昨晚和一閨蜜聊天，做了一回情感分析師，單身狗說婚姻就像紙上談兵，既然做了一回情感分析師，索性順著這個話題再深入研究一下愛情、婚姻。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?一·愛情是什么
愛情是世界上最復雜的情感現象。幾乎在所有的文化中，最美麗的故事和傳說都是與愛情有關的，人們可望愛情，甚至為它在生，為它死。
從生物醫學的角度解釋，人體會分泌多種分泌物，如唾液、腎上腺素和雌、雄性激素等。正如巴普洛夫的著名實驗，搖鈴與狗唾液之間會產生的反射關系。人在遇到符合交配條件的異性時，也會分泌相應的激素，使人進入亢奮狀態，之后再次遇到或想到該異性時，都會分泌激素，反復進入亢奮狀態。這種感覺被稱為“愛情”。愛情是性激素不斷分泌后的副產品。
從心理學角度解釋，愛情是人際吸引最強烈的形式，是身心成熟到一定程度的個體對異性個體產生的有浪漫色彩的高級情感。從定義上看，愛情是發生在異性之間，當然同性戀不在本文的談論范圍。愛情的特點：個體身心發生在成熟階段，幼兒沒有愛情體驗，是一種高級情感，不是低級情感，有生理基礎，包括性愛因素，不是純粹的精神上的依戀，基本傾向是奉獻，衡量一個人對異性有無愛情、強度如何、可以通過是否“發自內心，幫助所愛的人做其期待的所有事情”。
從哲學角度解釋，愛情的進行就是生命的進行，愛情詮釋了生命。是人的思想對于生命思維的形式表達，這種表達在哲學的形式里，可以進行存在的有無的意義的形式的精神的物質的全部概括解釋。
可本姑娘帶有一點裝逼的文藝調，今天就從文學角度討論愛情。本人認為愛情是文學的，理由一：覺得愛情的事物就是生活的事物，而文學的事物離不開生活；二是：每個人都是自己人生戲里的主角，在演繹自己人生大戲的時候需要劇本，劇本不就是文學里的詞語嗎？只不過普通人不用專門打印劇本，不用導演，不用攝影機，不用上熒幕，自己自導自演自知，在生活中離不開愛情的形式，沒有愛與情的進行都是乏味的空洞的。
小小少年是不知道愛情為何物，他們青梅竹馬兩小無猜，對男孩女孩的唯一區別就是一個站著尿一個坐著尿。隨著歲月的流逝，性激素分泌的不斷加快，他們就到了一個我們稱之為情竇初開的年齡，于是就知道有一個叫愛情的東西，攪得他們徹夜不眠碾轉反側，在內心深處有一個異性在不斷閃啊閃的，很渴望和他（她）在一起，那種感覺朦朦朧朧的帶有一點青澀的味道但很幸福，他們羞于把這種感覺與別人分享又痛苦于這種感覺只能藏在內心深處的角落孤芳自賞。他們開始寫紙條，學著在老師的眼皮底下當間諜（同學之間是心照不宣的），被老師抓住的時候痛苦并快樂著。這時候他們的愛情純得象蒸餾水，心無旁顧一心一意地愛著對方，仿佛他們才是世界上最幸福的人，可謂只羨鴛鴦不羨仙。
再大一點的時候愛情就不是這樣了，被一個人吸引，是因為對方的外貌？學歷？家庭背景？金錢？才華？真心？……肯定是有其中一條。
舉筆者這個閨蜜A作為例子，她說當初和他男朋友在一起是看到了他的真心，覺得這個男孩子還不錯，對自己百依百順，想要什么就會送她什么，每天還收到一個微信紅包5.20，家庭背景也和自己家里差不多，而且又是同一個地方的人。
