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以前我一直以為，人是慢慢長大的，后來我才明白，原來人是一瞬間長大的。時光，從來就不是慢慢來的。

我曾經天真地以為，遠方應該是充滿詩意和浪漫的，等到了遠方才發現:只有寂寞在等你。

那年，我高考失利，一心想逃離那個熟悉的地方，逃離那些熟悉的人，當我終于得以站在一個陌生的城市時，寂寞就如洪水般涌來，瞬間淹沒了我。我想哭，卻找不到哭泣的理由。在打電話給爸媽時，拼命咬住嘴唇，裝作高興的樣子，努力向父母描繪自己精彩的大學生活，但那些不過都是自己的杜撰。現實是，我的大學生活一塌糊涂。

自己從小到大，都是“別人家的孩子”，不需要什么努力，就能取得不錯的成績，又因為在老師面前都是一副溫順的樣子，所以也很討老師喜歡。那時候，仿佛自己不需要做什么，就能得到很多東西，也正因為如此，當高考失利時，我的世界轟然倒塌。在去與留之中，我選擇了去。是的，我承認我懦弱，我害怕自己再一次失敗，我害怕已不再是“別人家的孩子”的自己禁不住留下來的巨大壓力。

我以為進了一所不是很好的大學，自己就能繼續當“別人家的孩子”，但現實卻給了我一個大大的耳光。到了大學，我才意識到，原來自己以前所呆的地方，不過是大大世界中小小的一隅，在那里面，無論是人還是事都是有限的，當我走出來后，我發現這世界上從來都不乏優秀者。而我，從來就不是優秀者，至少不是這個世界的優秀者。

你也許永遠不會體會到一個原來順風順水的的，一個原來受盡寵愛的人，一個原來本是焦點的人，一個原來總是成績優秀的人...到了大學，什么都不是的感覺是多么的絕望。甚至，自己差不多成了最差勁的那個，再也沒有路人為自己鼓掌，而且無論是社團還是在學習上，自己常常感到力不從心，明明是想努力去做好，卻總是差強人意。這種仿佛從天堂到地獄的落差，讓我無數次在深夜難眠。有時候我會想，是不是我所有的好運都在前十幾年用完了，所以我今后的人生只能在陰溝里爬行？

但即使我們都生活在陰溝里，總有人仰望天空。而我，想要做那個仰望天空的人。

大學的第一個學期，我失落、失望、彷徨，我看不到自己腳下的路，所以我只能白天把自己獻給手機，而夜晚則因白天的虛度而難以入眠。我想起我遠在千里之外的父母，想到他們終年因“面朝黃土，背朝天”而日益彎曲的腰肢日益枯黃的面容，想到他們“十年如一日”的含辛茹苦，我再也無法容忍自己的墮落。我想著，人總得學著去改變些什么吧。

但想著與現實之間的距離，絕不是一米兩米。第二天，我照樣過著醉生夢死的日子，畢竟手機的誘惑那么大，絕不是你輕易就能放棄的。直到那個女孩出現在我的生命里。

她是一個學習優秀的女孩兒，看起來文文靜靜的，總是不慌不忙地做自己的事，意外的是她竟將每件事都做得很好。一次偶然的機會，我們成了朋友。隨著彼此的加深，我對她越來越了解，也越來越驚嘆。她總是早睡早起，每天8點起來，然后吃飯去圖書館，做作業，看書;而我，總是晚睡晚起，如果早上沒課的話，我會一覺睡到中午。她晚上12點前必睡覺，而我到12點都異常興奮;她幾乎出行不帶手機，而我沒有手機幾乎不出行...總之，我們的生活形成鮮明的對比，所以她得生活有滋有味，而我的生活一塌糊涂。

記得有一句話是這樣說的“不是你改變環境，就是環境改變你”，所幸，她沒有被我改變，而我被她改變。

此刻的我，正坐在圖書室寫下這篇文，這是一年前的我，絕對不敢想象的。因為以前自己不需要努力，也能有不錯的成績，而現在，即使自己努力也不一定會有收獲。但我也不會變得太氣餒，因為我只是想讓自己變得好一點，而不至于差別人太遠。這讓我突然想起高中好友寫的一篇文，里面的主人公總是一個人，一盞燈，走過了高中三年。那時候，自己很不能理解，明明知道努力沒有結果，為什么還是會奮不顧身？現在自己也變成了朋友文中的那個人，一個人，一盞燈，慢慢艱難的行走著，就算努力沒有結果，也不舍得放棄。正如在《匆匆那年》里面蘇凱問趙燁的那句:“努力和遺憾，你會選擇什么？”也許努力了不一定成功，但至少不會遺憾。

現在的我，有時間會和那女孩去圖書館，會給高中的好友寫信，有時會去跑跑步，不再依賴手機，不再沉溺游戲，會認真完成老師的作業，晚上不會再失眠...當然，我也沒有變得有多好，只不過是我很喜歡現在的生活罷了。既然自己沒有別人那樣的天分，那么自己就只能用一倍努力，兩倍努力...甚至是十倍努力，來填補先天上的差異了。

有人說，大學就是人生的一個分水嶺，因為自己有太多的時間，如果你不能很好的把握它們，不能給自己找一些事做的話，那么你很有可能就會迷失其中，當你醒悟過來時，就只剩下淚水與悔恨了。要么，你變得更好;要么，你變得更差。大學，只有這兩條路可走。而你，會選擇哪一條呢？

我很感謝我的大學，是她讓一個曾經不會奔跑的孩子學會了奔跑，也許目前就算她跑也沒別人走得快，但她始終相信著，總有一天她會追上的。就像夸父，最終還是追上了太陽一樣。