深思與感悟（上）

在醫院的座位上

突然很想與你們分享從小到大我的心理歷程和究竟我是一個怎樣的人

其中你們 包括我的家人 這里的朋友或者與我相交不深的同學

我從小在外公外婆身邊長大

童年記憶是美好的?

無憂無慮? 心無旁騖

和外公一起去田里翻泥鰍 釣龍蝦? 做稻草人 無一不讓年幼的我感到滿足? 就是現在想起來? 都覺得快樂

因此我沒有產生絲毫因為父母不在身邊就覺得自己不幸福的念頭? 我知道? 也不該有這樣的念頭

畢竟大姨二姨小姨還有姨夫們都待我像女兒一樣好

外公外婆給的也是實實在在的寵愛

爸媽不辭辛勞為的也都是讓我過上更更幸福的生活

但我始終是一個很敏感的小姑娘? 我也會偶爾羨慕一家三口在一起的生活? 而我之所以從小就顯得沉默? 是因為我怕說錯了話做錯了事? 惹得誰不高興也給自己不痛快

這些細膩的小心思隨著悠閑的小日子一同轉移

由此進入了我的初中時代——

一個大家都覺得自己到了叛逆期的殺馬特時代

這又不得不提起從小到大就拿來和我比較的周若晨姐姐

我想她也和我一樣無奈? 我們年齡相仿又一起上學大人們肯定喜歡對比我們

可說實話 我真的很討厭 我討厭跟別人相比 更討厭被別人說自己比不上與之比較的對象? 特別是和我從小就相熟相知的姐姐? 那個時候 我們也因為一些瑣事經常吵架拌嘴鬧矛盾? 這樣的關系我想我倆誰都不喜歡? 后來她轉學? 我心里終于放下一塊石頭

可我沒想到? 比較的事情仍未結束

長相? 成績? 談吐? 我還是一文不值? 而這些? 都讓我自卑? 于是我變得更加沉默? 我不愿意和家里人交流? 反而樂意把自己的真實想法告知那些愿意肯定我的一些朋友? 我想? 這種東西可能叫做虛榮心吧

深思與感悟（中）

你問我初中有在認真讀書么？沒有。對不起關心我的每個人 對不起悉心照料我的外公外婆? 對不起在外面努力工作的我爸我媽? 我沒有認真讀書。

家里人嚴格的管理? 家長對我的督促? 都讓我更加的感到厭煩? ? 我難道不能有一點自由么？ 于是我一個人在房間里搗鼓? 寧愿發呆都不愿意看書? 但我也有感到懊悔的時候? 你們的關心和期望我都看在眼里? 作為反省自己的良藥 借此認真學習個一段時間? 但這種認知是被動的? 它不能夠長時間的成為我努力的動力? 所以對于中考? 我不堪一擊? 上天待我不薄啊? 即使哪一門我都不夠盡心盡力? 語文和英語還是給了所有人我中考發揮失常的假象

家人還是以為我是那個思想單純? 自理能力差? 不會說話的乖孩子

可我一點都不單純? 我會揣測每個人說的話? 伴著我自己的理解和聯想進行大腦風暴? 在外我也愿意跟別人交際? 我的人際關系可以說處理的不錯? 但這些我都不會告訴家長 我也不愿意告訴他們 我猜那時? 我和家人交流的鎖又加強了一道

再說高中吧

盡管填報志愿的時候出現了一些小意外 只有我爸媽和我知道的小爭執? 可我還是如愿以償的上了當地的私立學校? 我暗下決心? 一定要努力學習? 然后證明給我爸看我的決定是沒錯的? 因為他老是對我不滿意? 我想我能有一天? 讓他感到非常的驕傲? 給我十分的肯定? 開學的那天是小姨來送我的? 后來她告訴我? 在轉身說再見的時候 她哭了? 我知道她對我很好? 但我沒想到她對我的情感原來有如此這般? 我想和她好好做朋友? 可有時她的嚴厲? 讓我不知對她從何說起? 我覺得她心里對我? 也有些許的不滿意吧? 她想讓我成為一個優秀的人? 但始終? 我并沒有那么優秀 于是做朋友的事情也被擱置下來

