我怕故事太長，只有風聽我講…

? ? ? ? 是時間太久了嗎？猶豫了那么久終于決定要說出來卻不知從何說起。在過去7年的時間里我思考了太多的東西，從不解到通透，零零散散的。

初遇——你竟和我腦海中的那個人影重合

? ? ? ? 我想每個女孩在花季雨季的年齡里都有過對理想男朋友的幻想，當然我也不例外，可我從不認為想象會變成現實，然而命運卻在這里卻跟我開了個玩笑。2010年夏末初秋的時節，文理分班后第一個學期開學的第一天，我走進新的教室，完全陌生的環境以及陌生的同學，我坐在一個臨時的座位上和其他同學一樣打量著這間教室里即將要一同相處兩年的這些新面孔。班主任讓懂電腦的同學到講臺上去調試電腦，那是你第一次出現在我的視線里，也是在我腦海里關于你印象最深的一個畫面，你站在講臺上調試電腦，短短的頭發，高高瘦瘦的，很白。講桌擋住了下半身，只露出上半身，黑色的短袖T恤，前面有一個白色的圓圈兒，因為我總說你的名字拗口記不住，也因為我私心里想著有一個對你的專屬昵稱，所以后來我就叫你"圈兒"了。一屋子陌生的人里面我唯獨對你印象深刻，因為從第一眼看到你我就覺得你符合我心目中對男朋友的所有想象，我從來沒有想過有一天我真的會碰到我理想中的人，更沒想過我認為那么美好的人會和我有交集。我本以為我們會像兩條筆直的平行線整個高中下來都不會有任何交集。

你并未爭取，我卻已然上鉤

? ? ? ? 分班后第一次周末放假，你建了班級的QQ群，從群里面加了我，跟我聊天，告訴我你的名字你是誰，出于小女生心里的那點小心思，我故意裝作對你沒有什么印象，但其實內心激動不已。之后很快，我們在QQ上面的聊天多了起來，并且聽說你從一些我們共同相識的朋友那里打聽關于我的消息，說實話，我心里真的很高興，我從來沒有想過我在人群之中第一個也是唯一一個注意到的人，我在注意他的同時他也在注意著我，雖然后來我才在同學口中知道那時你注意的人不止我一個。你一句"我對你有心動的感覺，但是你好像有男朋友了"，我便迅速整理掉和分班之前的男同學之間的曖昧游戲，然后我們便在一起了。你并未爭取，我卻已然上鉤。整個過程都很迅速，從分班到此時也不過短短幾個星期。然后我們便在QQ上開始了長達一個學期的你挑起事端吵架、你道歉、我們和好，然后你再挑起事端吵架、你再道歉、我們再和好的周而復始的循環。

我什么都不說，但悲傷已逆流成河。

? ? ? ? ? 我把所有想索取的和想付出的全都埋藏在心里，我承認在這段感情里我實際付出的比你還要少。我是一個很被動的人，我始終覺得你一個大男生都不主動那我要怎么主動，更是因為我太在意你，我怕我付出的太多了，讓你感受到我很在乎你，你就會不珍惜我了。

? ? ? ? 其實開始的時候我也不是沒有努力過，周末下午小休的時候，我想和你呆在一起，可你不是要去網吧打游戲就是去操場打籃球，我說那我陪你去，可你說幾個男生一起去，帶著我很不方便。

? ? ? ? 我們唯一一次不算約會的約會是在我們剛開始的時候，也是現在這個時節，2010年國慶節放假期間，你告訴我你會在家附近的籃球場打球，讓我去看，同班的男生把我接到那里，我傻傻的看著你打完一場籃球，然后你讓接我來的那個男同學把我送回去，等他回來你們再去吃飯，整個過程你幾乎沒有跟我說過話。我乘興而來，卻敗興而歸。

