我只是個注孤生而已,我不是一個人,然而我總是一個人

? 我的電腦win8.1本來已經(jīng)很慢了,裝了win10之后好了很多,又流暢起來了。win10真的很好用,所以我發(fā)了條微信夸贊。

? ?然而我收到了唯一的回復,是一個男生想我討教裝系統(tǒng)的方法。我的臉是臭的,雖然對方是看不到的。一個男生還要向我一個妹子討教裝系統(tǒng)的方法,我對這樣的男生是非常鄙夷的,因為我不懂為什么有人不會裝系統(tǒng)。

? 如果是女生還好吧,畢竟她們花費太多時間化妝打扮。但是一個男生不會我就受不了了。我本來心情還是挺好的,但是教完這個男生裝系統(tǒng)之后我的心情就已在谷底。

? 當然我整個過程都是臭臉教的,雖然他看不見,看不見也好,至少沒有傷害。如果他在我面前,我一定臉臭的讓他自尊心受到傷害。我雖并不擔心他的自尊心有沒有受到傷害,我只是不想給自己麻煩,因為他可能下次找個機會也來羞辱我一番,那時候我怕自己失態(tài)跟他打起來或者直接撕開。

? 然而我的撕功不是很好,我撕功的弱點是慢,我反射弧太長,我平時也不怎么跟人撕,所以刀不磨不光,我之所以不磨刀是因為我懶得。

? 我之所以會懶得,因為每一次跟人撕對方都太弱,弱的我慢慢就失去了興趣。

? 說起來不撕就不撕吧,正好裝妹子。我從不懷疑我是個妹子,可是每一次看到女生在我面前不好意思我就覺得,唉呀媽呀,我還是當個帥哥吧。然而我是直的,如果我真是彎的,我也是個受啊。哎,不好意思,我的霸氣其實都是除了感情以外的事情的時候。

? 然而對于我又有什么感情上的事呢,也許也就是在看電視劇或看耽美的時候會動用到了。或者當我思考我是不是正常人的時候。

? 我之所以寫現(xiàn)在這篇心情,原因其實是看了豆瓣推送的“王大根”的日記,我讀了幾篇,很喜歡她的文風,樸實、真實、幽默。

? 因為我的心情簡直壞到了極點,因為我實在覺得太孤獨了,她的文章字字寫進了我的生命力。我獨自在他鄉(xiāng)生活,遇見的人全是俗氣的傻逼,他們圍在我的身邊讓我直想自殺。我已經(jīng)沒有辦法與他們溝通了,真是連一句也溝通不下去,因為完全是雞同鴨講,我聽不懂他們說什么,他們也聽不懂我說什么,然后結(jié)局只要沒打起來就算是好的。

? 我也常常想不結(jié)婚不戀愛的人到底做錯了什么,全社會都要譴責我們,難道我們自己就愿意嗎,無非是我們找不到合適的啊,你看看啊,我努力的跟他們聊天了,可以最后就差撕逼大戰(zhàn)。

? 我的長相其實是還好的,當然我不能保證十年后我還是好看的。

? 但是看到男人用看妹子的眼神看我,調(diào)戲我或者逗我,我就覺得惡心,我雖不跟王大根一樣是個外貌協(xié)會,但我不能容忍男人不夠有學識涵養(yǎng),沒有高貴的氣質(zhì)和睿智的靈魂。我最最受不了男人無知,自負,小氣。

? 然而這世上可有不這樣的男人嗎,我不知道,但我就是受不了,我就是喜歡有智慧,溫柔,大方,靈魂高貴,思想高尚,能文能武夠man,夠擔當。我只能接受這樣的男人,其他的長得再帥我也只剩下惡心。這點我跟王大根不一樣,我不挑外貌,也不太看韓劇。當然我跟王大根一樣不能理解那些男人是怎么找到女朋友的,而那些女人又怎么看上那些男人的。

? 因為我的擇偶條件的關(guān)系,我注定是孤獨的,但我至少還有幻想吧,其實我是有期待的,期待白馬王子的到來的,和王大根一樣。但這點我可能還不如王大根呢,我的期望幾乎可以忽略不計。

? 所以我?guī)缀醪粓笫裁聪M@點希望聊勝于無吧。隨著時間和失望的次數(shù),這寥寥草草的希望也幾近破滅了。然而我也是蠻佩服自己的,因為我竟然已經(jīng)被惡心到,孤獨到,又重燃了希望。

? 我的生命力真是頑強呢,竟然還開始重拾了好好打扮一下的愿望。

? 好吧,這總歸不應該是一件壞事。只要別在為孤獨而感到絕望,只要別那么獨自冰冷的感受孤獨。其他的什么事情都可以忍受一下, 即便是被丑男俗男若直男調(diào)戲一下, 我也盡量配合。只要我沒有吐出來,只要我還能忍住不破口大罵。只要那些男人的心臟還忍受的了我對他們自尊心的傷害,以及我因為孤獨而生出那些冷暴力。這一切都還是可以過的去的。

? 然而我遇見了王大根,我讀到了她的日記,我感受到了她,我真想說要不你彎了吧,我們試試。

? 也許我真的寂寞到要走彎路,為此我可以是攻,寫到這里,我被自己樂死了。所以我寫了這篇心情。

? 我一直在想一件事,我到底是怎樣的妹子,我明明是妹子,也很直,為什么我與別的妹子不一樣。為什么我要是那個不正常的。我找不到答案。其實我覺得除了比較孤獨以外其他都很正常啊。這世界上有王大根,也有我,至少我和王大根就都不是一個人,也肯定不止我和王大根。既然如此,我們只是小眾罷了,小眾就小眾吧,我們至少不是一個人了。

? 這對我們小眾里的每一個人都是莫大的安慰。因為我從來不是自己選擇成為小眾的,而我卻總是小眾,小眾,小眾著。

? 這是為什么,心理學,社會學,弗洛伊德其實可以解釋,但我不太在乎,我只想安安靜靜的做個小眾。

? 有沒有辦法讓我這種有注孤生特征的小眾組織起來,互相取暖。

? 也許我應該來一次又一次的不顧一切的旅行,去尋找,去邂逅,去受傷,去失望,然后在一次旅行,再一次的有希望,有希望才能活下去,然后只能是又一次失望,不斷的流浪下去;亦或者我不顧一切的考公務員,然后做個徹徹底底的困獸,做個困獸有個好處,就像斯嘉麗需要她的泰拉,那個地方讓她充電,也許我也應該給自己建立個充電站。

? 每當我受到了傷害,我的心情跌入谷底,我感到自己已經(jīng)沒有力氣前行的時候,我應該回到原點。然而我的泰拉在哪里,我去哪里尋找你。

? 我好累,真的好累,去看一部讓人哭的死去活來的電影,別再假裝堅強,做個軟妹子,雖然我只會帥的讓女孩子也會愛上,那又有什么卵用。

? 老娘想彎也未必找得到妹子跟老娘啊。妹子們你們又有幾個真的敢跟老娘一起彎下去。老娘就算找女朋友條件一樣是,可愛的,善良的,有素養(yǎng)的。又來了。

? 我只是個注孤生而已,我不是一個人,然而我總是一個人。

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