高中的事情真的夠我說的了? 在沒分科之前? 我還是依然懶散? 雖然暗下決心 但離開家的生活讓我感到特別的不適應? 當然這些都不算理由? 真正的理由可能是因為自己覺得逃脫了家人的管束吧

青春期？大家都懵懵懂懂? 學校里有挺多人追我 可我看不上? 我對這種事情也沒什么興趣? 可因為這樣的破事? 我也不免被一些嘴巴不干凈的女生罵

我當時也不懂? 這有什么好說的 因此給我帶來了很多困惑? 但時間一長? 我也不以為然? 分科以后? 我逐漸知道了自己的優勢? 語數英不倒? 我就有希望提高自己的成績? 誰不想考大學??？ 所以我開始投入精力到學習里 但還是那樣 不跟任何人說? 表面裝乖 內心依然叛逆? 對什么都不屑

于是我高二的成績逐漸上升到了班上八、九名

我也有很多學習上的困擾? 比如說我總也沒起色的數學成績? 老實說? 我最煩的就是數學? 不光是因為我學不好 老師不對眼? 還有一個原因來源于我爸?

爸爸年輕的時候很聰明? 在數學方面尤其有造詣? 所以希望我能像他一樣 甚至比他更強?

可光想想沒有用? 我有我的長處? 也避免不了短板

讓我印象很深刻的是一次電話? 爸媽一如往常的張口就說成績? 我也明白除了成績? 我們也沒什么好交流的? 我很不耐煩? 講到最后還是不可避免的說了數學? 我反問爸爸? 你就不能給我一點時間么？他當時說了一句話? 讓我在以后的數學生涯中更加頹廢? ——他帶著笑意說：毛，你跟我說要時間，一年過去了，兩年過去了，你的數學不還是這樣爛么？我無話可說 掛斷了電話? 高二下學期的日子幾乎沒碰過數學 反正努力沒用? 我又為什么要逼自己呢?

但生活就像一盒巧克力? 你永遠不知道會得到什么

爸爸的大手術徹底影響了我? 我想我永遠不會忘記我爸從手術室出來的那一幕? 他在顫抖? 他在悄悄用力? 我突然發現 原來我爸也有無力的時候? 這跟他無時無刻的驕傲給我的感覺完全不同? 我暗自發誓 一定要考上好大學?

想著容易? 做起來難啊? 我長時間對數學的置之不理導致我的成績存在一個嚴重的短板

高二暑假? 高三寒假? 五年內所有地區的高考卷 我全部做完? 在班里除了我沒有一人做題的情況下? 我也懷疑過這是不是一種無用功? 我在想我自己是不是真的沒辦法達成目標

深思與感悟（中）

我把這些想法都放在心里? 是的? 我已經習慣了? 就好像我說出來只會迎來嘲諷和懷疑一樣? 我似乎養成了一種病態心理? 這不是不會表達? 是我不愿意把完全的自己透露給家人和朋友看?

讓我最受打擊的時候? 是高三下學期第一次摸底考試? 我考得很爛? 非常爛? 全校五十多名? 我不敢告訴我的父母? 家人? 因為他們會覺得我在學校里不聽話? 心思沒放在學習上? 我最怕的就是我明明努力了卻被人懷疑? 大退步我也無力解釋? 可后來小姨來學校接我的時候還是看見了光榮榜上的排名? 她當時沒說什么? 我也不敢在返程中提起? 假期結束去上學的時候 她提了這件事? 當時我很緊張? 她叫我不要把心思放在別的事情上? 這是我最不愿意聽到的警告? 但我也知道? 作為一個家長? 她只能這么說

我從小思想就異于其他同齡人的成熟? 心思很重

也有野心 但我怎么會跟別人這么說呢? 這只會讓他們討厭我

懷揣著巨大壓力? 在第一次摸底考試和第一次正式月考之間? 我努力學習? 我甚至夢到我爸我媽來學?？吹匠煽儗ξ遗R? 我的睡眠受到了嚴重的影響? 這讓我的身體感到不適? 令我驚訝的是? 第一次正式月考我考了全校第一? 我們學校不算很好? 但我從沒想到我能考第一

