我和她在我初二的時候認識的,是一次其中考試,說來可笑,那是我考的最好的一次,卻是她考的最差的一次。
在我到達考場的時候她就在那坐著,在我的左邊,第一次見她感覺很瘋,因為她正在那大大咧咧的和男生打鬧,而和她打鬧的男生我也認識,當時那個男生看到我就說,你也在這考試啊,我說:是啊。看,這是我班的瘋女人,厲害的很,邊說邊和她打鬧著。
我看了下,她不高,穿著一身很清爽的運動裝,扎著個馬尾辮,頭發有點微微發黃,臉上帶著點嬰兒肥,看起來有點可愛。她看著我在看她可能是有點不好意思了,就拼命的打著那個男生,我看著她倆打鬧,無奈的一笑。她一會回來后坐下,就和我聊天,當時是考試嘛,就各自問什么課目學的好。然后從那開始我們就認識了。。。。。
初中的食堂是按照班級坐的,我是七班,她是六班,正好她的位置也在我身后,我們總是有各種的理由打鬧,越熟悉,越感覺她很好,像個哥們,從來不計較什么,敢打敢鬧,而我們的關系也越來越好。。。
就這樣過了半年,有一天在一起聊天,她開玩笑的對我說:你有女朋友不?我給你找個女朋友怎么樣,我問:誰啊?就是我們班的那個琪琪啊,也是我的朋友,她笑著對我說。她說的那個女孩我認識,說實話沒什么感覺。我就對她說:不要,沒意思,沒感覺,然后開玩笑的說到:要不你怎么樣?她聽后站起來就要打我。
就這樣過去了幾個月,在初三的時候,我和朋友再抽煙聊天,他們就在那討論誰誰誰找的女朋友怎么樣,多好多好,我就在那聽著,忽然有人問我:你怎么也不找個女朋友啊。。。我開玩笑的說:從哪找,哪有人啊。那個六班的女孩就不錯啊,你們也認識那么長時間了。。。
愛情就是這樣,說者無心,聽者有意。。。
我慢慢的想起了她,想起了她的一點一滴。我朋友說:這都還有不到一年就畢業了,你舍得嗎?我慢慢的想著和她經歷的一切,想著,如果我離開了她真的可以嗎?
那時候我就發現,我喜歡上了她,喜歡上了這個瘋丫頭。我決定對她告白。
那天晚上,我讓我朋友對她說,下午放學后我在教室門口等她,不去吃飯了,有事情跟她說。就這樣,我心里忐忑的等待著放學,等所有人都走完了,我出門看到她正在等我,我走過去,她問我怎么了?我吱吱嗚嗚的對她說:我喜歡你,希望你能做我女朋友。她聽了很驚訝,有點害羞的樣子對我說:你喜歡我什么?我不溫柔,脾氣不好,也不懂得疼人,你怎么可能喜歡我,你不是騙我的吧。我當時就急了:我就是喜歡你,我可以包容你的壞脾氣,可以包容你的性格,也可以對你好,我就是喜歡你,不為了別的?她不說話了。我們就這樣呆了好長時間,一直等到同學們吃完飯回來,她也沒有拒絕我,也沒有回答我。。。。
當時我以為我是被拒絕了,心里很難受,在以后的日子里碰到了她,也沒有像以前那樣說話,打鬧,我就裝作不認識。。。因為那時候我覺得既然被拒絕了,連朋友也做不成了。。。就這樣過了一個星期,有一天晚自習下課,我現在門口玩,她從教室出來去打水,經過我的教室,我以為還是像以前那樣裝作不認識,她忽然對我說,我打水去,你去嗎?我當時聽了很意外,就哦了一聲跟上了。路上也沒有說話,還是她先開的口,她問我:你最近怎么不理我了,我想了想說到:我不知道怎么跟你說話。她聽了笑著說了一句:笨蛋。
當時晚上下去打水的人不多,路上也很黑,我就不知道怎么的牽起了她的手,她也沒有掙扎,她的手很溫暖,也很滑,我見她沒有掙開,心里想,是不是她答應我了。。。
