談起婚前同居這個話題，讓我想起曾經看過的一部電影《同居》，女主明麗為了反抗母親撮合她跟商人的婚事，毅然脫離家庭獨自生活。
與男主晨風偶遇，二人一見鐘情、墮入愛河。由于晨風希望有了經濟基礎之后，才與明麗正式結婚。
因此專注精神發展事業，將明麗冷落一旁，然后又與舊情人黃愛玲邂逅，更添明麗的誤會。
兩人終因性格及工作上的差異分手，懷有身孕的明麗悄悄將胎兒打掉，似乎婚前同居總是弊大于利，婚前同居的情侶往往不歡而散。
相信很多年輕的戀人都討論過婚前同居這個話題，也曾有過同居的打算。
雖然在這個相對開放的社會，婚前同居已經很常見了，但還是會有所顧慮：提早進入平淡期、兩個生活習慣相差甚遠、女生會吃虧等等。
仿佛同居就是一個充滿變數的選擇，但我認為，同居前要拋開過多的旁人經驗，擺正心態對待它，從自身出發才是最重要的。
那怎樣才算一個好的心態準備呢？
不要把同居看成“合則聚不合則散”的試水期，而是要把它看成雙方的磨合期，兩者最大的區別在于，前者耍流氓后者才是愛情。
相信絕大部分人會覺得同居的最大好處就是能夠發現對方的缺點，能提前為自己的婚姻打預防針。
確實，在同居期間，兩個人是在模擬婚后生活，當雙方越接近的時候越容易暴露缺點，如果他有什么你無法忍受的地方你也能第一時間發現。
但當你把心中的不滿告訴背后強大的閨蜜團、親友團時，他們很大幾率會在你耳邊擾亂人心：“這種男人以后有得你受！”“還沒結婚就這么難搞，結婚豈不是更放肆？”
于是婚姻決定權交給了朋友，在這里我想說：親愛的，你們同居不是為了認證什么。
如果你經過深思熟慮后想和他有未來的話，同居恰恰是你們為未來做鋪墊的過程，遇到問題要積極解決，而不是逃避。
另外，同居沒有你想象中那么美好。
看多了瑪麗蘇電視情節，美麗的女主起床睜開眼睛就能看到帥氣的男主把精心做好的早餐放到床前，還附贈甜膩的早安親吻。
然而現實生活中更多的深夜搶被子還有每個互懟的早晨。
很多剛畢業出來的情侶都非常向往同居生活，但期望越大失望往往就越大，發現自己的男神不過是普通人。
發現生活要管茶米油鹽，矛盾多多，這種落差感容易誤導人以為雙方不合適在一起。
其實并非不合適，而是很多矛盾都來源于彼此不夠了解。
他需要的和你以為的產生錯位，而同居正是彼此加深認識的很好的機會。
記住如果你認識到他新鮮的一面，其實不是，這就是原本的他，只不過你以前沒發現。
記得布拉德·皮特說過一句有趣的話：“結婚對于我來說，就是可以當著愛人的面放一個響屁。同居之后你反而應該感到慶幸，如果他能在你面前完全沒有顧及、顛覆形象，意味著你們之間變得更親密了。
最近在陳小春和應采兒參加的一檔綜藝節目里，陳小春說過一段話頗讓人印象深刻，“其實結完婚后，都是她要干嘛干嘛，因為我不想跟她有沖突，因為沖突到最后輸的都是我，既然如此都無所謂了，她想去哪去哪。”
有種看透愛情的覺悟。
為什么應采兒的壓制讓專橫春哥這種暴脾氣的人也能忍受？
那是因為他們彼此了解，“存在即合理了，理解即接受”。
當然，你也不要對同居過于悲觀。
我曾經看過一句話說80%的婚前同居男女都會散，很不以為然。
首先這個統計數字的真假就有待商榷，其次，婚前同居和失敗婚姻之間沒有必然的關系，恰恰它能讓情侶越來越靠近婚姻，所以這么挑撥離間的標題到底居心何在？
