前言：校園暴力在近幾年中小學屢次發生，成為家長和學校的一塊心病，甚至有的家長都出現了草木皆兵的惶恐狀態，總是擔心自己家孩子被欺負。

前段時間有些家長在網上發帖類似于《孩子，如果有人打你，你就打回去》的文章，文章舉了自己家“成功”的教育案例，也許是大部分惶恐家長終于找到了理由和榜樣，也就紛紛表示贊同并效仿。

“打回去”也是我在做老師期間，遇到的很多家長的“教育理念”。家長都是怕自己的孩子被欺負的無奈之舉，可以理解，所以我一般不太干涉，也不阻攔（當然，一般阻攔也沒用）。

但是，當這個問題越來越嚴重，而教師卻很少有人在網絡上發聲。所以，作為教師，我個人覺得還是有必要闡述所觀察到的現象，以及一些看法，不見得對，但畢竟是不同的角度，希望對家長教育孩子有用。

一、重要聲明：

-1- 你看到的孩子，和我看到的肯定不一樣：

很多家長跟我講，孩子是怎樣怎樣的。但是，一般描述與在學校表現都會有不同。不是孩子變了，只是環境不同，處境不同，孩子展示出不同的特質。所以，我務必申明，我看到的孩子，可能和你在家看到的并不一樣。這里面沒有什么真與假，只是孩子在不同情境下的不同特質。

-2- 你的反應不見得是在幫孩子，也很有可能是害孩子：

家長如此擔心校園欺凌，除了身體傷害，更怕的是心理傷害。但是，必須說明的是：校園欺凌也好，普通同學相處矛盾也好，事情本身帶來的心理傷害，和錯誤的處理方式帶來的心理傷害（二次傷害）不一定哪個會造成更重的影響。我也在實踐中發現，有時候一些沖突矛盾本來孩子并沒有在意，但是，家長的之后的惶恐情緒讓孩子感到很不安，進而加重了孩子的心理壓力。

我相信天下父母都是為了孩子好，但是，我也務必提醒的是，我們的方法帶來的結果不見得一定是好的，所以，每個人都不能絕對化自己做的是對的。要教育好孩子，一定要懂得反思。

二、謹慎說“欺凌”

-1- 不是所有問題都是校園欺凌：

（1）一次打鬧≠校園欺凌

（2）同學相處矛盾≠校園欺凌

-2- 父母應該怎么辦？

難道不是欺凌，父母就不用管了嗎？并非如此，不僅不能不管，還要密切觀察孩子狀態，聽孩子的需求。所以：

（1）要重視，但不要緊張：這意味著不要大驚小怪，要做的就是靜靜的聽孩子說。

我遇到很多有意思的家長，孩子回家說“媽，XXX下課的時候打了我一下，特別疼”，這個媽媽嚇得不行了“他是不是欺負你了？我要找你老師去，我問問其他人是不是也受這孩子欺負……”，然后每一天孩子回家后，這個媽媽都會問“那個XXX今天有沒有欺負你？”于是孩子就想呀想，有沒有欺負呢？不管有沒有，每一天都會有這么一個尋找“不幸”的過程，最終孩子抑郁了。這個媽媽得出結論：我孩子被XXX同學欺凌抑郁了。

其實，孩子跟家長很多時候表達這些并不是要怎么樣，只是想得到一些安慰和關注，甚至這些都不需要，就是說一下。讓孩子說完就沒事了。我們在心中記住這個事情，私底下與老師溝通一下確認孩子安全即可了，越是緊張，給孩子帶來影響越大。

（2）關注重復事件和不良情緒：

為了避免真的出現欺凌事件，我們要重視的是孩子被同一時間內多次被同一人打罵，或者孩子連續多次情緒低落的回家。

如果出現這種現象，不要驚慌，你要做的不是問孩子，因為如果你和孩子關系足夠好，孩子早告訴你了。一定要先于老師溝通確認。一起找出原因。不要逼迫孩子說出問題，也不要引導問孩子是不是有人欺負他，特別青春期，情緒不好可能有很多原因。

