個末知的時間里相識。
起初，我就像現在這一刻只是她的默默的聽眾，偶爾回她一句，便沉醉于我的游戲中。再次偶爾從百忙中瞥一眼她發過來的話……
時至深夜時至黎明間或白天的任何一個時間，春天的早晨，夏天的黃昏，深秋的夜晚，仰或冬天的凌晨……
我做了她七年的聽眾和觀眾。不，我應該在某一個時刻某一種心境下。應該也像她袒露過什么，才讓她如此而已……
我幾乎能感覺到燈光下我年老色衰的萵苣。在她充滿色彩的飽和度下，我更加覺得自己萎縮。
我不能和你結婚。我斷斷續續的蹦出來了幾個字。我有老婆。開始我就告訴你了，甚至我心里還另外裝著一個我妻子之外的愛人。
瓊幾乎將我的話置之不理，再次霸氣的像我伸出那只戴著鉆戒的手對我發出通牒，戒指在燈光熠熠生出泌人心扉的涼氣……
她在用那只自己買的婚戒告訴我，她必須要和我結婚。
但是我知道，這只戒指充其量也是我陸續給她的錢買的，我知道，這幾年她的消費對于我來說也是一個不菲的支出，老婆沒少在我枕邊嘮叨經濟抽空的取向。
我戀于瓊對我的勾引對老婆的話置若盲聞，直到上個禮拜老婆拿出清單給我，我愕然。
電話決意和她見最后一面。
卻不知她竟然做著和我背道而馳的抉擇：準備死心塌地的跟我。
和我結婚。
我傻了眼。
瓊說。知道我這些年在她身上的付出。她說她懂一個男人。
其實她懂我什么？
我根本就不愛她，我在心里酸酸的給
自己說。她充其量只是我在想念我的愛人時的一個泡沫罷了，有時候她會在和我聊到之極像我訴說她的所謂悲慘，我便滿足她的索取和需求……
她啜泣著肩膀劇烈的抖動，這使得我想起她嫵媚動人心魄
2
我在黑夜里緊閉著眼睛，聞著老婆身上的氣息，不禁又想起了瓊。
一個禮拜了，再沒有瓊的電話。我暗自高興，但是她裊裊的身影不時地在我腦海閃現……
每次和她翻云覆雨時，她呢喃的呻吟聲無時無刻都在肆意撩撥著我的急切的渴望，讓我幾度銷魂……
黑夜里我想象著現在的瓊……老婆一臉的幸福均勻的呼吸……我很感謝老婆對我的遷就和忍讓……對于老婆其他我無可挑剔，就是在不論我如何需要時做出任何的動作時，她都像死豬般不吭不卑，這使得我興致無味……甚至我一度痛苦的懷疑自己陽痿……
我把手滑向老婆的乳房，剎那間又像觸電般的收了回來，她不是去瓊，也不是我心愛的林娜，這個動作我不能去做。我自己也非常非常苦惱，為什么我一樣的動作付出不能在老婆身上得不到回饋……
老婆柔軟的身體雖然緊貼著我，但她始終從不先提出來要，這使得我這年齡頗有尷尬。我懼怕老婆說我性欲太強。我壓抑著自己的難耐渴望，對著老婆一個禮拜我卻興致全無，甚至我連食欲也有些下降了……
我想起了我心愛的人：林娜。
這是個在我老婆和瓊之上的女人，她是我的寶貝，是任何人都不得動的女人，除了她的老公，她剩下的時間她都是我的。
為了調整我的食欲和性欲，我給林娜打起了電話。
第二天我開車去接林娜，二十多年了，我們彼此仍然深愛著，雖然由于各種原因，沒能走到一起，但我們彼此相約，在彼此不傷害各自家庭情況下我們溫馨的相處著。她不像瓊，她不涉及我的老婆孩子甚至我的經濟，因為我們是心底的愛。有時她在我經濟不及時還會幫我刷單替我分憂……她甚至處處為我著想……這就是她和瓊的區別。
這是我和林瓊經營的另一個家，簡單到一桌一床……我們每次沒有太多的浪費……甚至一碗面條，她都不會嫌棄……
每次我們出來她都會著急的催我回家，不像瓊每次見面大包小包的領著。分手時還是悶悶不樂一臉的不快……
林娜有時候還會從她的家里備著吃的，時不時給我買件短袖，這些是瓊從來沒有過的表現。林娜很少主動約我出來。晚上也很少給我打電話。
這越發的使我覺得她對我的重要。
