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日子像流水一樣靜靜地流著。
我不知道它從什么時候開始，也不知道它到什么時候結束。
2013年3月27日。
這是一個普通得不能再普通的日子。
我在這一天離開了我的冀南老家，來到了這個美麗的山西小城。來的時候，我只帶了一個泛黃的背包，里面裝了幾件衣服，還有幾本日記，還有一些小零小碎的雜物，比如充電器、刮胡刀什么的，但是我卻忘了帶我的那個墨鏡。
這樣說，好像那個墨鏡對我有多么重要，其實它不值幾個錢。兩個多月前，去河南看阿明，在一個路口的兩元店里，我見所有的東西都是兩元，連墨鏡也是，就順手拿了一個。
我說我忘了帶我的墨鏡，是因為我的眼睛有點怕光，倒也不是我的眼睛有什么生理毛病，而是我的眼睛比較喜歡暗色的環境，這樣，我就能把我的眼睛大大地睜開，瞳孔也放到最大，好仔細的看一看周圍的世界。
不過，沒戴墨鏡，也不大要緊，來了小城的這幾天，我還是出去逛了好幾回，尤其是在陽光晴好的午后，春暖花開，到處都是一片生機勃勃的景象。
我最喜歡的，是那路邊的丁香，粉紫，純白，淡藍，水紅，一簇一簇的，在春風里搖曳，像極了少女的笑臉，不需要靠近，便能感受到人間最美的芬芳。
哦，我忘了說，為什么我會選在3月27日離開家呢？
因為六年前的這一天，我也曾獨自離家。那時我去了我們縣城，想要在縣城里找一份工作，或者學一門手藝，然后慢慢的發展，最終在縣城里成家立業。我還記得我當時想學理發，想著學成以后，自己開一家理發店，不用多大，能維持自己的生計就行了。可是，我是個土生土長的鄉下孩子，雖然曾經在縣城里讀了三年的高中，也曾去蘇州的電子廠打了兩年工，但是，當我來到縣城時，我還是感到了一種無所適從的感覺。
那天晚上，我一個人躺在租來的小屋里，感到渾身的不自在。小屋很小，不過五六平米，但是我卻感覺它無邊無際的大，大得我都看不到任何其他的人，仿佛整個世界只剩下了我一個人。孤獨和寂寞無情的綁架了我，沒有人來贖我。心痛，心痛得想哭，卻欲哭無淚。
哭給誰看？
一個人也沒有！
我記不得那一夜是怎么睡去的，只記得第二天早上醒來，腦袋里一片空白。我不知道我該去干什么，也不知道該往哪兒走，感覺像是來到了一個陌生的世界，一個我完全不認識的世界。
我走上街，不是我想走上街，而是我那腳上的鞋子把我拖了出去。一步一步的走，我也不知道該去看什么，就只是睜著眼，就只是那么漫無目的的走著。后來也不知怎么，我又走回了租來的小屋。
當我的意識漸漸清醒過來以后，我才覺得，我是該去找工作的，可是一走上大街，那種陌生的感覺就又來了。看見了誰我都不想說話，也沒有人來找我說話，我只好又回到我租來的小屋。
又過了一夜，我實在是無法忍受那種陌生的恐懼，也無法忍受孤寂的糾纏，就離開縣城回了老家。而就在這次去縣城之前，我還自信滿滿的想要走一條屬于自己的路，并且還大言不慚的對自己說：
“人，總是要離開自己的父母，去走自己的路，尤其是男兒，更要走屬于自己的路。我想要一條這樣的路，一條完全屬于自己的路，一條可以自己做主的路。我想，我就要找到它了！”
可是沒想到，還不到三天，就宣告了自己的失敗。
六年以后，我又選擇在這一天離開了家，不過這次我沒去我們縣城，而是選擇了更遠一些的這個山西小城。這一次，我已經不再害怕那種陌生，也不再害怕一個人的孤獨和寂寞，或許還有些相反，我甚至都有些喜歡那種陌生的感覺了。像這一次出門，除了我的家人，其他朋友一個也不知道。當然，我的朋友也沒幾個，而且，他們或許也并不關心我的情況。
這樣也好，在這個山西小城里，沒有一個人知道我的過去，也沒幾個人認識我。這個小城對我來說，幾乎是個完全陌生的世界，就像我對于這個小城來說，也完全是個陌生的人。
陌生對陌生，倒是清靜了許多。
即便有幾分孤獨，又有什么了？
想我這六年來，不是常常獨自居住嗎？尤其是前年5月底至去年的9月初，我在那間小小的地下小屋里，幾乎獨自生活了整整15個月。在這15個月里，雖然偶爾也有朋友來訪，但絕大多數的時間里，我都是獨自面對著那些個孤獨寂寞的夜晚。
說是面對，其實也面對不了，因為這間小屋在地下二層，而且還是最最里面的一間，除了一個破舊的木門以外，沒有任何其他透氣的地方。在這間小屋里，根本就看不到外面的世界是白天還是黑夜。
不過，也不用看，因為只要進了小屋，一天24個小時都是夜晚，除非打開燈，否則真是一片漆黑，伸手不見五指。
這是一部關于北漂的小長篇，寫于2013年春天，不勵志，不熱血，甚至談不上成長，只不過是我的青春時期的一些生活經歷。本不值得拿給人看，但在青春將逝之前，還是想著記寫下來，留作青春的紀念。
安靜分享，感謝評閱！