當初他們還沒在一起的時候，閨蜜A也有和我說過他們的事，我就問她你是喜歡他人呢還是迷戀收禮物微信紅包？她說是因為他的為人，覺得他對自己好。好在閨蜜A說看中的是這個男孩子的真心，不是貪的是小物小財。不過還讓我有點不放心的是他們當時是異地戀，說實在我是不看好異地戀的，覺得異地戀拍了也等于沒拍，感覺拍拖也是和電話、微信、QQ拍，每天通過一根電話線，文字能了解對方多少呢，我說話的表情、神情，我打字時候的心情你在遙遠的那邊通過語音、文字能察覺多少呢？我哪知道你和我語音、打文字的時候有沒有三心兩意，說不定在忽悠我，也在和別的女人玩曖昧著呢，所以這種靠語音、打文字了解對方的方式本人覺得有點虛擬。
可能我會把文字當成是故事的一種形式，就像閨蜜昨晚和我發的第一條信息說：妞，我想分手了。單看這句話，從文字里看不出閨蜜A打這幾個字的表情是怎樣的，有可能是悲傷的，失落的，認真的；也有可能是調皮的，開心的，鬧著玩的。可以想象是閨蜜A真的是心累，想分手了，此刻發信息給我是想找我發泄一下，認真嚴肅地討論一下她的感情問題。但我還可以從寫作人角度出發作另一種想象：有可能她開玩笑的，是給我制造寫作靈感，要不我怎么可以施展 “情感分析師”的才能，怎么會有素材寫出本文的故事。當然我是了解閨蜜的為人，她不會這么無聊和我開這個玩笑，但不排除生活中沒有這種無聊的人，估計哪天我江郎才盡手賤的時候也會打出這幾個字諸如“我找到男朋友了”“我要結婚了”我要分手了“我要離婚了”“我要死了”來炒作，如果你真信，就掉進我編寫劇本的圈套了，當然我炒作不是想出名，單純是想制造“文思泉涌”，權當寫作靈感，無論你說得多真心實意或者天花亂墜，美妙動聽，這種看不到人臉的聊天方式看成是文字游戲，不就是演戲嗎？誰都會演呀，不排除生活中也有像我這種愛裝的文藝逼。
可是現實生活，是實實在在的生活，柴米油鹽醬醋，吃喝拉撒等，不是靠語音、文字的關心就能收獲內心的幸福。
今年閨蜜A的男友辭去老家的工作跑到她處在的城市工作，兩人在一個城市了，是可以棄掉異地戀這個困擾了，也可以說明這個男孩子是在乎閨蜜A的，為了她辭去舒服穩定的工作，跑到另一個陌生的環境從新開始。
可是還有一個問題讓我憂慮的是目前閨蜜A的工資高于她男朋友，調查顯示，丈夫薪酬高于妻子的1.2-1.5倍，家的運轉就自如了，我擔心著這種收入懸殊要是以后不改變的話會不會造成消費觀念的分歧，當然男方是潛力股還是有很大上升空間的。閨蜜A說不介意自己賺的錢比男人多，她想反正該有的物質上的東西遲早會有，只是時間問題。閨蜜A是很大度的，不是拜金女，只要愛情不要面包，并不是所有女的都能有她這種大度，這就讓我崇拜的地方。
我就問她那你現在想分手是什么原因，她說感覺現在沒有了當初的美好，現在的男朋友沒有像追她的那個時候百依百順，不懂浪漫和制造驚喜。
浪漫與驚喜是每個女孩子都喜歡的，可是我們活在現實的世界，浪漫不能當飯吃。我和她說要是只是因為這個原因而想分手，就太傻了。只要有一個人會制造浪漫與驚喜就夠了，他不會，那你會就行了啊，做制造浪漫與驚喜者也別有一番滋味，不一定每次都要等待做收獲者，有時候做個主動者也會有收獲，他收到你的浪漫與驚喜，被你這種浪漫細胞感染了，下次也會學你做個制造者了。個人覺得浪漫和驚喜不是戀愛的問題所在，關鍵是三觀：人生觀，世界觀，價值觀，這些大方向沒什么問題，其他生活中的小事都可以慢慢磨練。
閨蜜A的問題不是因為男友不會制造浪漫與驚喜，我覺得是另一個更深層次的問題：家庭成員。
她說上周和男友的姐姐出去玩，吃東西和買了幾塊面膜是他姐姐先付的錢，回來就把錢算了大概300塊，把錢給了他姐姐，他姐姐也不會說一句客套話說不用了，直接接過錢就踹兜里。他姐姐比閨蜜A有錢，也不差這幾百，連句客套話都沒有，這事讓閨蜜覺得這姐姐是不是親姐啊。
