正面管教一書中提及孩子“不良行為”背后有四個目的：尋求關注，權力之爭，報復，放棄。

當兒童心理學奠基之作《孩子:挑戰》的作者魯道夫.德雷克斯解釋這四個錯誤目的時,人們常常會問:“你怎么能老把孩子往這些框子里放呢？”

德雷克斯就會回答：“我不是老把孩子往這些框子里放，而是我老在那里發現他們。”---正面管教

讀完正面管教，4歲半兒子就慷慨地為我提供了實踐機會。

01 好爸爸壞爸爸

昨天晚上，他在客廳蹦蹦跳跳時，抬腳過高絆到電風扇的電源線，撲通摔倒在地。

擔心他安全，我條件反射大聲呵斥："你不要踢電風扇，危險。"

他聽了很不高興，馬上咚咚咚跺著腳，跑到臥室，躺在地板上哭，而且大叫：我不喜歡爸爸，再也不要爸爸做朋友了。

他摔痛了，也知道自己錯了，但當我批評他時，他疼痛沒被接受，反而被訓斥。

如同廚房地上很滑，你摔了一跤，疼的不輕，指望老公安慰時，你老公大聲說：你怎么這么不小心，跟你說了要小心點！

你的感受肯定不好，小孩也是如此。

他在房間哭了一會，我和他媽媽進去，一左一右抱住他：寶寶哪痛？

他抬起頭，眼淚汪汪地看著我們，然后指著小腿：這兒痛，然后不忘控訴一句，壞爸爸。

我抱著他說，好寶寶。他媽媽也說：好寶寶。我們倆的臉都貼著他的臉，親他。

這是我屢試不爽的絕招，當他說壞爸爸的時候，我就說好寶寶，多說幾句，他就順著說好爸爸了。

他流淚看著我們，一會說好爸爸，一會說壞爸爸，后來自己都不清楚要說好爸爸還是壞爸爸。

我們抱緊他，不到半分鐘，他就平靜不哭了，然后出去玩，整個過程不到一分鐘，而平常至少是這個時間的三倍。

孩子最需要鼓勵時，往往得不到鼓勵，大人最需要理解孩子的時候，往往不能理解。

小孩子因能力所限而做錯的時候，需要先關注他的情緒。

靜下心來，讓他覺得有安全感，平復情緒之后，他感覺到愛，自然而然行為就會轉變。因為被愛或者愛別人都是件很快樂的事情。

當然從這件事本身，也有可改進的地方，比如孩子對父母過度依賴，這個我還沒有想到更好的辦法，還在摸索中。

下次可以做的更好的是，讓他參與進來，設計一個積極暫停區，擺上他喜歡的汽車，讓他生氣的時候回到暫停區，調整自己的情緒。

02 我不喜歡媽媽了

孩子是一視同仁的，昨天和爸爸鬧別扭，今天輪到對媽媽有意見。

今天早上他說我不喜歡媽媽了，皺著眉，在床上賴著不肯起來，按照往常，他可能是尋求關注，覺得媽媽去刷牙不陪他了。

于是我對他說：“讓我猜猜看你為什么不喜歡媽媽？你可以告訴我猜的對不對。”

“你不愿起床，是想讓媽媽過來陪你睡覺？”(尋求關注)

“不是”

"媽媽欺負你了，你很生氣，不想聽媽媽的話？"(報復)

“不是”

忙活了半天，我都沒有猜對，正當我搜索枯腸要問他第N個問題的時候，他主動說了（估計被我問煩了，或者覺得我太笨了）。

“媽媽給我穿的衣服，我不喜歡，我喜歡那天在幼兒園玩水槍的紅色衣服，上面有小汽車”

“所以你不愿意起來是因為你想穿衣服自己說了算？”(權力之爭)

兒子眉頭舒展了，“對！”

“爸爸給你找”，我找到了給他。

“對對對，就是這件，謝謝爸爸”

我跟太太意識到，孩子是尋求權力，因為他希望穿自己喜歡的衣服，而不是聽任大人安排。

太太提出一個好建議，前天晚上讓他自己去選好。我非常贊同，讓孩子參與規則的制定獲得有價值感和歸屬感。

03 踢球引發的權力之爭

有時候一些不良行為很難確定目的，但是用正面管教識別目的兩種線索，還是可找到蛛絲馬跡。

一次我和孩子在客廳踢足球玩，當他踢進我的球門時，非常開心。“yeah，我進球了。”

但當我踢進他球門時，他就會很不高興，把球舉過頭頂，狠狠摔到地上，然后頭也不回氣沖沖地回房間。

我叫他回來繼續玩時，他一直跟我說，這個球不算。直到我回應時，他才肯回來踢球。

不良行為其實代表了他未能達到期望時的情緒落差。因為他無法通過言語表達，就通過“不良行為”體現出來。

從正面管教第三章識別不良行為的兩條的索來看，我的感受不是煩惱（過度關注），不是傷害（報復），不是沮喪（放棄），接近權力之爭（感覺受到挑戰，孩子認為我進的球不算，他進的才可以）

首先，孩子目的和放棄有些像，都退出了比賽，但不是放棄，因為他的好勝心仍然在，仍然希望改變規則有機會戰勝對手。

其次，類似權力之爭，爭奪誰是裁判，判斷進球的有效性。

再次，也不是尋求關注，因為我正在陪著他。

最后，歸納為報復似乎也不妥，因為因為他并沒有讓我受到傷害的舉動。

在真正讀懂正面管教之前。我不自覺的會陷入權力之爭。和他爭辯，跟他講道理，說這就是足球比賽的規則，輸了你可以贏回來。

但這樣的結果往往火上澆油，升級為更加激烈的情緒反應，就如正面管教第三章提到的，孩子陷入權力之爭的時候會變本加厲。

結合第一和第二條線索，基本可斷定，孩子的不良行為目的是權力之爭。

在識別是“好勝心”導致的權力之爭后，需要退出和他的爭辯，不需要和他辯駁比賽規則，只是告訴他，我知道了。

繼續游戲，等他心情平靜下來的時候，我用他能聽懂的語言告訴他，失敗是成功的媽媽，輸球是贏球的爸爸。不用太看重勝負。

然后讓我驚訝的事情出現了，晚上睡覺前我們在玩木頭人的游戲，平常我贏了他，他都死活不肯。

這次我讓他贏了幾次后，他跟我和太太說，我贏了很多次了，這次我要讓爸爸贏，他就故意讓我贏了一局。

我知道他以后還會因為有好勝心，還會有權力之爭，但是我相信這樣的溝通，會在他幼小心靈播下一個種子，勝負其實有時沒那么重要。

一個行為不良的孩子，是個氣餒的孩子。孩子需要鼓勵，就像植物需要水。--魯道夫.德雷克斯