故事的開始是由你，結束亦是由你，在這段故事里我好像沒有思想，沒有權利。

? ? ? ? 直到放寒假前期末考完試前一天的晚自習放學，你站在教室門口的走廊上遲遲未走，我等著好朋友收拾完一同走出了教室，經過你身邊我未曾停留也未曾看你一眼，那時我們的感情也已經處在了一個冰點，回到家后，看到你QQ上跟我說今天晚自習放學后特意在等我，想把親戚從國外帶回來的巧克力送給我，但我走時未看過你一眼，你已經把巧克力都分給了其他同學。如果你是真心在等我，又為何不叫住我？我為什么經過你身邊未曾停留也未曾看你，因為我根本就想不到你等的人會是我。我們都走讀，曾幾何時我多么想晚上放學和你一起走，我在每一個晚自習放學后總是故意走的很晚，想和你一起，可你從沒有哪一次為我停留，留給我的永遠只是一個背影，所以我又怎么會想的到你這一次等的人竟會是我，還是在我們冷戰的時候。其實都不重要，這不過是你想找茬吵架，想徹底擺脫我的套路罷了，當然我也沒讓你失望，我果然無法忍受周而復始的吵架，于是我說那我們就算了吧。

? ? ? ? 放寒假的第一天，我在電腦上第一次聽到了黃小琥的那首《沒那么簡單》，那時候這首歌還沒有火遍大街小巷，我覺得很好聽，我第一時間把這首歌分享給了我男閨蜜，到了晚上我又把這首歌分享給你，可你說我們都這樣了，現在還分享這首歌有什么意義，我不過是單純的覺得歌好聽，想分享給你而已，后來這首歌變成了我的禁忌，朋友們和我一起去KTV從來不敢點這首歌。那天我想和好，前幾天我說我們算了吧也不過是一時氣急而已，我未曾想真的結束，可當我想挽回之時你卻說的如此決絕，你說"你既然不想結束，那我就給你一個機會，下學期給你一學期的時間換你來追我，看你能不能追上我"。我從不認為一段感情或者一個人要離我而去，我付出努力就可以留住他，我的自尊也不允許我低頭，何況我也只剩下那點可憐的自尊了，我不能連它也丟掉，于是只能忍痛說再見。之后整整三天除了喝水我沒有吃任何東西，我關起門在床上躺了3天努力讓自己去睡覺，睡著了就可以什么都不想了，然而只要一睜開眼就忍不住流淚，就這樣閉上眼睛睡覺，睜開眼睛流淚反復循環了3天，直到身體里的水分漸少已經哭不出眼淚來了，那是我第一次也是唯一一次體會到想哭但是哭不出來的感覺。我仍懷著最后一絲僥幸讓閨蜜告訴你我三天沒有吃東西，可是你跟我閨蜜說"根本不可能，四川地震的時候做過測試，人72個小時不吃東西就餓死了"。后來我上大學期間為了減肥常常在吃了瀉藥后胃排空的狀態下84個小時除了喝水一口東西也不吃，我到現在也沒死，還活的好好的，一切都不過是你的借口而已，而我明知道你的反應仍是不死心的讓閨蜜告訴你來自取其辱。我小心翼翼帶著惶恐和不知所措的對待這份意料之外的感情，最終還是流失于指縫。

當一個男人不再愛一個女人，她哭鬧是錯，靜默是錯，活著呼吸是錯，連死了都是錯

? ? ? ? ? 一定沒有像我這樣的人，想要發個朋友圈還要猶豫再三又再三的。這段感情結束后，我當時的狀態是有些崩潰的，而我的自尊心又不允許我再向你說些什么，于是我用小號寫了一篇關于我的心里話的日志，然后轉發到了大號的空間里，別人既不知道是我寫的，我們的感情又幾乎無人知曉，日志里我又未曾提你的名道你的姓，可你還是跟我說我在空間里發的東西困擾到了你。你最后說了句"我把你拉黑了啊"，便再不給我還嘴的余地，把我QQ拉了黑，其實我是覺得十分委屈，這也是這么多年我心里一直有個結的原因，為什么明明是你的錯你劈了腿，你卻把過錯全都推在我身上，對我說了一堆難聽又傷自尊的話就把我從你的世界里面踢了出去，連給我一個討回公道的機會都不給。有人會說，你們是同學，QQ拉黑了，你可以當面找他說清楚討回公道啊，可是我們在一起的時候都沒有面對面的用語言交流過，又何況結束了呢？我的自尊心不允許我主動去找你。所以后來，即使明知道你看不到，我也極少發空間動態和朋友圈，因為你那時傷人的話給我留下了心理陰影。其實我知道不是我發日志困擾到了你，而是即使我什么也不說不做，你依然會覺得我困擾到了你，只是因為你已經厭煩了我。

