幸福就像迷宮終點(diǎn)，如此的觸手可及，如此的毫無頭緒。城市那么大，渺小的一個(gè)我，用盡全力地奔往快樂的另一端。

記憶開始的時(shí)候我就住在奶奶家，鄰居一直都說，你媽媽不要你只要你弟弟，于是我見到媽媽，就可勁的作，我也想像弟弟一樣被媽媽抱著，跟媽媽住一起，被媽媽疼，結(jié)果每次都會(huì)被罰被打。

稍微大了點(diǎn)，搬去家里住，感覺自己不像是家里的一份子，看著他們?nèi)齻€(gè)人說笑著，會(huì)整夜整夜的失眠胡思亂想，然而當(dāng)時(shí)的我才上小學(xué)三年級(jí)，也許是從那個(gè)時(shí)候開始養(yǎng)成了熬夜的習(xí)慣，晚上睡不著的時(shí)候就想，等我長(zhǎng)大了就要離家遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，再也不要被我媽打，自己掙錢買自己愛吃的，做自己喜歡的事，也會(huì)有個(gè)人愛我，時(shí)刻關(guān)心我，現(xiàn)在想來，沒有安全感，渴望被愛，是從小就渴望而不得的吧。

我特別喜歡爺爺，他會(huì)經(jīng)常給我們講故事，會(huì)從一樓漆黑幽深散發(fā)著誘人香味的木箱子里拿出各種好吃的，有時(shí)候是蘋果有時(shí)候是香蕉瓜子，姐姐是家里的第一個(gè)孫子，小時(shí)候發(fā)燒留下后遺癥，奶奶覺得對(duì)不起她，經(jīng)常半夜把她叫醒，偷偷給她吃好吃的，我每每那個(gè)時(shí)候就狡猾的裝作起來噓噓的樣子，邊揉眼睛邊小心翼翼的問奶奶，什么東西這么香，也許我從小就很會(huì)演，每次都能得到我想吃的，有一次偷偷的很媽媽說，我經(jīng)常看見姐姐半夜吃好吃的，后來我媽說她當(dāng)時(shí)就覺得不管怎么樣也要努力掙錢，給我們更好的生活。

你看其實(shí)我媽也是愛我的，只是以我不知道的方式，我能理解生個(gè)兒子對(duì)她有多重要，我也理解她只是個(gè)傳統(tǒng)的婦女，將來指望兒子養(yǎng)老，對(duì)兒子好些又有什么錯(cuò)呢，是呀，沒有錯(cuò)，我只是有些嫉妒，是我的錯(cuò)。

我印象中爺爺一直都是笑瞇瞇的，從來不發(fā)火，沒事愛拿一個(gè)煙袋，坐在門口慢悠悠的抽，慢性支氣管炎一直跟隨他好多年，最后幾年才慢慢戒掉，他說話輕聲細(xì)語(yǔ)，又紳士儒雅，最難得的是從來沒和奶奶吵過架紅過臉，我睡不著的那些晚上，都是伴著爺爺奶奶聊天的聲音慢慢入夢(mèng)的，不知道他們哪來那么多的話說，但是就真的能一直說，后來我才明白，說話對(duì)兩個(gè)人有多么重要。

我想要的人大抵也就是像爺爺那樣的吧，不需要有多大能耐，能一直陪著我，聊天做飯講故事，一直在一起誰(shuí)也離不開誰(shuí)的那種。

但，我知道我就是個(gè)負(fù)能量爆棚的人，會(huì)一直把對(duì)方的陽(yáng)光和正能量吸收，直到把對(duì)方也轉(zhuǎn)變成和我一樣的人，好像心里有個(gè)聲音在說，我不快樂，你也要陪我。

我還是不敢想，我能不能接受無趣的生活，因?yàn)槲也桓彝Ｏ聛恚恢睙o趣的生活會(huì)讓我對(duì)未來失去信心，質(zhì)疑自己，為什么我要出生在這個(gè)世界上，我對(duì)誰(shuí)都不重要，既然我總有一天會(huì)死，為什么要來世上走一遭，我想的未來會(huì)不會(huì)來，會(huì)有誰(shuí)來，不想，讓自己忙起來，腳步放慢點(diǎn)，還有時(shí)間。

因?yàn)槲抑溃搧淼牟还芏嗤矶紩?huì)來，很多事情都不會(huì)按預(yù)期發(fā)展，但我相信軌道就在那，也許我們走了彎路，但已經(jīng)設(shè)定好的軌跡就在那里，終有一天我們會(huì)回到各自的軌道，就好像你會(huì)遇見你生命中讓你幸福快樂的人，你要變好，因?yàn)橛腥艘恢痹诘饶悖膱A在等你填滿。