林娜更知道我的需求。我們的默契度相對來說更超越于瓊。在我意念不支時，我再度進入林娜軟軟的身體時更讓我如癡如醉……
我從不反對女人出軌，包括我的即使是我的老婆出軌，我也不會認為她有錯，因為我現在雖然如此著，我還是把老婆和家放在了第一位。所以我認為不論男女，在老婆或者老公之外有個藍顏或者紅顏我都不認為是禍水，只要把握有度就可以了。
我撫摸著林娜的柔順的長發，隨著年齡消瘦有些微黃的臉，她從不刻意打扮，也沒有太昂貴的化妝品，簡單樸素大方衣著得體。
她微閉著雙眼，胸脯一起一伏，仰臥在我的兩腿之間，我強烈的渴求無數次噴發……林娜緊緊的抱著我痛苦又快樂的低聲呻吟著，我大口的喘著粗氣，發出滿足的痛快的叫聲……
天色近晚，我回家，看到妻子加班未歸，想到她忙了一天，回家肯定很累，我要為她烹飪她的最愛，我挽袖下廚.....
3
我在黑夜里緊閉著眼睛，聞著老婆身上的氣息，不禁又想起了瓊。
一個禮拜了，再沒有瓊的電話。我暗自高興，但是她裊裊的身影不時地在我腦海閃現……
每次和她翻云覆雨時，她呢喃的呻吟聲無時無刻都在肆意撩撥著我的急切的渴望，讓我幾度銷魂……
黑夜里我想象著現在的瓊……老婆一臉的幸福均勻的呼吸……我很感謝老婆對我的遷就和忍讓……對于老婆其他我無可挑剔，就是在不論我如何需要時做出任何的動作時，她都像死豬般不吭不卑，這使得我興致無味……甚至我一度痛苦的懷疑自己陽痿……
我把手滑向老婆的乳房，剎那間又像觸電般的收了回來，她不是去瓊，也不是我心愛的林娜，這個動作我不能去做。我自己也非常非常苦惱，為什么我一樣的動作付出不能在老婆身上得不到回饋……
老婆柔軟的身體雖然緊貼著我，但她始終從不先提出來要，這使得我這年齡頗有尷尬。我懼怕老婆說我性欲太強。我壓抑著自己的難耐渴望，對著老婆一個禮拜我卻興致全無，甚至我連食欲也有些下降了……
我想起了我心愛的人：林娜。
這是個在我老婆和瓊之上的女人，她是我的寶貝，是任何人都不得動的女人，除了她的老公，她剩下的時間她都是我的。
為了調整我的食欲和性欲，我給林娜打起了電話。
第二天我開車去接林娜，二十多年了，我們彼此仍然深愛著，雖然由于各種原因，沒能走到一起，但我們彼此相約，在彼此不傷害各自家庭情況下我們溫馨的相處著。她不像瓊，她不涉及我的老婆孩子甚至我的經濟，因為我們是心底的愛。有時她在我經濟不及時還會幫我刷單替我分憂……她甚至處處為我著想……這就是她和瓊的區別。
這是我和林瓊經營的另一個家，簡單到一桌一床……我們每次沒有太多的浪費……甚至一碗面條，她都不會嫌棄……
每次我們出來她都會著急的催我回家，不像瓊每次見面大包小包的領著。分手時還是悶悶不樂一臉的不快……
林娜有時候還會從她的家里備著吃的，時不時給我買件短袖，這些是瓊從來沒有過的表現。林娜很少主動約我出來。晚上也很少給我打電話。
這越發的使我覺得她對我的重要。
林娜更知道我的需求。我們的默契度相對來說更超越于瓊。在我意念不支時，我再度進入林娜軟軟的身體時更讓我如癡如醉……
我從不反對女人出軌，包括我的即使是我的老婆出軌，我也不會認為她有錯，因為我現在雖然如此著，我還是把老婆和家放在了第一位。所以我認為不論男女，在老婆或者老公之外有個藍顏或者紅顏我都不認為是禍水，只要把握有度就可以了。
我撫摸著林娜的柔順的長發，隨著年齡消瘦有些微黃的臉，她從不刻意打扮，也沒有太昂貴的化妝品，簡單樸素大方衣著得體。
她微閉著雙眼，胸脯一起一伏，仰臥在我的兩腿之間，我強烈的渴求無數次噴發……林娜緊緊的抱著我痛苦又快樂的低聲呻吟著，我大口的喘著粗氣，發出滿足的痛快的叫聲……
天色近晚，我回家，看到妻子加班未歸，想到她忙了一天，回家肯定很累，我要為她烹飪她的最愛，我挽袖下廚.....
