我也只能默默想你

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我叫何好,今年18歲,但是過了今晚我們應該再也不會和好。

高考結束的那天晚上,我們整個班級都發(fā)瘋推搡說要通宵胡鬧。本身早已準備好的母親不讓晚回家的說辭,但在看到趙照的那瞬間都矜持的收了口。

看到我點頭答應,圍著的同學都驚呼,“何好竟然答應了,咱們班終于能聚齊了。”

大家都嬉鬧說著自由了,解脫了。一遍遍給周圍人說,仿佛是美夢來臨多說幾次才可以確定真實性。我直勾勾的看著你,“趙照,終于我們畢業(yè)了。”但是,這可能是最后一次這么近看著你。

今晚的我,特別大膽,不在畏畏縮縮,畏手畏腳。眾人舉杯歡呼時候我看著你,轉戰(zhàn)下一玩樂地點時候我看著你,你認真唱歌時候我還看著你。可是你不會注意到,因為你是中心。

明明一片喜氣洋洋的氛圍,我卻忍不住想哭,淹沒在黑暗中,彩燈斑駁的轉來轉去,轉到你的眼睛上。那一刻我突然很羨慕燈。因為它曾真切的撫摸到你。而我對于你只是一個連名字都沒叫過的女同學。我聽你唱了十二首歌,十二首歌像輪回似的,我一直在想如果再回到高一,我還會不會喜歡你。答案是會。我覺得我一定得把心里的話告訴你,不然我會后悔。

我看過好多小說,《致青春》里鄭薇在雪地里步步緊逼的表白就追上了陳孝正,《那些年》里柯景騰每天耍帥示愛把沈佳宜收入囊中,《匆匆那年》里方茴接受了陳尋這份橫沖直撞的愛情。我為我找了無數(shù)論據(jù),只為論證你會接受我這一論點成功率會達百分之九十九。

于是,我鼓起勇氣,對你說,“我喜歡你。”

而結果卻不像小說那樣。不是你拒絕我,只是我自己定位不對。看著你倉皇逃走,撇下我們還是朋友幾個蒼白言語安慰我。

墻壁映出我的模樣,短短的齊耳厚發(fā),黑色眼鏡框,滿臉洋溢著青春的青春痘。影子在嘲笑我,她笑著說,“你哪里來的勇氣。剛才所有論據(jù)的女生都是故事的女主角。而你只是一個跑龍?zhí)椎摹!?/p>

我叫何好,今年21歲,時間過去四年,而我還是想你。

從畢業(yè)那天揮手告別,一點點支離破碎的痛楚就清楚告訴我,我們再也不會有交集。

但是我不相信。我到處打聽,旁敲側擊你報了什么學校,我也報了一樣的學校。我不擔心父母,因為沒有告訴他們,最壞的結果就是我媽一邊對著外面說我是想家,一邊回到家戳著我的腦袋說我真是瘋了。

可能我就是瘋了吧。明知道這條路是死胡同,我還要用拳頭一拳拳以卵擊石,更靠近你一點。我不斷安慰自己,這有什么,這能怎么樣。我和你只不過回到了原點,還有什么比這樣更差。

大學生活我花了好久才可以適應。教室里不會有你一聲聲接老師話茬,看的大家又好氣又好笑。而適應大學的方法是我一遍遍寫你的名字,就像從前工工整整寫在作業(yè)上姓名一樣。我一筆一劃虔誠寫你的名字,如果可以,你會不會像從前的作業(yè)本一樣屬于我。

雖然隔著學院專業(yè)班級,但知道你的消息一點都不難。你和從前一樣,是所有人的難題。上課睡覺,下課打架。不同的是,以前老師會把你丟給我,我是第一,你也是第一。你是我心里的第一,卻是他們眼里的倒數(shù)第一。這樣真好,你對于我來說是獨一無二。可是現(xiàn)在再也沒有人把你丟給我。

我聽說你交了幾個女朋友,聽說你打架作弊無惡不作,聽說你退學。我一直不相信耳朵聽到的故事,所以每次聽說之后,我都會去看看你。你真拿我當以前的朋友,對兄弟說,這是以前的學霸同桌何好。每次你難過,我陪你喝酒,喝到我滿眼繁星在鬧,我卻只想親吻你。

即使這樣,我還是不能。我只能默默聽你埋怨,聽你扯東扯西。我只是你的朋友,想要更近一步卻不能越距半步的普通朋友。

其實,我也想過,曾經(jīng)那么多次,如果有一次,我能親吻你就好了。說不定我就可以如同所有穿越小說,可以一步登上坤寧宮。可是,我沒有,我只能默默想你。乖乖女何好害怕孤注一擲之后,連普通朋友的席位也不能留給我。我不安分的活在普通朋友的位置上折騰,我甚至搬著這個位置企圖更靠近你一點。

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直到今天,你走了。北漂故事有很多,這次主角換了你的名字。我道聽途說過太多趙照的版本,分享你的喜悅無奈。

可是,25歲的何好聽到你結婚的消息,卻不敢參加婚禮。

聽說,這幾年你胖了許多,也不再像以前那么魯莽,聽故事的人也成了現(xiàn)任妻子。而我只敢從朋友嘴里拼湊你現(xiàn)在的模樣。

對于你,我從來都是順從,但這最后一次就讓我任性一些。這一次我真的只能默默想你。

因為你結婚了。我曾經(jīng)摯愛的少年祝你未來甜美,即使沒有我。

雖然你也從來不需要我。

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