二十歲是什么體驗？大概是死掉了。

在28小時之前，我還興高采烈地告訴自己我活過來了。因為我看到豆瓣東西上那些耀眼到哭的東西的時候，終于產生了久違的吶喊“買買買”。這種感覺大概在兩年前是有的，后來我就想細胞一個個從我身體里死去了一樣，我以為自己是抑郁癥，后來發現不是，但是并不覺得好到哪兒去了。

很久啊，很久沒有認真地為別人感到驕傲了。很久啊，很久沒有因為覺得自己會有燦爛的未來而激動了。很久啊，很久沒有在心里產生一個光明的想法時不去打擊自己了。

我已經不知道怎么去做了。我不會專注了，每過一段時間，我就會不停看手機，我就會開始閱讀，我就會厭倦。我也不會充滿希望了，我覺得自己做不到的，我覺得一切都很虛幻。

我曾經以為我是勇于面對失敗的，因為我就是在不停失敗、失敗、失敗。我把偶然的成功視為我不小心失敗過多的產物。其實我并不是勇于失敗，我是在逃避。當失敗來臨時，我故意麻醉自己，這樣可以坦然接受。從另一個角度來說，我根本從來沒有坦然過。

我討厭自己，每過一分鐘我都討厭自己。每一個我，都感覺在別人眼中的自己差勁兒極了。我在一個充滿正能量的地方隱藏著自己的負能量。我討厭人虛偽、討厭人直接、討厭人漂亮、討厭人丑、討厭人不善良、討厭人太單純、討厭人耍心機、討厭人不會看眼色，我的討厭都那么令自己無法容忍。

我不過試圖成為一個能認真做好自己的事情，同時認真為別人鼓掌的人。

最后我變成了這樣。

這樣的體驗是怎樣的？就是，很想去死。