4
在和瓊分手長達九個月后，我終于忍不住思念，驅車趕往瓊的住處，我想給她一個驚喜，我知道瓊是故意惡作劇整我，她知道我根本沒有能力支撐她的消費，她更清楚她愛上我并不是因為我是什么款爺，她知道我和老婆過著相當節儉的生活……
我擔心瓊的身體這個年齡是否真的懷孕，又在檢討自己和瓊這七年……我不否認也不推脫自己的過錯，東窗事發出水者遭遇眾舌萬箭齊發，潛水者依舊安然自樂……但我仍有一念在維護自己的人權，如我樣的男人并非我一人而已。風情萬種的我們并非萬千口舌唾罵人渣之類。
瓊離了婚之后一直帶著兒子和母親住在一起，我徑直敲響了門，開門的是一個陌生的男人，男人說在一個月前他們買下了這座房子。
我愕然莫非瓊真的換了住處買了新房，情急之下我撥通了瓊的電話，接電話的是瓊的母親。
瓊的母親嗚咽著泣不成聲……
我默默地坐在老人面前，之前我只是在瓊的手機上見過老人的照片。面前的老人，比我之前在手機上見到的老的多，她說是她害了女兒，原本想讓她找個人家嫁了，瓊卻擔心兒子受委屈，瓊一直瞞著母親，說自己已經有了合適的人。
老人卻不知道女兒瞞著早已經查出腦瘤晚期，瓊支撐著女兒高考后終于倒下了，瓊拒絕住院看病，在有一絲力氣尚存之時，把房子賣掉了，讓我們搬回了鄉下老家，安排好女兒的一切，半個月前服下了大量的安眠藥結束了自己四十三歲的生命……我坐在瓊的房間里，瓊的母親因為劇痛，仍保留著女兒的房間完整，我理解白發人送黑發人的痛，瓊微笑著的照片，那張熟悉的笑臉，淺藍色的寬松式短袖，深色絳紫色長褲……仿佛在緩緩向我走來……那熟悉的化妝盒，還有那款絳紫色的挎包……一切都那么熟悉親切……整齊的被褥，我突然想從不景氣的經濟中給老人和孩子留下的生活費，又怕老人不肯接受，就順勢放在瓊的枕頭下。也許沉侵在悲痛中的老人沒來得及整理瓊的遺物，瓊的枕頭下放著一件沒有地址的快遞，在打開的一剎那，我驚呆了……我的淚水在眼里打轉，瓊。我來晚了一步，我撫摸著她的照片，替老人擦拭著淚水……我告訴老人，我是瓊的最要好的朋友，我想去瓊的墳墓前看看。
老人答應了我的要求，我怕老人難過，阻止老人陪我去見瓊，讓老人目送我去瓊的墓地。
我蹲在瓊的墳前，拿出枕下的那封書信，掏出火機點燃：瓊，我錯怪你了，你不是水性楊花愛財如命的女人，你還給我的錢，都留給孩子和老人吧，我竟然這么笨，相處這么多年，我竟然不知道你把我當成精神支柱。沒發現你最后幾次見我，刻意打扮是怕我看出你的病態，沒發現你偷偷服藥，我真是一個魯莽的該死的人……
瓊無聲息的在我的生命里消失了，也許是我的草率抉擇，加快并導致了瓊的生命終端的歸期……這痛苦足夠我咀嚼余生……
5
瓊的離去無疑給放蕩不安的我，帶來了壓抑性的致命的束縛。
我好長時間沒去找林娜，晚上只要躺下瓊的音容笑貌就馬上像電視劇一樣回放……只是我性欲全無好長一段時間一句話也不說。妻說我患了憂郁癥。
也許出于一種良心的譴責，那一段時間,離去的瓊幾乎占據了我的整個身心，一天夜里凌晨二點我突然想去瓊的墳墓。