我想要是我和弟弟的女朋友出去玩，這點吃飯錢我做姐姐的應該請，不管這女孩和弟弟有沒有成，送幾塊面膜給她也無妨啊，有人陪你出去玩，當作陪護費，才那么幾百塊，沒必要計較那么多。我是愛我弟弟的，所以也會愛弟弟的女朋友。
不過每個姐姐的做法不一樣，不知道他和他姐姐的關系如何，要是姐弟情誼深的話，按理說愛屋及烏的啊。不過他姐姐收下閨蜜的錢也是有道理的，你都還沒嫁入我們的家門，都不知你和我弟弟成不成呢，要是不成的話，我不是虧錢了嗎。即使是成了，沒有規定說姐姐一定要請弟媳吃飯和送禮物吧。
閨蜜A她說也不是想貪這幾百塊的便宜。我就問，那你還郁悶啥呢？
她說這姐姐是那種很現實的人了。我知道閨蜜A是很會為人處事的，上一個月男方的媽媽，姐姐，姨媽過來，而且男友出差沒回來，閨蜜A帶他們一家人陪吃，陪玩，除了盡地主之誼，還盡了準媳婦的責任，有一餐飯就花了她差不多一千塊，帶他們吃玩的這些錢都是閨蜜A掏的。現在輪到他姐姐請吃餐飯也是應該的啊，可他姐姐沒有這樣做啊。我知道閨蜜A可能郁悶著這姐姐計較得這么清楚，是不是有其女就有其母，是不是他們家人也是這樣的啊。
閨蜜A說男朋友的姐姐和他說過，她很強勢，他就記住了他姐姐的話。
閨蜜A就問我，她強勢嗎？我說從某個角度說你不強勢，但經濟基礎決定上層建筑，目前暫時來說，你是處于上風的，有時候估計無意之中在某些方面你就表現出來了，比如去買東西，同一件物品，只是不同牌子，價格不同，你想買牌子貨的，貴的，追求品質生活，可能他覺得反正貴的也是這么用便宜的也是這么用，普通的牌子也行了，經濟實惠最好，你們就開始爭吵了，但兩人都沒錯，只是考慮的角度不同。男人面子薄，自尊強，在收入差距上會覺得你強勢。
閨蜜A說現在還沒結婚就開始接二連三地暴露一些問題了，以后結婚了問題不是更多嗎？親，這些問題好在是婚前暴露，要是婚后了有了孩子了在暴露那就忙羊補牢了，現在你還有考慮的余地，若單是為了他家庭成員不接納而煩心，那倒不必太在意，因為最后過日子的兩小夫妻，不是和他爸媽，不是和他姐姐過，雖然結婚前要考慮他的家庭成員，但主要還是要以兩個年輕人的感情深淺而論。
單身狗給不了什么她更好的建議，最多建議說兩個人好好靜下心來再談一談，哪些問題可以改善，哪些又改不了的，江山易改，本性難移，一個人最糟糕的處境，他身上的缺點，能否包容接受，若能的話，就好好經營，珍惜彼此，若不能，該散就散，該放棄就放棄。你愛的是原來本質的他，若他經過你的調教變成了你想要的那個他，是為了迎合你的要求，遲早他會爆發的，接受他的本性，連同他的優缺點一起接納。
男女間的愛情，除了滿足生物本能和心理需求之外，還要滿足依附本能，即社會本能的需要，愛是由戀支撐，有戀才能生愛，戀是什么，戀是與生俱來的依附本能，是發自人性的內在需要，即依附。
我想閨蜜當初和她男朋友在一起的時候，不就是想著在遇到困難的時候有個依靠，燈泡壞了有人換，廁所堵了有人修，餓了有人做飯，天冷了有人送衣，傷心了有人安慰，現在兩個人相處久了，暴露各自的缺點，發現原來需要男人做的換燈泡、修廁所、做飯什么的這些事我一個人也可以做啊，與其天天和這個男人吵架，還不如我一個人過得舒心，又開始留戀單身生活的瀟灑，就像錢鐘書說婚姻就像圍城 “城外的人想沖進去，城里的人想沖出去。”
人類的真正愛情，絕對不是對性、美感、依附等單一因素的滿足于情緒體驗，其動力當然也不是單一的生物本能。愛情是同時滿足人類三種基本需求并得到體驗的過程。這三種需求源于人類的三種基本屬性，即源于人性。愛戀的原始動力，是三種本能的綜合體。