我們就是這樣開始了,那是初三上學期的一個冬天。。。我現在還記得當時的情景。
她的脾氣不好,我們總是因為一點小事吵架,然后就幾天不聯系,然后再慢慢和好。他們都說我們是一星期一小吵,一個月一大吵,后來慢慢的到了中考的時候了,我沒有考上高中,拿的錢上的,家里很生氣,后來家里知道我是在學校談戀愛了,我家里我姐姐不知道從哪里找到的她的手機號,給她打電話,希望她不在聯系我,可以和我分手,又說我沒有考上高中是她的原因。她聽了很生氣,決定和我分手,我當時聽到這個消息第一次哭了,哭的很傷心,也第一次感覺到了分手的痛苦,我祈求她給我一次機會,祈求她不要分手,她或許傷心了,難過了,沒有同意。。。就這樣過了一個暑假,我一直再試著聯系她,希望她可以不要離開我。
高中開學的時候,我們當時報的是同一所學校,我繼續去找她,希望她可以重新讓我愛她一次。。。我不斷的祈求,不斷的去找她,她終于答應了我們再開始。。。高中的生活是美好的,也是壓抑的,她在我心里就像個小姑娘,我竭盡全力的去保護她,去愛她。慢慢的我們回到了初中的時候,我們又開始了一點小事就吵架的日子。。。雖然總是吵架,但我們沒有說過分手。
就這樣到了高三。我或許是好日子過夠了,也或許是和她在一起的時間長了,因為一次機緣巧合,我認識了另外一個女孩,她很溫柔,也很漂亮,在我和她吵架的時候她總是安慰我。后來她知道了這個女孩,提出了分手。。
我記得那天晚上是除夕,高三上學期的結束,我看著手里的手機,分手那兩個字是那么的刺眼,心里莫名的難受,想哭,我知道是我做錯了,我背叛了她,想起了一起走過的日子,心里的那種滋味更加的難受,就像你的最美好的東西被人搶走了一樣。我發瘋的去找她,發動我所有的關系去找她,終于她給我打來了電話,我一直再說對不起,一直在祈求她的原諒。我和那個女孩沒有發生過任何的關系,只是單純的聊天,她哭著對我吼著,問我為什么,我不知道怎么回答,聽著她的哭聲,我感覺心都要碎了,那時候我知道,我是真的愛她,而另一個女孩只是我的新鮮感再作祟。
后來她原諒了我,我加倍的對她好,因為我知道,我愛她,一直都愛,后來老師知道了,把我叫進辦公室,我對老師說,我和她相愛了四年了,我不會放棄的,哪怕你叫家長我也不會放棄,我愛她,我知道你是個好老師,可是老師我求你,不要讓她的家里知道,我怎么做都行,我保證成績不會拉下,希望老師你能替我保守這個秘密,您時常對我們說,老師也是我們的朋友,我現在沒有把你當做老師,我把你當做我的朋友,我求你,替我保守這個秘密,那天我說了很多,不知道他是被我說動了,還是因為什么,他竟然答應了我。
我們的日子繼續過著,我更加的疼她,愛她,她冷了我不管有沒有錢,借錢的,中午跑出去給她買了第一件羽絨服。當時我騙她說是我哥給我的錢,沒事,其實,那是我一個月的生活費,那一個月,我嘴都起泡了,我熬了過來,因為我知道,她不冷了就好,我把她當寶貝,她因為肚子疼來例假沒有吃飯,我下著雨出去給她買粥,站在雨里在她宿舍樓下等著,碰到認識的人,讓人幫我帶給她,那杯粥一直在我懷里,還是熱的,而我,渾身濕透了。。。。終于迎來了高考,她問我,你說我們不在一個學校會不會分手,我看著她告訴她:會!她默默的看著我不說話,報志愿的時候,她在旁邊看著我報完,我問她你報嗎?她笑著把我推了出去讓我等著她,不讓我看,等她出來的時候她對我說:我報完了,走吧,我說:你選的什么學校,她說:和你一樣,因為我不想失去你,我害怕,我感動的把她抱在懷里。因為她知道,我高中的時候沒考上。選大學,只能聽從家里的安排,她不想我難做,就自己做主和我選了一樣的學校。。。
