窗外的橘黃色的燈光噴染在窗上的水汽凝成的水滴上，嚴絲合縫的玻璃窗仍然阻擋不了一絲細小卻動人心魄的寒冷。

這個尋常的冬夜讓我想起了某個熟悉的冬夜——幾乎是每個夜晚，我坐在這兒或那兒，聽著或寫著，總是忍不住抬一下頭仰望被天花板遮住的星空，或掃一眼窗外，小半個城市迷人的燈火夜景。

我總覺得的生活不該這樣，只是在一個小城市的小盒子里的小桌子上坐著，只能偷窺本應屬于自己的世界。生活應該在飛機那么高的平流層，安然地俯視世界，像一位神或是一只鳥一樣洞悉世界。

可是，南方濕濁而寒冷的冬夜足以毀滅一切關于生活的幻想，就想讓窗戶上的水滴們凝成一股，流淌過一個最不想見到的世界，無盡的噪音、垃圾，褪色的凌亂的建筑。

我不是少年漫畫或青春小說中傲視一切的風流人物，沒法瀟灑起來，我早就放棄了那些最能喚起激素的念頭：搖滾、煙草、酒精、離家出走。

我只是在平整的條條框框下偶爾發出一聲微弱的抱怨，毫不逾矩。

我的朋友們也是這樣，我們在空余時間里談論自己喜歡的 電影或影視劇，談論主角、主演、劇情、細節，甚至是花絮。但我們從來都不會費力去想它們到底能帶給我們什么。

我還在走嗎？我只能揣著這樣的念頭反省自己，在睡覺之前的短暫的安寧的黑暗之中。

但這世界、那些積極的念頭去從不曾休憩，從黑暗中的遠方，伯利恒星的方向呼喚我、牽扯我、蟄咬我。

他們出現在夢境的最后一幕，某些珍貴去卻易逝的段落就是他們的化身，當他們在黎明中散盡時，竟然像死過一遍一樣，抓住所有還在的東西，有時竟然嚎啕大哭，只有墜落感與清醒才能讓我知道我還在這個世界上，在黑暗與寒冷中。

我只有在這時才是鮮活的自己，還知道我有很多重要的沒有做，還要不斷前行。

早上起床時，弄醒了我媽。她卻總是好心寬慰我：“還有半年就好了，半年就好了。”說罷便又沉沉睡去，強行沉入睡夢中。

我還能說什么呢,我想到一個電影中的經典片段，小女孩問好心救了她的大叔，人生是總這么苦還是只是少年時這樣，大叔說，總是這樣。

然后就沒有然后了。

清晨的寒冷更是讓人清醒，如果說苦痛是人生常態，就像早上上學的路上冰涼透明的寒冷一樣，我愿意享受苦痛，在寒冷中新生、前行。