有些人喜歡外在的，有些人喜歡內在，可是大部分人都先看外在然后再到內在，內在是存在內心深處，很難被探查，常常想對方究竟愛我有多少，愛我有多深？為我付出了多少？很少想我愛別人有多少，有多深，我為別人付出了多少？他們在這些事情上斤斤計較，為男朋友沒送一朵玫瑰花而痛哭流涕郁郁寡歡。為女朋友沒為我織過一件毛衣而面露溫色耿耿于懷。分分合合合合分分纏纏綿綿直到無法忍受而各奔東西。于是就開始懷疑愛情，詆毀愛情。他們不相信羅密歐與朱麗葉，也不相信梁山伯與祝英臺演繹的千古絕唱。
真正的愛情是什么？愛對方并且是珍愛對方，就像愛一件經典藏品那樣愛不釋手。真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有嘩眾取寵的行動， 只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到，那樣平實那樣堅定。反之發誓、許諾說明了它的不確定，永遠不要相信甜蜜的話語。兩個人的相處，說容易和難都是武斷的，每個人都會有不同的相處之道，但相處必須建立在相互信任和相互容忍的基礎上。任何一段感情如果沒有建立在信任的基礎上，那么這段感情最終必定付諸流水。
作為旁觀者，我不好評價閨蜜A他們這段感情怎么樣，只能讓他們自己用心去感受吧。
雖然說先戀愛后結婚，還沒到結婚地步，談婚姻是有點早了，但現在已經是到了適婚階段，不再像小孩子那樣，隨意玩玩，所謂說的“不以結婚的戀愛都是耍流氓”，在戀愛的時候也可以了解一下婚姻。因為婚姻問題要比戀愛問題更復雜。它雖然是被法律形式約束的兩性關系 ，但是法律約束并未把問題簡化和明朗化。在婚姻中，除了男女之間的浪漫愛情和道德規范之外，還加進了法律責任、經濟關系、家族社會關系等一系列因素，就如同滾雪球，越滾越大，越滾越復雜。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?二·婚姻是什么
從法律的角度看，對婚姻的本質有諸多認識，也形成了各種學說．有的學者認為婚姻的本質是契約，有的認為婚姻是 一種身份關系，有的認為婚姻是一種制度；有的堅持婚姻的本質是倫理。
婚姻的動機有三種：即經濟、繁衍、和愛情（包括性），有學者認為，上古時代，經濟第一，繁衍第二，愛情第三；中古時代，繁衍第一，經濟第二，愛情第三；現代社會，愛情第一，繁衍其次，經濟第三。現代社會，由于婦女的地位發生了變化，個人自由成為社會生活中的重要追求，所以愛情變成了婚姻的主導動機，而后是繁衍和經濟動機。
夫妻關系的類型又分：愛情型、功利型、平等合作與分工型、建設型、懶惰型、失望型、一體型。
還沒結婚就聊離婚，是不是在詛咒呢？當然不是，本人認為，婚姻就是一場賭博，不是輸就是贏，當了解輸的原因了，是不是在沒下堵住的時候可以采取一些措施防范于未然呢，提高贏的概率呢？相信沒有一個人喜歡自己一生幾次結婚吧，結婚狂，變態狂另當別論，目前在中國還是實行一夫一妻制，不在于數量，在于質量，質量好的話，一次就夠，足以讓你享受人間愛情、親情、真情的美味，婚姻是看不到，摸不著的靠什么來保證質量呢？那就看壓你的籌碼怎么樣了，冷暖自知。沒壓中就離婚啰。
總結導致離婚的因素有：
一是需求不滿：（1）表現在自我價值得不到對方承認，自尊心受損。（2）一方或雙方在性方面的需要得不到滿足。（3）是一方或雙方正當的感情需要，如溫存和體貼需要得不到滿足。（4）家庭經濟需求得不到正常滿足，如因種種原因支持過多，入不敷出，或過于奢侈，正常的生活沒有保障，（5）是休閑愛好等雙方的需要與興趣差別太大。