那時候我和她在一起了四年。。。我所有的兄弟,朋友,她都認識,我每一次喝酒她幾乎能到的時候都到,所以我的幾個兄弟很羨慕我,找到了真正的歸宿。。而她,也成了我兄弟們的嫂子。。。
暑假的時候,我們總是膩在一起打電話,一晚上沒有聽到她的聲音,就感覺少點什么,睡不著覺,我們憧憬著大學生活。。。。慢慢的大學來了。。。
進了大學,我慢慢的不怎么聯系她了,晚上她給我打電話,我總是因為和宿舍的兄弟們一起玩游戲而忽視她,她在宿舍也不玩游戲,總是自己一個人默默的玩手機,等著我給她打電話,后來終于有一天她爆發了,我們吵架了,吵得很大,她哭的說不出來話,她對我說,我只求你關心下我,理理我,我自己真的很孤獨,我心里慢慢的覺得虧欠她太多,太多了,后來我們商量好,以后的每天晚飯在一起吃飯,而我也在十點半的時候準時給她打電話,哄她睡覺,我發現她越來越依賴我,而我也喜歡這種依賴。他總是希望我能多陪陪她,而我總是窩在宿舍不愿意出來。
她例假來的時候肚子很痛,那時候脾氣很不好,而我我們吵架幾乎都是在她例假的時候,她總是忍著疼痛對我說:杰,我這時候最難受,脾氣也不好,你就不能讓讓我嗎?我總是當時答應了,后來又忘了。。。我們大學的生活過的很快樂,雖然有時候吵過,但不像初中,高中,那么頻道了。她總是在我懷里坐著,她喜歡我抱著她,因為她個子小,我抱著她,她整個身子都能在我懷里。。有一次她問我:你什么時候把我領回家啊,我總是說:妮,快了,等畢業你就跟我回家。。她總是嗯一聲也不說話,小腦袋在我懷里拱拱,仿佛再找個舒服的位置。。。。而我總是緊緊的抱著她,心里默默的對自己說:這是我的妮,我愛了七年,保護了七年的女人,如果你最后不能和我在一起,你該怎么辦啊。。。你和我在一起了七年,你是我看著長大的。。。
而我也總是在放假回家的時候問我媽媽,我把她帶回家可以嗎?我媽總是說這是你倆的事,只要你倆能過的開心,不生氣,我和你爸就不管你們。。。不管她怎么樣,畢竟是別人養了20年的女兒,到我們家,我也是該怎么疼,就怎么疼她的。。。。我聽了很高興想著等畢業一定帶她回家。。。。因為以前她也問過我這個問題,那時候我家里怕耽誤我學習,不愿意,我想著,現在我都畢業了肯定不會再說什么了。。。
說來很難受,兩年大學,我只領著她出去玩了兩次,一次是去看桃花,和我宿舍的一起,一次是去濟南芙蓉街,她總是那么愛玩,總是那么活潑,總是那么大大咧咧的笑,我總是笑著對她說,傻樣子,沒點小女孩的樣,她總是對我吐吐舌頭,做個鬼臉,那時候我覺得是最幸福的。。。我愛這個女孩,真的很愛。。。