對于婚前同居擔憂得最多的問題就是：兩個人感情過早步入平淡期，同居了這么久，結婚哪兒還有激情？
黃磊曾分享過他二十年婚姻的經營之道：“我非常反對夫妻變成親人，親人就是親人，但我老婆是我的愛人、情侶，在婚姻之中愛情永遠是基礎。”
浪漫主義跟年齡跟區域，跟你整個人的養成都有關聯，如果你丟掉美感和浪漫的話，生活就變得沒有滋味兒，那也是很正常的。
所以掌控節奏、不要丟掉情調和浪漫就變得非常重要了。
經過社會學調查統計，62%的婚前同居原因是雙方想盡可能更多時間地待在一起，可見同居戀人開始都有一起生活的迫切感。
但很多人都沒有重視同居生活的感情經營，像黃磊說的那樣，雖然同居生活要管很多雜七雜八的瑣碎之事，但請不要把愛情的美感丟掉。
那么具體怎么做呢？才能保持這種美感呢？
當然是采用心理戰術了。
女人要一直保持神秘感，就像一本永遠讀不完的書，讓人意猶未盡欲罷不能。
男人一般神經大條，回到家就不會很在意自己的形象問題，在家邋邋遢遢睡衣幾天不換，這些你看在眼中卻不必記在心理。
你要重視的是自己的形象，千萬不能學男人那樣在家就完全放開，女人在家也要活得精致。
女人何時都要活得精致、活得認真，好的素養可以令人折服，也可以取悅自己，讓對方一眼望穿的話他就沒有“讀這本書”的沖動了。
至于婚前同居的情調就是要把重復的昨日變成千變萬化的今日，意思就是要懂得為枯燥生活注入新鮮的血液。
家具布置可以變、周末休息日的安排可以變、在家里的穿著可以變，甚至可以養只寵物為家里增加點生命力。
雖說婚前同居的愛情保鮮要做足，但有三樣事情是必須不能落下的。
首先是家務活的分配問題。
很多人在開始同居時認為，我應該好好表現自己賢妻良母出得廳堂入得廚房的一面。
然后家中大事小事都很主動地包攬起來，一開始會有這種沖勁兒可以理解，但是日子久了容易產生抱怨：你什么家務活都不干，我是你女朋友還是你的庸人？
男人表示很不理解：當初是你搶著要做這些事，現在反倒怪我？
確實，這些爭吵都是同居前沒有分配好任務所埋下的種子。
同居的房子是雙方一起組建的，同居生活當然也需要雙方去運營，家務活分配不僅能夠提升雙方的責任感，建立共同協作的關系，也能為之后避免很多矛盾。
其次是同居生活的財務問題，金錢上的管理。
有部分情侶是奔著結婚的目的同居的，所以要打好經濟基礎，這是件好事。
一起培養理財習慣和默契，建立收支計劃，都有利于雙方的成長。
不要隱瞞自己的收入和債務狀況，這樣才能公平合理地制定財務分攤的計劃，同時要建立共同小金庫，按工資的一定比例存進去。
其余的錢自由使用，當然這個比例也要協商好，生活必須的開銷不能省，生活質量也要有所保證。
最后，做好結婚和生育規劃，不要把“女人負責管錢”作為判斷他是否好男人的標準。
其實未婚的男人很反感上繳工資，他會覺得這是一種約束，錢是一起賺的，自然都有管理的權力不是？
希望以上的建議能夠為準備同居的你指點迷津，最后重要的事情說三遍：記住不要沖動、不要沖動、不要沖動！
很多戀人借著熱戀冒然決定同居，你們的同居目的一致嗎？能否忍受日常的瑣碎事和拌嘴？
感情基礎如何？心理準備可充分？
這些問題都要納入同居前的考量范圍，所以不要讓婚前同居成為感情的殺手！
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