空曠的夜晚寒星眨著凄凄冷冷戚戚的眼，瓊孤零零的躺在黑夜里，清冷的月光越發使得夜晚更加的空寂。我從車里拿出一瓶酒和瓊愛吃的菜，擺在了瓊的墳前，挨著瓊坐下來，像以往我們吃飯一樣，我斟滿了兩杯酒，兩行清淚簌簌落下……
一個人在極度空虛的狀態下極度的冷，是任何人無法想象的，在瓊墳前的這個夜晚我徹悟了。
自古以來這世間哪有什么真正的高尚，那些虛偽的至高無上的偽君子，滿嘴噴糞指責著我的背信離棄，指責著我的風流韻事，在真正的心儀的女人面前，脫光了衣服后，他們的內心深處何嘗不是也像我一樣有著骯臟的靈魂，試問有幾個男人在欲火爆發時刻放棄自己的偉大思想去履行自己所謂的高尚了？真正的情來自心底是耐不住欲望的篝火……
深邃凄冷的夜空下不知從哪顆星灑落一段字幕：
“齊白石14歲作木匠,25歲兼職賣畫,32歲開始學刻印,40歲時開始周游全國,53歲拋家舍業遷居北京,人生地不熟,操著一口湖南口音獨闖京城。在北京,木匠成巨匠,83歲還生了孩子,85歲鬧著續弦,92歲仍喜歡看年輕漂亮美眉,93歲臨終那年吵著要與22歲小美眉結婚。”
與齊老比，我算狗屁，我算得上朝三暮四嗎？
哪一個女人在生命痛苦不堪時還能堅守著一份觸摸不到的愛情，我渾渾噩噩抱著瓊睡著了，瓊安靜地躺在我的懷里，我愛撫的看著她痛并快樂著的幸福的模樣。
這是我有生以來最幸福的一個的夜晚，天作被地作床，月亮和星星及太陽同時暖暖的照著我和瓊……
6
我迷迷糊糊睜開眼，我想翻身坐起來感覺渾身劇痛，無法動彈，妻坐在我的面前，我這是怎么了？我在哪？
妻說你開車被人追尾…昏迷了五天了，在市里附屬醫院急診室搶救…并告訴我好好躺著不要動……我努力的想回憶我究竟怎么了，頭卻一陣眩暈……我再次醒來，第一眼看到妻憔悴臃腫的臉，妻抓住我的手哽咽著：你可醒過來了……
這次醒來，比第一次醒來疼痛減輕了好多，我聽見醫生告訴妻，可以讓我少量進食……
妻說一星期前我開車，被一司機剎車當油門踩撞出五十多米遠，我的車飛上了前面拉油罐的車上十多天昏迷無數次……我愧疚的看著憔悴的妻子，妻沒有追問我去了哪里去做什么，只說好好配合醫生，好了我們回家……內疚的淚水順著我的恬不知恥的臉頰流向耳邊，
張愛玲的經典名言一股腦涌入我被撞的傷痕累累，纏著繃帶的愚蠢之極的腦袋：于千萬人之中遇見你所要遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，此刻我只想輕輕地給妻一聲：謝謝你，不論我如何的錯，你總是無怨無悔的等著回家......
人總是在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時卻患得患失。
是你讓我知道,在這個世界上總有一個人是等著我的,不管在什么時候,不管我在什么地方,反正我知道,總有這么個人。
說好永遠的，不知怎么我就總不著家了。最后自己想來想去，竟然也搞不清楚當初是什么如此渾球。今天，我幡然醒悟，感情原來是這么脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡......