大學畢業了,開始找工作,因為工作的原因,我們兩個沒在一起,但是在了一座城市,這是她第一次離開我。離開我的身邊,晚上我們都是開視頻,然后等到她困了,睡覺。每一次上班的時候她總是拿起手機和我聊天,問我在干嘛,想她了嗎?如果我沒在忙的話,都會陪她聊一會,每次我一個電話打過去她就會開心的接,然后和我膩一會,每次我說想和她開視頻,看看她的時候,她總是立刻給我打過來。每一次我從網上給她買了東西他收到后總是開心的告訴我,很感動,愛我,謝謝老公。那時候我覺得自己時最幸福的。每一天晚上她總是呆呆地問我,你什么時候來看我,我想你了。。。你來白,來了我請你吃飯。我總是說快了,等等,一個月我去看了她兩次,她總是很開心,我們在一塊吃飯,她喜歡呆在我懷里。。。我們相約要在一起一輩子,我愛她,她也愛我,我們一輩子也不要分開,并告訴我別想甩開她,我笑著摸摸她的頭,心里說一定,我們相守到老。就像以前上學的時候的樣子,她依偎在我的懷里說,以后想永遠當我的妮,讓我照顧她一輩子,然后和我探討以后誰做飯做家務的事情,她在那興奮的說著,我靜靜的聽著,我說我做飯很好吃,他就讓我以后也要做飯給她吃,她就靜靜的看著電視,吃著零食,等著我,我問她,那以后我朋友來呢?她白了我一眼說到:我也是會做飯的好不好,你來朋友了我肯定要親自下廚啊,讓你在那坐著和別人說話,我要給你面子的。我聽著她說話摸著她的頭。。。。
有一天晚上,我們視頻聊天,她對我說,他們這的領導閑她們麻煩,她很生氣,我就對她說:你現在剛工作,他們領導說你們就說白,你不能因為他們說你你就不干了吧,工作總要要的吧,她聽后忽然很生氣說了句,你懂什么啊!然后就掛了。我不知道怎么惹她生氣了,然后自己也很生氣,就沒有理她,我們幾天沒有聯系,那天我看到她發的說說,回家了,忽然很擔心,以前我們在一起的時候總是一起走,一起來,沒讓她自己單獨走過,我很擔心,就給她打電話,告訴她路上注意安全,看好自己的行李,買好吃的喝的,因為她很愛吃零食,我們以前走的時候她總是買好多好多的吃的,在路上吃,我不想吃,就喂到我嘴里,她敷衍的嗯了幾句就掛了,我以為她還在生氣就沒在意,等到家的時候又給她打了電話,問問是否到家了,她到家了我也放心了。過了兩三天,我實在是想她給她打電話問她在哪里,她說在車站準備回來上班,我又交代了幾句,就掛了。那天我姐姐給我打電話問我工作怎么樣,有沒有想吃的東西,給我買了郵過來,我不喜歡吃零食,但是想到她喜歡吃,而且我們剛上班還沒有發工資,就告訴我姐姐我想吃的東西,其實是她愛吃的,第二天東西就來了,我有一個同事住的地方和她工作的地方離得很近,我就拜托我同事給她帶過去,并告訴了我同事她的手機號,第二天我給她打電話,問她我同事給她帶過去了嗎?她說昨天就收到了,我問她那你昨天怎么沒給我說下呢?她不說話。
當晚,我實在是想她就給她打電話,開視頻,我發張她不像以前那樣大大咧咧的笑了,不怎么說話,我感覺氣氛很尷尬,就問起了上次生氣的事,沒想到她忽然急著對我說:每一次你總是給我講大道理,總是給我說一大堆,這些道理我不懂嗎?為什么每次你總是在我例假的時候給我吵架,我給你說過多長次了,這幾天順著我點,難道就不行嗎?你是不是覺得我沒有人喜歡,告訴你,我也有人喜歡,有人追。說著說著她哭了,我當時聽著震驚了,我忽然好后悔,沒有考慮到她,我好難受
