我這次借錢(我確信我可以為此負責，在我看來暫時的財政危機不是事)來上助教班一階的課程，觸發了9號自保老公的底線，他極盡各種方式阻止我來上課，拿終止婚姻關系來威脅我，聯盟家人、親朋好友來拷問我，我依然放下讓我不舍的家庭和需要陪伴的孩子，尊重內心的聲音來到了課堂。在自畫像的時候，我崩潰了，我看到了人生上半場自己的核心信念:我的心在家庭、愛人和孩子身上，老公好孩子好家庭好、我有一個混飯吃的工作那就是我最大的成功。可是事實是我把老公支持成所謂的成功人士，我把女兒培養成名校學子，一邊工作一邊用心地陪著老二，我把家庭經營成理想的樣子，一邊吊兒郎當地對付著工作，不但不能從關系中獲得自己一直苦苦追尋的被認可相反不斷被更高地要求和被需要著，我沒有努力盡心的工作就是雞肋，更讓我崩潰的是，我在尋找我活著的意義時卻找不到我期待的位置，驚醒我的是，我看到十年后的自己必然會是愛人、孩子唾棄的無知的、沒有個人魅力的老嫗!我竭盡全力地為愛人、孩子和家庭做我能做的，當我出來學習幾天最親密的人竟然以離婚相逼，一階復訓結束竟然把我鎖在門外!我感受到了被遺棄和被拋棄!而真相是，我一直在做公主夢，我一直在找曾經的感覺，自私地綁架愛人孩子滿足我的個人私欲，我深深地體會到這種讓愛人來為自己添痛給愛人帶來的傷害和疼痛，我曾經認為的全然的愛與付出，在人格模式里所謂的愛是有期待的，也是相互交換的，我清楚地看到，我寄生在關系里，幻想借著關系的光彩的生命來罩著我缺失、疼痛、乏力、沒有光亮的靈魂!在自己限制性信念里，我過于依賴關系，覺得對方應該支持我的決定，他們就是應該看到我的需要,而我卻沒有考慮老公的底線，忽略他的深層恐懼(欠債是他的底線)，也從來沒有舔過對方的痛我也沒有添對方的痛的能力，我也填補不了對方的需要，我不能給到對方全然的理解與愛，就像老師說的那樣，我既想依賴關系，又想完全做自己，這種絕對的利己是對自己的不敢負全責；我不是對關系絕望了，我是對自己內在的匱乏絕望了，是對愛人填不了我的深深的黑洞絕望了，我的公主夢破滅了。

我只有成為那個“1”,成為立起來的成人，成為可以添自己的痛的人，百分百地為自己做選擇，百分百地為自己負起責任，百分百地允許對方做他自己，我在人生的下半場才有遇上真我的權利和可能，才能吸引到關系，才能被滋養。

我堅定地認為，無論如何，我都不會改變我愛我的愛人、孩子、家庭的心，我只會更有能力愛、更清晰怎么愛并讓自己在愛中被滋養!我深深地感謝我的愛人!