12月31日到1月5日正好上課，每天穿越大半個北京城去上課，來回4個小時，緊湊密集的課程再加上早晚的打坐，還有從新年要開始的心靈寫作小組和抄詩小組，這個跨年就在學習中度過了，想想也是蠻有意義的。

昨天和今天早上抽花卡，連續抽到的都是“神的禮物”——“對于外在的環境，保持或發展出正面的態度，變得更加覺知到生命中的奇跡，并學會去接受它們。”拆開來看正是我的關于自我痛恨、自我破壞的部分，活生生的排在我眼前，實在是不想面對很抗拒，如此清晰是看到我的生命狀態正如花卡解讀中所言：潛意識通過蓄意破壞來阻止奇跡，通過匱乏、限制、痛苦或掙扎而尋找懲罰；我在自我犧牲和受苦中困住。盡管面對和穿越的過程有些艱難，兩天只前進了一點點，但心里有個部分堅定的要一探究竟。

中午休息的時間，跟同學聊起來我自我痛恨的狀態，妞說：“我給你個方法，你去照著鏡子，好好的看自己，把過程中的感受寫出來，看看會發現什么？”一句話戳中我。對我而言，極少端詳鏡子里的自己，最多不會超過3分鐘，每次匆匆瞥一眼，還覺得浪費了時間。今天還是決定去試試。

老老實實到了安靜的衣帽間，看著鏡子里的自己，覺得是那樣的虛幻，它就是假的，根本不是我，我離她十米八丈遠。看了10秒，就已經非常不耐煩和憤怒，心里面都想罵人。靠！我在干嘛？！這么傻乎乎地盯著鏡子里看？我討厭鏡子里呈現出來的自己，討厭自己的身體。不僅僅是因為討厭自己女性身份，更是覺得身體的存在就是個累贅和負擔。

盡管成天腦袋跟自己說：身體是靈魂的居所。我對身體已經很好仁至義盡啦！！我身體健康，鍛煉、休息都挺注意的啊，吃喝也沒少她的，已經夠啦！

可是實際非常痛恨和鄙夷這具身體，簡直覺得她就是讓我痛苦讓我麻煩的禍害。我每天要想著照顧她、給她吃喝拉撒睡、讓她保持健康、不要太累，對她不好了還要擔心她是否生病鬧脾氣不好好干活；還要想著怎樣捯飭她，穿什么衣服、每天還要在臉上抹來抹去，讓自己看起來形象不至于太隨意散漫。我甚至曾想過，正是因為這具身體，讓我處處受限不自由，人如果只有意識和心靈估計就不會有這么多限制和痛苦了吧？ 我對身體簡直各種痛恨和抱怨，極為不滿意又不能脫離開，就各種折騰和忽略。

耐著性子再看了一會兒，我問自己我的憤怒從何而來呢？我的身體真的是如此糟糕可惡嗎？她帶我去我想去地方，看我想看的風景，見我想見的人，聽到美妙的聲音；身體讓我看到我的青春，讓我感受到我的感受，讓我的靈魂得以承載，經歷人生的坎坷這個較小不起眼的身軀仍然扛了下來、堅定的站立著；無論我對她多痛恨、多么貶低和忽視，她依然很健康的默默運轉；鏡子里的那具身體顯示出來我的堅定、憤怒、悲傷、喜悅、害怕、以及勇敢……眉毛、眼睛、鼻子、嘴唇、身軀、四肢在鏡子里如此清晰，都在用她們的方式向我發言，她們一直在等待、等待……可是我卻因為自己的痛恨，到現在也一點兒不想聽見。

先寫到這里。