我知道自己做錯了,知道自己真的錯了,我就道歉,還有請求原諒,并保證不會有下一次了,并保證好好的愛她,沒想到她哭著隊伍說:又是這句話,為什么你總是這么說,每一次吵架你都這么說,我怎么才能相信你,我不敢相信你了,我對你一次一次又一次的失望,我真的不敢了,說完哭的更厲害了。我忽然發現自己是個混蛋,我沒有考慮到她,我已經習慣那樣了,我一點一點的對她說,一點一點的保證,慢慢的她情緒穩定了,我說是不是有人喜歡你了,她說:是!聽到這句話,我有點承受不住,感覺自己心里好難受,我滿滿的哄的她不哭了,她告訴我:有人整天給她打電話,打了五六次了,我問她什么時候,她說你沒理我的這幾天,我在家的時候。我說你怎么想的,她說:我已經給他說清楚了我有男朋友,不會喜歡他的。當時聽了感覺心里的石頭放下了,我想:我愛了,守護了七年的女人,絕對不會讓別人把她搶走,以后我一定改掉自己的壞脾氣,好好的對她,真心真意的愛她。然后到了十一點了,她說困了,就讓她睡覺了。晚上徹夜難眠。
第二天早上,我給她打電話,問她工作忙嗎?我們閑聊了一會,她告訴我,昨天晚上掛了我的電話有一個男生來找她,給她表白了,他們聊了四五十分鐘。我聽了很難受,問她說了什么。她說忘了:我想你昨天晚上剛聊了那么長時間,過了一天你告訴我忘了?在我的追問下,她告訴我,她說:昨天那個男的告訴她可以照顧她一輩子,一輩子對她好,可以給她一個家,有車有房,讓自己跟他在一起。當時我忍住不讓自己哭出來,可是眼淚還是不爭氣的掉了下來。我問她怎么想,她說她心動了。我沒有想到她會這么回答,一時不知道怎么說話了。我說你是不是喜歡上那個男的了,她說:有一點。那我呢?我問道。她說她已經告訴那個男的如果和我在一起沒有分手的時候,是不會答應那個男生的。我只有點頭答應。那個男生和她是一個公司的,整天在一塊工作在一塊吃飯,我好怕,我真的好怕。我怕我自己的女人會被別人搶走。所以從那以后我什么都順著她,她說什么就是什么,我從沒有二話,她想吃什么立刻給她買,平時她上班的時候我就給她發消息,以前她是那么的愛上qq,現在我早上發的消息有時都到晚上才看到,有時候我說想她了給她開視頻,她說算了別開了,就這么聊吧,我慢慢的感覺她變了,變得我有點不認識了,變得不是我以前愛的那個丫頭了。那天晚上她下班,我給她打電話問她在干嘛?她說有男同事請客吃飯,我問她那個和你表白的男生也去嗎?她說是的。我努努嘴想說什么還是沒有說出來,我問她你現在去哪里,她說回宿舍等著。我哦了一聲就掛了。我越想心里越難受,看她qq在線給她聊天也不回,就問她你還上線嗎?給她發短信,她回我說不上了,不想上,我呆呆的哦了一聲。一會她就去吃飯了。
在以前的時候她每次和宿舍一起去吃飯的時候,總是吃到一半給我打電話說無聊想給我聊天,想我了,每一次都是。我靜靜的等著,看著手機等著電話響起。一直等到十點了。我忍不住打了過去。她說她正在回來的路上,我問她為什么沒有給我打電話,她說我不知道怎么跟你說,我問她怎么了,她說你媽媽給我打電話了,我聽了一楞,我問她說什么了。她說我媽媽問她有沒有時間放假和我一起回家,想見見她,又問了問她的工作情況。她問我是不是跟家里說什么了。我發誓,我真的不知道這件事。她敷衍的笑了笑好巧啊。我當時真的說不出一句話,我想掛了打電話問問我家里,她不讓,這時我聽到旁邊一個女生說,一有事就找媽媽,是不是個男的啊。當時我的心情,我想死的心都有了,那種難受的滋味,我一輩子忘不了,而她聽了只是什么也沒說,我的心更涼了。我問她那你想的呢?她說為什么你在我搖擺不定的時候讓我做出來選擇,我問她為什么搖擺不定,她不說話我試著問:你是不是喜歡那個男的了,她說:是!當時我覺得天斗塌下來了。