-3- 本文要說的：不是單指欺凌事件怎么辦，而是當感覺有人欺負自己時，該怎么辦。

三、我來告訴你，為什么受傷的總是“你”

被欺負固然可憐，一直被欺負更可憐，欺負別人的孩子也固然可恨。不過，在解決這個問題之前，有個問題很值得一問：為什么受傷的總是“你”？也就是說，到底什么樣的孩子更容易被欺負？

首先：很多欺負來自于偶然。

其實在實際生活中，很多欺負源自于偶然，可能是因為無意的碰撞發生的沖突，也有可能是有意的爭奪。最初是一種偶然，但是，一次偶然之后，那個默不作聲任憑最終結果出現的往往會被再次欺負。（見下一條）

第二：長期被欺負或者經常被不同人欺負的孩子有這樣的特點：不敢反抗

這類孩子最大的特征是，在家絕對遵從家長，而且還往往得不到家長的認可，或者經常被忽視。不管是從兒童性侵案例，還是欺凌案例，我們都觀察到這樣的孩子一般在家中只是服從，沒有發言權。那么，在與同學或者外人相處中，也不大可能發出自己的聲音，不敢說“不”。

第三：排除以上方面，這類孩子容易被欺負：依賴型個性特點

即便是和諧的小群體中，那個依賴型的孩子，也往往被指派更多的活去干。

所以，綜上所述，孩子被欺負，真的不是那么簡單的事情，我們需要做的工作太多了。但是，如果，孩子真的被欺負了，上面的問題還沒有改善，怎么辦？

四、如果，真被欺負后怎么辦？

-1-類型一：忍受煎熬：絕對不可以

一般父母都不會讓孩子忍了，也不會忍，多多少少都會出面解決一下，所以，這個問題在于，很多孩子被“欺負”后，自己容忍了，直至明顯傷痕被發現。這是極其可怕的。所以，我們最擔心的一是，孩子被欺負的時候，不敢反抗；二是被欺負完后，不敢跟老師和家長說。

我們都不希望孩子容忍了，但是還是有些孩子忍了，雖然自己極其厭惡。為什么？因為一個是不敢反抗，害怕更多的欺侮；二是怕被家長批評。其實二者相同，孩子害怕被批評，被欺負，但是真的被欺負，被批評的時候就強忍受著默不作聲，只能暗暗祈禱早點結束。

所以，如何讓孩子不那樣容忍？你得允許孩子說話，敢和你說。

最普遍的問題，孩子跟你說一些不成熟甚至錯誤的想法，不會被批評。為什么這樣說呢？因為被欺負，即便是偶然的，孩子的內心并不是很確認家長會怎么想。

男孩子最怕的是爸爸媽媽批評自己沒用，沒出息，結果呢？被打了之后，根本不敢說，因為害怕自己又被批評“沒出息”

女孩子最怕的是爸爸媽媽對性過于保守，讓孩子覺得只要關于性的，那就是恥辱。當發生了性侵害，往往很羞于跟家長明說，因為“太骯臟”。

這些靠問是問不出來的。所以，想驗證一下，自己孩子有沒有欺負沒和您說，那么先檢驗一下，你家孩子一般心情不好，會和您說嗎？

如果我們父母都不能讓孩子感到安全，別人的欺負對他來講就是雪上加霜。

“寧愿被無關的人欺負，也不能讓家人嫌棄和厭惡。”這是很多受欺負不愿說出去的孩子想法。想想也挺心寒。

-2-類型二：打回去：請您慎重說

為什么說慎重說，而不是絕不能說呢？

因為有時候，打回去肯定有用。但是，打回去之后，沒必要批評，但也絕不表揚。

比如，我們班有個新來的女孩，四五年級的男孩對漂亮女孩都會有意無意的招惹一下，以表示一種好感，但是很容易招女生反感。當天一個男孩就招惹這個女孩，但是沒想到，這女孩一拳打回去，當時男孩就傻了。從此以后再也沒有男生招惹她。

