那也曾是我的夢想

這股情緒來源于幾天之前。按照往常,這種突然迸發的情感來得快去得也快,但是這次卻一直縈繞在心中,久久消弭不去。

事情的經過很簡單,臨近寒假,去火車站送女朋友回家,人不是很多,并沒有想象中的摩肩接踵,寸步難行。將她送上車之后,坐7路車回學校,車上的人也不是很多,我還是還以前一樣,坐在后排靠窗的座。天氣很冷,霾也很大。車緩緩前行,窗外的行人都裹得嚴嚴實實的,大多都只露出一雙眼睛,行色匆匆。這是很正常的景象,但當時我腦子一抽,突然冒出來一句話:“或許他們都是為了自己的夢想在奔波吧。”很矯情、很多愁善感的一句話,畢竟我也不是什么文藝青年,當時還很是在心中嘲笑了一番自己的肉麻。

本來這是無足輕重的一句話,我也以為很快就會忘記,但事實并不是這樣。我不知道 你們有沒有過一種感覺,很突兀地冒出來一句話或一種情感,會讓你念念不忘,或勾起你的回憶,或者是引起對自己的重新審視。

我就是這樣。或者說我也變得這樣。

我的夢想是什么?我這樣問我自己。可我竟然毫無頭緒,我不知道自己有什么夢想,我也從未給自己設置一個夢想。回想我人生的一步步,我發現我是按部就班、毫無新意的走到現在,我甚至不知道明天我該干什么。現在的狀態大概就是過一天算一天,得過且過,隨遇而安。到了這個份上,連夢想都成了奢侈品,心中不由得感到一陣迷茫和空虛,這是一件多么可怕的事。我仔細想了想我現在的生活,竟然想不起一點可以令我自己驕傲或者振奮的事和成就,風吹過湖面還可以留下漣漪,但我的生活沒有一點激情。我不知道有多少人和我一樣,但我突然對現在的自己深惡痛絕。

或許我也有過夢想——成為一名作家,現在想想那段時光總會不自覺地發笑,那真是歲月中不可多得的難忘的美好。記得那是高中,緊張的學習也沒耽誤我“創作”,在課下,有時候也在課上,拿出筆記本,寫一首詩或一篇隨想,充滿了成就感。總期待我的文字變成鉛字,但我的投稿總是石沉大海,學校里舉辦的征文活動我也從沒得過獎,但還是樂此不疲,覺得我寫的比那些獲獎展覽的范文還要好得多。有這樣的樂趣,整個壓抑的高中生活也覺得并不無聊。我曾寫滿厚厚的三本,可是現在已不知去向,短短的兩年,就兩年,感覺一下子老了幾十歲,變得無能而平庸,還沒開始我的青春,就已暮氣沉沉。我還清楚的記得我寫過的一首詩里的一段:

我該踏上火車,一路向南

讓縱橫的鐵軌交錯出美妙的音符

沉寂已久的血液開始復蘇

多么可愛又富有朝氣的文字,但現在我寫不出來,甚至我以前寫過的大多數也忘了,我懷念以前,懷念有夢想時的蓬勃,那時我至少是一個有趣的人。我始終不知道是什么讓我成為了現在的我,但想來想去,似乎也只有我自己。你想成為誰,你就能成為誰。但我終究還是想不明白,我想成為的人竟然是這樣無趣和令人厭惡。

當人人皆可擁有的夢想成為奢侈品,就連人也變成了不值一文的廢紙,勾勒不出一點令人驚喜的線條。不要羨慕別人,是你自己決定了你自己,拋棄了夢想何談擁有有趣的靈魂?千萬不要等到對自己失望到一定程度后才幡然醒悟,然后熱淚盈眶的對別人說:“那也曾是我的夢想啊...”

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