? 我的電腦win8.1本來已經(jīng)很慢了，裝了win10之后好了很多，又流暢起來了。win10真的很好用，所以我發(fā)了條微信夸贊。

? ?然而我收到了唯一的回復，是一個男生想我討教裝系統(tǒng)的方法。我的臉是臭的，雖然對方是看不到的。一個男生還要向我一個妹子討教裝系統(tǒng)的方法，我對這樣的男生是非常鄙夷的，因為我不懂為什么有人不會裝系統(tǒng)。

? 如果是女生還好吧，畢竟她們花費太多時間化妝打扮。但是一個男生不會我就受不了了。我本來心情還是挺好的，但是教完這個男生裝系統(tǒng)之后我的心情就已在谷底。

? 當然我整個過程都是臭臉教的，雖然他看不見，看不見也好，至少沒有傷害。如果他在我面前，我一定臉臭的讓他自尊心受到傷害。我雖并不擔心他的自尊心有沒有受到傷害，我只是不想給自己麻煩，因為他可能下次找個機會也來羞辱我一番，那時候我怕自己失態(tài)跟他打起來或者直接撕開。

? 然而我的撕功不是很好，我撕功的弱點是慢，我反射弧太長，我平時也不怎么跟人撕，所以刀不磨不光，我之所以不磨刀是因為我懶得。

? 我之所以會懶得，因為每一次跟人撕對方都太弱，弱的我慢慢就失去了興趣。

? 說起來不撕就不撕吧，正好裝妹子。我從不懷疑我是個妹子，可是每一次看到女生在我面前不好意思我就覺得，唉呀媽呀，我還是當個帥哥吧。然而我是直的，如果我真是彎的，我也是個受啊。哎，不好意思，我的霸氣其實都是除了感情以外的事情的時候。

? 然而對于我又有什么感情上的事呢，也許也就是在看電視劇或看耽美的時候會動用到了。或者當我思考我是不是正常人的時候。

? 我之所以寫現(xiàn)在這篇心情，原因其實是看了豆瓣推送的“王大根”的日記，我讀了幾篇，很喜歡她的文風，樸實、真實、幽默。

? 因為我的心情簡直壞到了極點，因為我實在覺得太孤獨了，她的文章字字寫進了我的生命力。我獨自在他鄉(xiāng)生活，遇見的人全是俗氣的傻逼，他們圍在我的身邊讓我直想自殺。我已經(jīng)沒有辦法與他們溝通了，真是連一句也溝通不下去，因為完全是雞同鴨講，我聽不懂他們說什么，他們也聽不懂我說什么，然后結(jié)局只要沒打起來就算是好的。

? 我也常常想不結(jié)婚不戀愛的人到底做錯了什么，全社會都要譴責我們，難道我們自己就愿意嗎，無非是我們找不到合適的啊，你看看啊，我努力的跟他們聊天了，可以最后就差撕逼大戰(zhàn)。

? 我的長相其實是還好的，當然我不能保證十年后我還是好看的。

? 但是看到男人用看妹子的眼神看我，調(diào)戲我或者逗我，我就覺得惡心，我雖不跟王大根一樣是個外貌協(xié)會，但我不能容忍男人不夠有學識涵養(yǎng)，沒有高貴的氣質(zhì)和睿智的靈魂。我最最受不了男人無知，自負，小氣。

? 然而這世上可有不這樣的男人嗎，我不知道，但我就是受不了，我就是喜歡有智慧，溫柔，大方，靈魂高貴，思想高尚，能文能武夠man，夠擔當。我只能接受這樣的男人，其他的長得再帥我也只剩下惡心。這點我跟王大根不一樣，我不挑外貌，也不太看韓劇。當然我跟王大根一樣不能理解那些男人是怎么找到女朋友的，而那些女人又怎么看上那些男人的。

? 因為我的擇偶條件的關(guān)系，我注定是孤獨的，但我至少還有幻想吧，其實我是有期待的，期待白馬王子的到來的，和王大根一樣。但這點我可能還不如王大根呢，我的期望幾乎可以忽略不計。

? 所以我?guī)缀醪粓笫裁聪Ｍ@點希望聊勝于無吧。隨著時間和失望的次數(shù)，這寥寥草草的希望也幾近破滅了。然而我也是蠻佩服自己的，因為我竟然已經(jīng)被惡心到，孤獨到，又重燃了希望。

? 我的生命力真是頑強呢，竟然還開始重拾了好好打扮一下的愿望。

? 好吧，這總歸不應該是一件壞事。只要別在為孤獨而感到絕望，只要別那么獨自冰冷的感受孤獨。其他的什么事情都可以忍受一下， 即便是被丑男俗男若直男調(diào)戲一下， 我也盡量配合。只要我沒有吐出來，只要我還能忍住不破口大罵。只要那些男人的心臟還忍受的了我對他們自尊心的傷害，以及我因為孤獨而生出那些冷暴力。這一切都還是可以過的去的。

? 然而我遇見了王大根，我讀到了她的日記，我感受到了她，我真想說要不你彎了吧，我們試試。

? 也許我真的寂寞到要走彎路，為此我可以是攻，寫到這里，我被自己樂死了。所以我寫了這篇心情。

? 我一直在想一件事，我到底是怎樣的妹子，我明明是妹子，也很直，為什么我與別的妹子不一樣。為什么我要是那個不正常的。我找不到答案。其實我覺得除了比較孤獨以外其他都很正常啊。這世界上有王大根，也有我，至少我和王大根就都不是一個人，也肯定不止我和王大根。既然如此，我們只是小眾罷了，小眾就小眾吧，我們至少不是一個人了。

? 這對我們小眾里的每一個人都是莫大的安慰。因為我從來不是自己選擇成為小眾的，而我卻總是小眾，小眾，小眾著。

? 這是為什么，心理學，社會學，弗洛伊德其實可以解釋，但我不太在乎，我只想安安靜靜的做個小眾。

? 有沒有辦法讓我這種有注孤生特征的小眾組織起來，互相取暖。

? 也許我應該來一次又一次的不顧一切的旅行，去尋找，去邂逅，去受傷，去失望，然后在一次旅行，再一次的有希望，有希望才能活下去，然后只能是又一次失望，不斷的流浪下去；亦或者我不顧一切的考公務員，然后做個徹徹底底的困獸，做個困獸有個好處，就像斯嘉麗需要她的泰拉，那個地方讓她充電，也許我也應該給自己建立個充電站。

? 每當我受到了傷害，我的心情跌入谷底，我感到自己已經(jīng)沒有力氣前行的時候，我應該回到原點。然而我的泰拉在哪里，我去哪里尋找你。

? 我好累，真的好累，去看一部讓人哭的死去活來的電影，別再假裝堅強，做個軟妹子，雖然我只會帥的讓女孩子也會愛上，那又有什么卵用。

? 老娘想彎也未必找得到妹子跟老娘啊。妹子們你們又有幾個真的敢跟老娘一起彎下去。老娘就算找女朋友條件一樣是，可愛的，善良的，有素養(yǎng)的。又來了。

? 我只是個注孤生而已，我不是一個人，然而我總是一個人。