二是價值觀念不一致，價值觀念不一致，常常表現在言語溝通中。如丈夫把社會看成一個競技場，把人與人關系說成是“弱肉強食”，而妻子信奉天主教，認為人應該與人為善，雙方在價值觀念上的沖突，必然導致經常的、激烈的爭吵。
三是“自我”的遠離，“自我”包括自我意識，自我期待，自我取向。婚姻不僅是雙方在法律、經濟、生理等方面的合二為一，也是兩個“自我”的結合。表現在：（1）兩個“自我”的基本利益相異，各趨已利；（2）夫妻的婚姻動機都是利己，愛是滿足自己的需要，而不是為對方做貢獻。（3）是遇到分歧，各持一見，互不相讓。(4)當對方處于痛苦時，不安慰，不幫助，使婚姻具有的促使雙方心理健康的功能喪失。
四是夫妻的性差異。夫妻在性欲及滿足方式方面的差異較大，這可能是引起夫妻沖突的深層次原因，據調查，占到離婚原因的30%。
在大學的時候曾經和舍友探討過婚姻，當然也是很表淺的，還寫了一篇散文，見下文：
? ? ? ? ? ? ? ? ? ?淺談婚姻
有一種情叫做愛情，有一種愛情升華為親情，婚姻是愛情與親情的結合。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -----題記
遇到一個人，不知需要多少緣分，茫茫人海擦肩而過，在匆匆而過的陌生人中與那個人相識，不容易，不管對方的出現是你的福或禍，都是上天安排的一種緣分。
婚姻是建立在愛情的基礎上。愛情是一種很奇妙的感覺，有些愛情讓人很甜蜜，很幸福；然而有些愛情讓人很心煩，很痛苦。
在對的時間遇上正確的人，是一種幸福；
在對的時間遇上錯誤的人，是一句感嘆；
在錯的時間遇上正確的人，是一聲遺憾；
在錯的時間遇上錯誤的人，是一種悲哀。
茫茫人海中，相遇自己的那個人到底是自己的幸福？還是感嘆？遺憾？悲哀？有些事很難說清，有些情很難辨別，或許你覺得是幸福，他覺得是悲哀，又或許兩人都覺得是幸福，亦或是兩人都覺得是悲哀，不同的人有不同的觀點，不同的人生有不同的態度，不同的態度有不同的評價。不管怎樣，對那個來過你生命的人都應心存感激，如果他（她)是你的福，那是好事，兩人搭配，開出幸福之花；如果他（她）是你的禍，那也是好事，要不然你的故事哪會那么精彩？你的經歷哪會那么豐富？不崎嶇的道路哪會讓人成長！
人生得一知己足矣！有些人的愛情就包含有知己，或許他們不覺得自己就是對方的知己，但是如果對方不是你的知己，你怎么會掏心掏肺告訴對方那么多秘密呢？要不是看重他（她）為人，你怎么會不顧安危講那么多，要不是你決定選擇他（她）了，你哪會不計較的為他（她）付出。當一個人墜入愛河，為了那份愛赴湯蹈火也不是不可能，甘心情愿為那份真愛付出，不覺得愚蠢，愛得那么深，愛得那么真，希望那份愛永恒。
當愛情達到了一定程度就要升級，于是升華為另一種情感---親情。
原本沒有關系的兩個人在愛情的考驗下演變為親情，兩人的婚姻進一步升華就產出愛情的結晶---他們的孩子。一個小家庭就這樣一步一步誕生了。有爸爸，媽媽，孩子。
? ? 爸媽的組合給了孩子生命，孩子來到這個世上是爸媽給的福還是不幸就要看他們父母是否營造一個良好的家庭環境給他們。
? ? ?婚姻就像一場人生的大賭博，存在風險，有的人贏得了婚姻，擁有一個幸福的家，夫妻互幫互助，恩恩愛愛，相處融洽，其樂融融，這樣的環境給孩子帶來積極的影響，從小在爸媽愛的熏陶下，人格素質都受到積極影響。