我以為婚外情可以填滿人生的孤獨。然而，制造更多遺憾的。卻偏偏是婚外情導致了我的墮落：
有一種失落,不能說,只能靠感受
有一種悲涼,不能說,只能靠斂藏
有一種喜歡，只能靠欺騙來隱瞞
有一種心痛，叫做愛不能語
妻
我感激你給了我一份美麗的包容
感激你留給我一條美麗的回家的路
我感激你讓我傷痕累累時
讓我獲取一份成熟
我污穢了你人生的一道道美麗風景
我無法用絢麗的色彩點綴你的生活
我只能躲在我生命的角落里
默默沐浴你的寬容，
享受你賜給的溫暖
我只能用淚水
向你表述
但愿你懂我懺悔的心
親愛的 我要跟你回家 原諒我的·······
7
張愛玲曾說過，女人是通過陰道愛上男人的。
而我知道我是通過感覺同時愛著瓊和林娜的，卻和妻默契的生活的。
我心里對妻雖然愧疚感倍增，身體卻倍加想著妻外的女人，這不能怪我，我懺悔祈禱著。這是原始的沖動，是原始的欲望，我思想顧慮著妻子應該是健康的，身體傾向另外女人也應該是健康的，這怪不得我，我本身不想如此，只是感覺讓我身體作祟，妻子不離左右的無微不至的照顧我，我卻幻想著如果這個女人換作瓊或者林娜，我應該更幸福，腦子里這樣想著，下半身就突然來了精神，我是個高級動物，不是畜生，我雖然躺在病床上我認為我還是個健康的人。我想讓妻用手按耐住我的欲望，因為我的手纏著繃帶，我無法克制壓抑積極勃發健康的它，無奈我頻頻暗示，妻這個榆木疙瘩就是不領情，我滿身充血身體異樣的難受……
我幻想著病房每一次開門進來的是死去的瓊和林娜，每次我艱難的睜開眼，看到不是醫生就是護士或者妻。
那一種男人的習慣要來時，是不容易控制，于是我不得不強行自己閉上眼去回憶瓊和林娜的身體，愈發的想我的身體就愈發的燥熱，我幾乎想對在我身前晃動的妻發火：告訴醫生，明天我要出院！我已經能走路了，我不能總躺著，妻木訥訥的看著我然后面無表情的說：醫生說你的兩只手暫時不能再開車了！
妻的話無疑是在宣判，我再不能去見瓊。也不能和林娜繼續聯系了。
這無異于晴空霹靂，我的手要多長時間才能開車，你去叫醫生，我要問醫生。我幾乎哭喊著對著妻大吼，這是老天爺對我的懲罰嗎？老天爺這樣對我我就能忘了瓊嗎？能忘了林娜嗎？我發自心底的思念著走了的瓊和林娜，我要在我想她們的時候第一時間去看她們，我不能因為我這次車禍失去和心愛的人的聯系……
我發誓我不僅僅為了是身體的欲望滿足而思念她們，而是還和她們有著共同的語言，我絕對不是在寂寞的時候才想起她們，而是和她們一起分享著寂寞……我是個一輩子都喜歡女人的男人，也是個一輩子都不會放棄喜歡女人的男人.....