是從跨年那天起，我開始察覺到了你劈腿

? ? ? ? 元旦前一天晚上，你在QQ上跟我說要陪我跨年，我開心不已，接著你又說手機沒有流量了，一直用錢在跟我聊天，你說等十二點的時候再跟我聊，中間忘了是因為什么我給你發了條消息，你秒回我，我就意識到了些什么，但我不愿深想，我自己欺騙自己。后來有朋友提醒我，我才后知后覺原來你劈腿的人是她，我去看了那姑娘的空間，跨年那天晚上你在她空間留了言，哦，原來你并不是陪我一個人跨年。也許很多人覺得不就是留了個言能代表什么，但你偏偏是個幾乎不跟女生說話的人呢。再后來你們在教室的互動打鬧就多了起來，就在我眼前，每一天，你真的是從來就沒有把我放在眼里。你從來沒在教室里跟我說過一句話，當然教室外也幾乎沒有，我們面對面的交流用10根手指頭就可以數的過來。一開始我問你，你跟我說不過是朋友間的打鬧，到我們結束的時候我再次問你是否喜歡她，你說跟她聊天覺得很輕松很有趣，但你還是說了句對她沒有當初對我時怦然心動的感覺。你看你從開始到最后從來都沒有說過喜歡我，只是用心動來形容對我的感覺，其實你從來都是站在隨時都可以抽身的地方，而愚蠢可悲的我卻從未察覺，不，應該說是不愿察覺，我不過是自欺欺人罷了。

? ? ? ? 其實在我們還在交往的時候，我就有想過如果哪一天我們結束了，你要和其他人在一起，那么最起碼不要是同班同學，不要那么殘忍，讓我每天都看到，可是天總是不遂人愿，我們結束之后，你和她在教室在網絡上的互動越發多了起來，雖然跟我已沒有關系，但這樣的畫面對我來說未免有些太過殘忍。后來，你和她也不再有互動，看起來無疾而終。再后來你交了其他班的女朋友，有時會遇到你們穿著情侶裝牽著手走在校園里面。記得我們還沒有結束的時候，你告訴我說你連女生的手都沒有碰過，你要把你所有美好的第一次都留給陪你走到最后的那個人，彼時，你從未牽過我的手，也就是說即使在我們好的時候你也從未想過要讓我陪你到最后，可是你竟然直接對我說出這句話，是覺得我是沒有心的，不會在意，還是你壓根兒就沒有把我放在眼里，可以隨便踐踏我的感情。可我見到你牽了手的那個女孩子，你們同樣也沒有走到最后。

我像個癮君子戒掉毒品一樣，戒掉QQ

? ? ? ? 那時候，我們都是通過QQ交流，白天都要上課，只有晚自習放學回家后，才有時間聊天。那時我總是一回到家就打開手機QQ，焦急的等待著你的消息，一遍一遍的刷新著頁面，直到后來我們分開，我便再也等不到你的消息了。那段時間真的很難熬，每晚等你的消息已經成為了習慣，可是沒有辦法，我只能戒掉，于是我卸掉了QQ,中間大概有2年左右，我是完全沒有上過QQ的，到現在也依然心有余悸。

