其實上大學教會我什么呢
我學到的知識什么的
真的是不值得一提
越來越覺得那些所謂的夢想
所謂的對興趣的培養都是在放屁
電臺也確實是我一直喜歡做的事情
也是去做了才知道
想做好并不是像想的那么簡單
其實有時候我就是把一切想的太簡單了
我的很多所謂經驗
都不是來自自身的確切體驗
而是那些道聽途說或者是
那些來源于現實又高于現實的所謂藝術
我一直以為
人是越長大越懂得自己想要的是什么
但其實不是
越長大
經歷的越多
遇見的人越多
越知道他媽的生活的不容易
就開始不斷的給自己找借口
不斷的降低要求 拉近目標
你看人是多別扭的生物啊
人不喜歡遷就別人不喜歡被人左右
但是人又害怕一個人
再有一個月
我也就真的來了這個地方一年了
剛來的時候那種感覺依然清晰
那些所謂的不甘心
都是在之后的日子里涌起的
我剛來的時候
只有滿滿的新鮮感和躊躇的斗志
可是呢
一年后的現在
我被消磨成這個樣子
我把自己廢的更徹底了一些
這一年中
我有過無數次想要大哭大鬧的時候
我甚至開始模糊朋友的定義
我還是我
我還是那個特別把朋友當朋友的人
可是我遇不見她們那樣的人了
都說 大學是一個人的大學
都說 大學是讓你學會獨立的地方
都說 大學不敢跟室友鬧矛盾
因為除了寢室你無處可去
都說 切忌交淺言深
都說 套路玩的深 誰把誰當真
之前我都不信
我覺得一切都很好
相處融洽其樂融融
我覺得我用真心待人
人也會拿真心待我
可是
我他媽怎么這么想念她們呢
我怎么有這么多想哭又不能哭的時刻呢
是爸媽把我慣的了吧
從小我就有依有靠
我不懂那些所謂的留守兒童長大的孩子
她們是怎么樣的
我不知道她們經歷過什么
她們覺得理所當然的事情我就是不會做
因為我沒有做過啊
所以活該被批判是嗎
我在學啊
我在嘗試啊
我在進步啊
我現在能把脾氣控制住了
但我功力不夠
我控制不好表情
現在在我特別不舒服的時刻都能忍住了
但我還是怕尷尬
所以我本來應該坐在操場墻洞里吹風的
但因為有對情侶在
我只好來這里坐著喝奶茶
可是至少我脫離了那個
讓我覺得不舒服的環境啊
你看到我的改變了嗎
放在以前我不爽就找個地方喝酒去了啊
現在我都不會往那個方面想了
我太愛吐槽了
可是沒有人愛聽我吐槽啊
別人會煩啊
所以我在這里寫這些無處發的牢騷啊
說不定我變成世故虛偽的樣子
才更適合在這個地方生活
我不敢說
所謂的這些朋友的關心什么的
都是虛情假意
但是真情實意的時候又有多少呢
她問問你
也并不是她真的想關心你
她就是問問而已
誰也沒義務對誰好的
對你好是情分
對你不好也沒什么好抱怨
非親非故的嘛
每個人都是獨立的個體
每個人都有或多或少的自我嘛
都能理解
我真的都能理解
我以后盡量讓理智走在情感的前面
真的開始喜歡上了獨處的感覺
特別好
合群是墮落的開始嘛
除了自己 沒誰是真正為你著想
以后都做自己認為對的事情吧
別在意別人怎么說了
雖然我知道人言可畏
但我更知道清者自清