8
秋天的最后一片葉子，重重的落在我一跛一拐的腳下。像我失去瓊的心情一樣沉重，落地便擊碎了整個夏天的熾烈，我費力的走著，妻子站在離我不遠的身后看著我，妻成了我的影子，這段時間。
我努力的想擺脫這個影子，想找個地方靜靜的尋回和瓊的曾經……可是目前我的狀況粉碎了我的夢。
我每天看完新聞后就一聲不吭的躺到床上閉上眼睛。我不想讓眼淚流出再讓妻看到……我覺得妻嘴里不說但她在心里應該是幸災樂禍的：活該，看你再往外跑再去找那些狐貍精。但妻子從沒當面說過我一句有礙于我臉面的話。
妻讓我銘記：丈夫的臉面是妻給的。
我睡意朦朧：瓊豐滿飽脹的身軀又一次浮現，我一手摸著她圓潤光滑的肌膚，一手脫下我的衣服，我如饑似渴的趴在瓊的身上，那種暢快淋漓的歡快愉悅讓我屢次醉生夢死……是和妻的性生活不滿足還是太枯燥太乏味才導致我屢次三番出軌，如果說失去的才是最珍貴的，當下擁有的是不是更應該珍惜？與其說我苦苦的掙扎在感情的漩渦中。不如說我是頑固的沉溺于其中。我百思不得其解，我額頭滲出汗水，妻拿著毛巾立在床前，我知道肯定是我的叫聲讓妻尋聲而來，我呆滯的看著妻，我腦海里突然蹦出一個詞：我們兩個什么都好，就是無法彼此彌補夫妻之間的那種生活中的重要一部分，妻是不是有病了？難道她真的沒有這種欲望嗎？我每次精疲力盡的回家后再對她的敷衍，她為什么不吭不卑，但是這確實是生活中不可少也絕對不能缺少的一部分啊！它不僅僅是用來繁衍生息的工具也是維系婚姻的主角，是我抹殺了妻的欲望嗎？我該怎樣才能讓妻死去的心復活，徹底忘了瓊還是林娜，妻是不會和一個死了的人計較的，她是在計較我和林娜嗎？她為什么不能像她們那樣在我面前撒嬌，人說再老的女人在男人面前都是小女人，她在我面前為什么如此冰冷？冰冷到讓我對她也冷卻……
9
關于出軌——我不記得我在哪里看過一句：男人出軌取決于有沒有機會，女人出軌取決于你是否勾引到位。
而這句話對于我來說恰如其分！
我疲憊的躺在林娜的身旁，沉侵在身心愉悅的快樂感中，林娜微閉著雙眼，小鳥依人般偎在我的腋窩下，我疼惜的撫摸著她松軟的長發，輕輕的吻住她翹起的唇……
一陣急促的敲門聲，驚醒了酣睡中的我和林娜，林娜驚恐萬狀的看著我，這么多年了，沒有人知道我和她的愛巢……窗外，妻從車上下來臉無一絲表情，冰冷的僵立在門外，手里拿著寫好的協議書，電話通知我簽字……我和林娜倉皇穿衣，我準備越窗而逃，林娜一把抓住我的手：你走了我怎么辦？
我顧不了那么多了，對林娜說：她不會對你怎么樣的，我必須走。
窗外妻發話了：你們不要有什么顧慮，開門吧，你簽個字我就走，你就在這里好好過吧。聽了妻子的話，我發瘋般的從窗口跳下，撲通跪在妻子的面前淚如雨下連聲哀求：我錯了，我錯了，我對不起你，我馬上跟你回家，
我不能沒有妻，我要告訴她
我不能沒有你，風風雨雨這么多年，我離不開你，我也不會因為任何女人放棄我的家庭，和我的妻。妻斬釘截鐵的立在那里臉臉上仰著，連看都不看我，我告訴妻子不管我在外面怎么樣，我從沒有過離婚的念頭。
妻，滿臉的冰冷，嘴里蹦出兩個極度冰冷的字：離婚。
林娜隨后從房間跑出來跟我一起，跪在妻子的面前痛哭流涕：姐姐都怪我不好，我以后再也不和他聯系了。
林娜雙手，擺弄著衣角跪在地上低頭啜泣，而此刻我在無心眷顧她……
看見妻的肩膀氣憤劇烈的顫動，我知道女人不到萬不得已的情況下是不會放棄自己的家庭的……當下萬全之計;必須穩住妻的怒火沖冠讓林娜脫身，但能求得妻子的原諒，也應該是很困難……
但我永遠都會感激我的妻的對我的寬容和大度，我請求妻放走林娜。
妻依舊仰起臉：我不認識她更不會對她怎么樣，打她我怕臟了我的手，更不想在一個不知羞恥的女人身上浪費時間……我羞愧難當狼狽的沒有勇氣再看妻子的表情，聽到妻說這些話，我沖著林娜叫到：你走吧，以后我們再不要聯系……林娜對著妻啪啪磕了幾個頭然后爬起來，捂著臉哭泣頭也不回的跌跌撞撞走了……
也許，林娜也會像我一樣感激我的妻，也許，林娜從此就會把我埋進心的最低處......