你既未給我一個光明正大的開始，也未給我一個清清楚楚的結束

? ? ? ? 我一直在想為什么這么多年我都不能從這件事情的陰影中走出來？有很大一部分是性格使然，此外呢？更多的是不甘吧，一個符合自己所有理想標準的人，還沒來得及深入了解就結束了，就像那個一直好奇卻沒來得及問出口的問題："你脖子上一直帶著的那塊玉佩有什么含義？"還有就是最后你說的那些話傷到了我的自尊而又沒給我機會讓我回敬給你。我不甘心交往了一場最后被你一句"我不是你的初戀，你的初戀還在，我們不是戀愛，而是練愛"就全部給否定了，讓我所有的一切都不被承認，我連悲傷、憤恨、指責的身份和權利都沒有了，讓我都不能用"戀愛""在一起""分手"這些詞來描繪我人生中這段很深刻的歷程，這比你的欺騙背叛來的更加五雷轟頂，我不甘心就這樣無聲無息的和你相交了一場。有哪個女孩子不希望自己的談的練愛是在陽光底下，光明正大的呢。

? ? ? ? 我想一個男孩隱瞞自己的戀情，無非就是三個原因：第一，你沒有那么喜歡我；第二，你還想同時結交別的女孩；第三，你覺得我拿不出手，不夠漂亮不夠優秀。我認為你三個原因都有，所以我一直都很自卑很自閉，我覺得我哪里哪里都不好，我完全否定了自己。我一直都想不通，既然這樣，你當初又為何來招惹我，我相貌平平、家世平平，我的一切都普通的不能再普通，你究竟是圖什么？

我始終不愿放過自己，拿別人的錯誤來懲罰自己

? ? ? ? 高中畢業后，我從未踏足過我們一起學習過的校園，也盡力避開我們共同認識的同學，除卻相交極深的3、4人我從未聯系也從未見過其他。我認為這樣就不會提醒我那段讓我覺得難堪的過往。我其實并沒有那么喜歡你，我只是無法接受感情上的不完美，朋友們笑說我是個典型的處女座的人，我有感情潔癖。

? ? ? ? 我從未把我的愚蠢無知怪罪到別人身上，但我卻始終做不到對自己釋懷。雖然我知道這只是成長過程中經歷的一個教訓而已，就像我們很小的時候大人們問一斤棉花和一斤鐵誰更重，而我們往往會回答鐵更重一樣。

? ? ? ? 我一直想等到我活成了某個年紀我想要活成的樣子的時候再將這些話說出口，從16歲到23歲，每一年都沒有實現，到了23歲我仍舊沒有活成我23歲想要的樣子。前一陣子我突然間明白了，我一直把自己困在16歲，跟自己較勁，不愿再成長，試問一個活在16歲里的人又怎么能活成23歲想要活成的樣子呢？！

在逝去的故事里，你還欠我一句對不起

? ? ? ? 直到今天我仍是怯懦的吧，我仍是沒有勇氣說出你的名字。

? ? ? ? 此后，我也遇到過很冷的冬天，可是再沒有哪一個冬天像2010年的冬天那樣冷，竟然把我凍哭了…

? ? ? ? 我知道你可能不會看，或許也根本看不到，但我還是決定把它寫下來，因為這是給我自己的一個交代，同時也是祭奠自己這7年的時光，人生中本該最美好的7年。寫到這里，關于你也就到此為止了，足夠了，到此為止。? ? ? ?

唯有愛情，我不愿將就

? ? ? ? 年華至此，我走過一段路，也遇到過一些人，也曾辜負過誰，可終究還是沒有遇到想要的。媽媽總是在催我快點交男朋友，每次去奶奶家，奶奶也總是說鄰居誰誰誰家的孫女找了個什么什么樣的男朋友，親戚朋友也跟我說到年紀了，該處對象了，再不處就晚了，諸如此類云云。被逼的實在沒有辦法了，我也嘗試著向生活向世俗妥協，可終究我還是做不到，我既欺騙不了自己，又何苦去傷害他人。

? ? ? ? 從小到大，我從未執著過任何一樣東西或一件事情，我不喜爭搶不愿計較，凡事都可以將就，唯獨愛情，我不愿將就。