所以，打回去對嗎？對，肯定會有用。但不是絕對有用。

為什么是慎重說，而不是鼓勵打回去呢？

因為孩子還沒有能力判斷情景下自己的行為后果，而且，打回去沒有解決實質問題。

比如，我有倆孩子打架，我問孩子A，為什么要打人呢？A說：“我媽說，誰要打我，我就往死里打。”結果，筆者觀察，這孩子A遇到比自己弱小的同學，他就狠狠打回去，但比自己強大的依然不敢反抗。所以，并沒有真正的解決任何問題，反倒教會更多打架的人。

當我問另一個孩子B，“你為什么要打他呢？”孩子B說，“我沒想打他，他一直在玩我的筆盒，提醒他了還是在玩兒，所以我就推了他一把。所以他就反手打了我一下，把我眼鏡打掉了，然后……”

我們會看到，當我們簡單的讓孩子打回去的時候，不僅可能會造成孩子反應過激造成傷害，更多的問題是什么都沒有解決，還是一樣傷著孩子。

-3- 類型三：據理力爭型：不害怕，然后保護自己

這是作為老師，最希望孩子能夠做的。

因為就像上文說到的，我們讓孩子打回去，雖然是想告訴孩子不要害怕，但其實并無濟于事，孩子遇到比自己強的依然因害怕而躲避。甚至會出現，孩子莽撞還擊，因實力懸殊而受到不可挽回的傷害。所以，怎么辦？

首先：必須表明態度：我不怕你打我，我也不怕跟你打。

我不怕你打我，我也不怕跟你打，不管是否能不能打過你，即便被打了，我依然站起來理論。

這是一種態度，一般這種態度就能解決大部分的問題。不一定要打出手，但是務必要告知對方，如果你是想欺負人，你就錯了。

但是，很多家長好像并不知道，大部分孩子不被欺負，不是因為塊頭大，也不是能打，而是自己絕不會接受被欺負。

其次：必須指出其對自己的侵犯：明確告知你侵犯我了，周邊的人越多越好。

校園欺凌事件也好，偶然沖突也罷，當我們教孩子打回去的時候，卻忘了我們為什么要打回去。我們打回去不僅是因為他打自己了。而是，任何人都無權對自己進行身體和心理的傷害，這是我們的權利。我們太不在意了，導致我們讓孩子打回去的時候，孩子都不敢，因為他不知道這是在維護他自己的正當權益。

有時候，正義被宣稱出來的時候，本身就有震懾力。所以，要教會孩子，當遇到自己受到欺負的時候，務必指出對方對自己的侵犯。

這種解決方式最好的例子，就是這次中印對峙事件。中國不是直接一個導彈發出去，而是干了兩件事情，一方面是在中國西南部進行多次大規模的軍事實戰演習，二是制造國內和國際輿論（各種新聞及發布會），將對方的侵犯行為公布于世。和上文講到的方法一致。

有人說，這是中國的懦弱，其實這才是大國的智慧。不管是從戰爭帶來的傷亡，財力物力，還是從國際輿論和和平大國形象上，中國都是贏了。中國沒被欺負，也沒有傷到自己。

教育孩子也是一樣，若不反抗，就得像清末時期的中國一樣被欺負著。若莽撞的打回去，你可能會遇到像“伊拉克戰爭”一樣，去打的時候好像很解氣，但是戰爭越拖越久，美國在騎虎難下之時，自上而下都覺得當初很腦殘。（當然這場戰爭目的沒那么單純，僅作為例子理解）

所以，就像現在的中國一樣，雖然我們也許打不過美國，但我們絕不怕；雖然我們揍印度不太難，但我們絕不莽撞行動。大膽的指出對方的錯誤，亮出自己的膽量，欺負自己的人自然就不再存在了。不管是有意還是無意的欺負。

所以，我想說：當孩子被欺負，請您教給孩子站起來面對的勇氣，而不是打回去的沖動。

注：以上方法僅適用于在學校或者其他公共環境，遇到的與自己年齡差不多的孩子。如果遭到成人對自己的傷害或準備傷害，第一事件是務必先保護好自己的安危，而不是站出來。