10
房間的燈昏暗， 我小心翼翼地走進臥室，連續幾個月了妻總是一聲不吭，我想結束這冷戰的日子，可是不論我怎么做？妻始終不開口和我講話，甚至不和任何人講話。
長期的郁悶妻終于病倒了，她呆滯的目光看著某一個方向能長達幾個小時。
醫生告訴我，妻的病情需要精心的護理和不能受任何刺激，而偏偏在這個時候，我的岳母突然心肌梗塞去世了。失去母親的痛和來自我的背叛的創傷加重了妻的病情。
有人說一個家如果沒有了男人就塌了天，那么如果沒有了女人就不是一個完整的幸福的家。家的一多半是有了女人的存在而更完整。
孩子工作在外，妻子已經不能正常三餐，我工作一天回家，在沒有往日熱騰騰的飯菜擺在桌上，不但自己的衣服在無人幫我洗滌，我還要幫妻子換洗衣服給她做飯。一股莫名的落寞讓我感覺人生蒼涼……
我怔怔的看著躺在我身邊的妻，過半的白發遮住了她憔悴不堪的臉，我們真正的成了無聲的夫妻，我突然想起三十二年前，我工作還在外地，那時候我們靠書信悉知家中之事和相思之苦，妻保留著我寫給她的每一封信，我，我打開妻的書柜，一個紅色圍巾整整齊齊的疊放著大摞書信，紙色發黃字跡已經有好多模糊不清，我認真的翻閱著，想找回曾經的自己。每晚昏昏沉沉睡去疲憊麻木的神經讓我失去了以往亢奮的情欲。
我謝絕一切應酬，照看著不再嘮叨的妻。
一聲不知名的蟲鳴。穿過寂寥的黃昏，我牽著妻子的手，三年了無數次慢慢走著，在這公園里。一對花甲的老人攙扶坐在了離我們不遠的排椅上，老人滿頭銀發，兩個人坐下來時，兩個人相視一笑，男人為女人撩撫耷拉下的發髻掛于耳朵上，并掏出水杯打開遞過去……
女人喝過水抿起嘴，把水杯送到對方……
我羨慕的看著這一幕溫馨已經棄我而去了。
我牽著妻子的手繼續漫無目的走著，妻子突然驚叫一聲一個趔趄，我們下意識抓緊了對方，我驚恐的用雙手抱住了她，妻子突然又緊緊的抱住了我，我低頭看：原來妻踩在了一個帶水的塑料袋上，差點沒摔倒她，我虛驚一場。
我欣喜若狂的看著妻子，妻子終于發出聲音了，而她還是緊緊的抱住我，而我也發現我也在緊緊的抱著她。
我眼睛突然一熱，淚水模糊了……：梅，沒事吧……
妻子使勁朝我點了點頭……她竟然伸出手來為我擦淚……一句連一句說：你怎么老了！你怎么老了……
我突然毫無顧忌的失聲大哭起來：你終于說話了，你終于說話
星星愉快的眨著眼睛，妻子依偎在我的肩膀上，話語不是太多，手一直緊緊的抓住我，生怕失去了什么似的
……
我在回憶妻的書信里看到。這些年我還欠著妻喜歡的一枚鉑金戒指，這些年妻總是嫌貴沒舍得讓我買……
尾聲：第二天一早，我就精心挑選了妻子，那枚早已喜歡的鉑金戒指，親自給她戴在了手上……
我想一個男人出軌與否，還要看他是否還記得曾經的初衷，在任何情況下能不能給妻一個屬于她自己的暖暖......
作者簡介-：夏瑜斐，寫著你的故事，過著我的生活。
幼師，徐州市作協會員，青年文學家理事會會員，哈爾濱市呼蘭區蕭鄉文學社會員，青年文學家理事會員、中國詩歌圈官網執行主編。文章曾在《農民日報》《彭城晚報》《豐縣報》《文化豐縣》《蕭鄉文學》等刊物發表。出版合集《緣分》。有多篇小說、散文、詩歌獲獎。