?然而有些人沒能贏那場賭博，輸的一塌糊涂，夫妻關系不和，相處難，使得家庭支離破碎，孩子在這種不和的家庭關系下成長有些性格或人生態度被潛移默化了，比方說孩子叛逆，染上賭博，喝酒，吸煙，泡吧等惡習，有的甚至出去偷搶，吸毒.......孩子的出生是幸福還是禍害呢？早知如此，何必當初，如果當初不是爸媽的組合或許就不會生出這樣的孩子，即使生出這樣的孩子如果從小教育得當或許就不會有這么叛逆的孩子。愛情簡單，婚姻不簡單！結婚容易，經營婚堂不容易！
? ?去市場買東西，這次不小心買到次品，下次買東西時就多留一個心眼再挑那個次品的幾率就小了，即使還是不小心買了，可以拿回去叫老板退貨。愛情就像買賣，遵循自由原則，你情我愿，沒人強迫你的婚姻自主權。沒步入婚姻的愛情有得商量的余地，發現兩人不合適在一起可以分手，可是一旦你步入婚堂，那將是你一生的大禮堂，你進去了很難走出來，即使你想逃走，有枷鎖將你的人鎖住，即使不鎖住你的人，你的自由也會被束縛著，結了婚，有自己的家庭，有了牽掛，牽掛你的愛人，疼愛你的孩子那是一份很自然而然的義務和權利。
? ? ?天下有些事很難預料，或許相處久了，突然發現你枕邊的那個人不合適陪你走一生，于是時不時掀起一些家庭風波，兩人再不反省，再不互相理解和寬容那個家庭就難以支撐下去，最后導致離婚。離婚容易，離異的生活難，想想孩子們，他們多無辜哪，當初因為你們的愛情才把他們帶到這個世上，現在也是因為你們的愛情把他們毀掉，成也爸媽，敗也爸媽，不管你們大人之間的發生多大驚天動地的事，請別讓孩子跟著受罪，當你們想再孩子們面前解釋說“爸（媽）也是被逼的，不得已才這樣，是你爸（媽）不好，才離婚....”那個借口騙得了三歲的孩子，騙不了大人，當孩子長大做了別人的爸媽時他（她）就會知道當初你們離婚的理由，就會記恨的了。到時別怪孩子們和你作對，不聽你的話，他（她）也是學的，榜樣在先，你后悔也來不及了，買賣有退貨，婚姻沒得退貨，既然買下就別想回頭。
? ? 幾乎每個人的一生遲早都會有一次步入婚堂（除了那些不結婚的人），早知如此，何必當初，戀愛時就先想一下戀愛的續集，免得發生一些不愉快的經歷，相識容易，相處難，先把愛情的本質讀懂，在看下一集---親情。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?寫于2011年7月
時隔五年，當我在讀這一篇文章，讀出了寫那篇文章20歲稚嫩的年齡對愛情的向往但又惶恐，寫“婚姻”這個主題還是很表淺，對愛情的理解也是限于表面。五年之后，我還是二字開頭，對“婚姻”的理解也是泛泛而談，沒有經驗基礎，若干年后我在翻看此文不知又是何等感想。
無論那時的我，還是現在的我，還是未來的我都覺得婚姻是美好的，在腦中描繪一副婚后美好的圖片：家是溫暖的港灣，一家人和睦相處，其樂融融，互相包容，相互理解，孩子在這個充滿愛的家庭里茁壯成長，把從爸媽那里得到的愛傳給下一代，然后兩個人慢慢變老，直到安息，這種愛就一直代代相傳…….
人生苦短，沒必要為了誰而失去自我，沒有必要為了某事而痛苦不已，除了生和死是大事，其他都是浮云，無論一個人還是兩個人還是一大家人生活只要安安康康，活得舒心一點， 活得暢快就行，少一點抱怨，多一點寬容，活著不就是比的是長度嗎？
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