這股情緒來源于幾天之前。按照往常，這種突然迸發的情感來得快去得也快，但是這次卻一直縈繞在心中，久久消弭不去。

事情的經過很簡單，臨近寒假，去火車站送女朋友回家，人不是很多，并沒有想象中的摩肩接踵，寸步難行。將她送上車之后，坐7路車回學校，車上的人也不是很多，我還是還以前一樣，坐在后排靠窗的座。天氣很冷，霾也很大。車緩緩前行，窗外的行人都裹得嚴嚴實實的，大多都只露出一雙眼睛，行色匆匆。這是很正常的景象，但當時我腦子一抽，突然冒出來一句話：“或許他們都是為了自己的夢想在奔波吧。”很矯情、很多愁善感的一句話，畢竟我也不是什么文藝青年，當時還很是在心中嘲笑了一番自己的肉麻。

本來這是無足輕重的一句話，我也以為很快就會忘記，但事實并不是這樣。我不知道 你們有沒有過一種感覺，很突兀地冒出來一句話或一種情感，會讓你念念不忘，或勾起你的回憶，或者是引起對自己的重新審視。

我就是這樣。或者說我也變得這樣。

我的夢想是什么？我這樣問我自己。可我竟然毫無頭緒，我不知道自己有什么夢想，我也從未給自己設置一個夢想。回想我人生的一步步，我發現我是按部就班、毫無新意的走到現在，我甚至不知道明天我該干什么。現在的狀態大概就是過一天算一天，得過且過，隨遇而安。到了這個份上，連夢想都成了奢侈品，心中不由得感到一陣迷茫和空虛，這是一件多么可怕的事。我仔細想了想我現在的生活，竟然想不起一點可以令我自己驕傲或者振奮的事和成就，風吹過湖面還可以留下漣漪，但我的生活沒有一點激情。我不知道有多少人和我一樣，但我突然對現在的自己深惡痛絕。

或許我也有過夢想——成為一名作家，現在想想那段時光總會不自覺地發笑，那真是歲月中不可多得的難忘的美好。記得那是高中，緊張的學習也沒耽誤我“創作”，在課下，有時候也在課上，拿出筆記本，寫一首詩或一篇隨想，充滿了成就感。總期待我的文字變成鉛字，但我的投稿總是石沉大海，學校里舉辦的征文活動我也從沒得過獎，但還是樂此不疲，覺得我寫的比那些獲獎展覽的范文還要好得多。有這樣的樂趣，整個壓抑的高中生活也覺得并不無聊。我曾寫滿厚厚的三本，可是現在已不知去向，短短的兩年，就兩年，感覺一下子老了幾十歲，變得無能而平庸，還沒開始我的青春，就已暮氣沉沉。我還清楚的記得我寫過的一首詩里的一段：

我該踏上火車，一路向南

讓縱橫的鐵軌交錯出美妙的音符

沉寂已久的血液開始復蘇

多么可愛又富有朝氣的文字，但現在我寫不出來，甚至我以前寫過的大多數也忘了，我懷念以前，懷念有夢想時的蓬勃，那時我至少是一個有趣的人。我始終不知道是什么讓我成為了現在的我，但想來想去，似乎也只有我自己。你想成為誰，你就能成為誰。但我終究還是想不明白，我想成為的人竟然是這樣無趣和令人厭惡。

當人人皆可擁有的夢想成為奢侈品，就連人也變成了不值一文的廢紙，勾勒不出一點令人驚喜的線條。不要羨慕別人，是你自己決定了你自己，拋棄了夢想何談擁有有趣的靈魂？千萬不要等到對自己失望到一定程度后才幡然醒悟，然后熱淚盈眶的對別人說：“那也曾是我的夢想啊...”