前段時間，午休醒后坐在床上看書，有一個室友突然從她的床上蹦起來，拉開掛簾，對著電話另一邊不停地問：“你沒事吧？不會的，回頭再打給他，不要太沖動了……”哦，打這通電話是她的高中閨蜜，最近室友一直電話不斷，原來她的閨蜜將面臨失戀的危機，不得不找室友傾訴內心的痛苦。我明眼看著書，耳朵卻時時刻刻留意室友和她閨蜜的談話，雖此行為有點不妥當。不知怎么的，我腦子里涌出了以前看電視新聞，一些女學生失戀選擇結束生命的畫面，失戀真的那么可怕？對于‘一心只讀圣賢書’的我來說，我無法回答這個問題，現在也是。不過，我知道愛情可以讓人變傻瓜，變質后的愛情誰對誰錯只有當事人心里清楚，或許誰都沒有錯，只是隨著時間的流淌，發現彼此不合適。最煎熬的愛情就是異地戀了，等待不來熟悉的曾經，只能放棄前行的相伴。就拿室友的閨蜜和她男友舉列吧，他們同在一所高中，幾乎天天都能膩一起，而到大學各奔他鄉求學，見面的次數少了，感情慢慢淡了，過往的美好成了幻化的泡沫，室友的閨蜜走不出，不想走出，覺得自己的世界丟了一個他，身體被掏空了一樣。

自上學第一天起，我的母親已離開世界三年，當時的我還學不會體味分別二字的悲痛，夢里模模糊糊出現熟悉的臉，每次醒來，感覺我的身后空落落，看著別人家的小孩嘻嘻哈哈地繞在他們媽媽的身邊，我才不得已去回想她的場景。父親和爺爺走后，我的生活充滿了黑暗，我說服不了自己的心，去勇敢面對這樣一個現實。我開始任由自己昏昏沉沉，倒在難過、自卑、膽怯的邊緣，甚至夜里十分想念父親，偷偷流淚，多希望我回家的時候，他還是站在庭院，默默地干手中的活，然后抬頭看我，露出一個慈祥的笑容。

十二年，學校里渡過的時光，把自己與老師、同學們隔離得遠遠的，考試結果，不盡人意的分數，我揉皺成團，扔進桌底下，不敢告訴幫我的阿姨。自己承受別人同情的目光，老師的失望，習慣了人群的獨來獨往，村里人背后的竊竊私語。高考前，我自己心知肚明可能考不上，經過那么多的月考，一直穩穩地排名在全班倒數第三、第四、第七。正如我所料，看著手機顯示的高考分數，我似笑非笑，有過放棄填高考志愿的念頭，頂著壓力，我填了幾所不知名的院校。后來，我被一所院校錄取，就是我現在就讀的學校。

進入大學第一天，我還是會羞澀的沉默，連想加入的社團都因此第一輪刷掉我。我無所謂、不關心，窩宿舍里看書、看電視，偶爾打一下幼稚的游戲。

在食堂兼職，原以為一切一帆風順，誰知第一天忘了戴眼鏡，鬧出了不少的烏龍；有一些學生不滿給的飯菜太少，菜錢太高，于是當面理論的時候，顯得十分尷尬；有次，心情不好，打飯時心不在焉，少扣錢，給太多菜，聽錯話，被阿姨的眼睛逮住，被羞辱了一番，那句話在我的腦海里揮之不去，增加了我的自卑感。這個世界真的容不下我的存在？我每晚失眠，不敢入睡，我把自己內心的委屈吞下肚子，閉眼沉思。

作為學校易班攝影攝像部的部長，我的能力有限，在剪輯視頻方面顯得太弱。一旦有錄視頻的任務，我就心慌，老是麻煩老成員去完成。那時，我加入的另一個社團處于考核期，正好兩個的工作任務相撞了，為了迎接其他院校書記的檢查工作，我不得不選擇易班，更因為我是部長。我沒想到大二剛加入的社團在星期五已經投票決定考核成員的去留，我自然沒有通過，我不是傷心，是因為覺得自己什么都做不好。

昨天錄完第四期“強軍夢”，感覺十分的愧疚，老成員大三了，有自己繁重的事情，我卻還安排他們去錄。反思師兄說的話，你是部門的老大和部長，要學剪一下視頻，不能一直找老成員，以后你們要弄畢業設計的。當初哪里來的沖動去競選部長的職位，現在想想自己都沒有三四而后行，有一絲的悔意。

我是那種容易自責又容易鎮作的人，我失去了最親的親人、最想入的社團，前天插耳機聽音樂，我一直反反復復地回想自己大一到大二發生傷心的事，我失去了快樂的自己，世界任然站在原地，我可能還沒有真正長大，讓心事絆了雙腳，學會寬容自己。

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