我努力的忍住自己不爭氣的淚水問她,是不是真的。她說:是!我喜歡上她了,我說她在你身邊嗎:她說在不在我身邊有什么關系嗎?這時我聽到旁邊有男生笑。我努力的想挽回我的愛情,我不能失去她,我努力地保證著,她說你再說有什么用,我真的不相信你了,多少次了,我不敢信了,我說我發誓是最后一次,我求你,我求你!!!她說對不起我真的不敢了。我問她怎么才能相信我,她說不知道。我真的不知道自己該說些什么,我努力的忍住淚水。我說跟我回家好嗎?如果你想我們過年就訂婚,她說我現在不想跟你回家了。我忽然大聲的吼起來:難道我們在一起七年還比不了你們短短的一個月嗎?她不說話。我只有努力的擦干凈流出的淚水。她說:跟你回家?你拿得起彩禮嗎?能給我一個家嗎?我說:能!我給你一個你想要的家。她不說話了。她等了一會說:讓我考慮下,我現在壓力很大,我說我不給您壓力,你想考慮多長時間,然后我問她:我和那個男生誰在你的心里占的多,你是否還愛我,她說愛,七年怎么可能不愛,我問她你現在我在你心里是什么,是什么感覺。她告訴我:習慣和依賴,還有一點點的愛。我的心……無聲的淚水流出來,大熱天我感覺自己渾身冰冷。我說考慮多長時間,一個月,她告訴我。我說我們見不到面,你們兩個整天低頭不見抬頭見,還在一起吃飯,我還有個屁希望。他默默的告訴我:我會和他保持距離的,
其實我知道,當她說出來考慮考慮的時候我已經輸了,我已經知道結果了,我和她在一起七年,她和他才認識一個月,就要拿我和他作比較,我輸得徹徹底底的,我輸得干干凈凈,其實等她考慮好了,結果還是一樣的,我能想象的出來。克是我還是要騙自己,我相信她會給我想要的答復。哪怕只是一點點的希望,我說時間太長不行,一個星期行嗎?她說不行!我們都需要冷靜。我說:我最多給你半個月。她說好!我說我去找你好嗎?她果斷的拒絕了我說:不行!我問為什么?她告訴我:以前是到了一個新的環境我不熟悉,我需要你,現在這個環境我熟悉了,我已經不需要你了。我已經不記得自己擦過多少次淚水了。我去后在祈求一次請你相信我,再讓我愛你一次,她告訴我:你別說了,我不希望自己和你在一起是因為心軟,是因為同情。我答應了,她讓我半個月之內不要聯系她,不要找她,我也答應了。就這樣我們的談話結束了。我呆呆的度日如年的等待著,等待著我的愛情,我自己告訴自己,她還會回來的,她們只認識一個月,她是愛我的。我愛她,我守護了七年的女人。
現在我明白了,所有的愛情都是需要關懷的,需要愛護的,不管過了多長時間,愛情就是愛情,不要不在乎它,因為你不在乎它等到你真正失去的時候,你會后悔一輩子,你會難過一輩子。我不知道我是否還能守住自己的愛情,不過我告訴自己,我要等她,我相信她會回到我的身邊,她現在只是迷失了。我要等著她回來。我怕我離開了她回來會找不到我。我守護了我青春的愛人,我希望給我個機會讓我守護你一輩子!一輩子!!!
什么是愛情,我問我自己,隨著長大,我好想明白了什么是愛情,但是又覺得是無比的陌生,越來越感覺我不懂愛,有人說:愛是無私的奉獻,有人說:愛情是一輩子的守護,也有人說愛情是給予。但我覺得我的愛,就是希望你能在我身邊,讓我一輩子對你好,就那么簡單而已。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2016年9月1日星期四