原本以為我沒潛力 是一個喜歡跟男生玩的壞女孩的我的班主任仿佛也開始將一點點的注意力放在我的身上? 但他仍然懷疑我是否有這個能力? 這給我的壓力就更大了? 畢竟是高三? 各個文科班的班主任都很關注光榮榜前面的一些人? ? 但我只跟爸媽說了進步? 沒說我的心理負擔 這是我第一次覺得

我不會再被說不行了? 我要繼續努力 為了這份欣喜? 我得繼續努力

我每天中午都睡不著? 第一個去教學樓學習? 我給自己安排了一個嚴密的學習計劃? 我不再和任何一個男生說話? 在我最好的朋友走了以后? 我甚至開始獨來獨往? 可生活還是有一些很糟心的事情

就因為男生? 班里有兩個女生對我十分惡意? 見面就各種白眼謾罵? 我跟我媽說過? 可他以為這是小事情? 她讓我不要惹事? 不要因為這些人給自己留下污點? 知道她的態度? 我也不想多說了? 我把所有的委屈都憋在心里? 時間一長 就算我想說 我想還口 也講不出來一個字? 我很討厭懦弱的自己

可除了忍 我別無選擇 我也不敢跟他們打一架而后接受學校的處分? 那樣我不知道會承擔怎樣的后果? 我更反感之后家長的一套說辭? 那讓我的心里更委屈 更難受?

除了這個? 還有我的數學老師? 他也給了我很多壓力? 他甚至會走到我旁邊嘲諷的說? 數學不好是考不上大學的? 像我這樣很難考上大學? 看看別人的進步 再看看我的成績? 我根本就比不上別的同學

是啊? 他唯一害怕的就是我拖了前二十的平均分

可事實是 高三的十次月考? 我考了一大半的第一名

我不相信他們所說的? 真正能相信的只有我自己

再多的不信任 懷疑? 我都司空見慣并且覺得無關痛癢? 我已經麻木?

所以我高三的生活就是上學? 挨罵? 中午睡不著第一個起床去教學樓? 吃一個奶奶買的蘋果? 打教室里的第一杯水? 然后一句話也不說的度過一天? 有誰知道呢？沒人。大人都覺得這是小事情? 唯一讓他們關心的就是學習上的進步? 我樂意得到他們的鼓勵和夸獎? 既然彼此都開心 又何必多說呢

當然? 高中還是有很多讓我振作的老師? 十分欣賞我并且常在課上提起我名字給我極大滿足的語文老師? 風趣幽默為人處事都沒毛病的政治老師? 對我要求嚴格的英語老師? 包容我不好的成績還把我拉去悄悄開小灶的地理老師

這都讓我發自內心的感謝

深思與感悟（下）

只可惜? 我沒能把我全部的心理活動告知我的父母? 我的家人? 他們不知道我被同班罵了難聽的話以后的難過? 他們不知道我第一次因為成績優異在國旗下講話內心的欣喜? 他們不知道我在人際關系的處理上的困惑?

是我的錯么？我也會經常問自己 是不是我太過封閉自己了？就算我給予肯定回答? 我也不愿意改變?

得過且過就好了 誰會想知道這些小事情呢

我媽不也說過么? 她只在乎結果? 不在乎過程?

這些事情在他們看來微不足道? 我也知道? 他們是第一次為人父母? 為人家長? 每個人都有難處? 做不到一百分? 順其自然最好

我上了大學? 志愿填報不是很順利? 我上了一個不是很如意的大學? 我內心的傲氣要求自己 一定不能比別人差? 我得努力? 等哪一天我成為一名很好的醫生? 我就可以證明給大家看? 我是可以的

我也不想做一個只會讀書的傻子? 我也會出去看看

大一? 所有合肥的地方我幾乎看遍? 不是像大家都以為的那樣? 整天呆在學校里? 封閉自己? 沒有自理能力? 不會獨立? 不敢出門?

我是恰好相反的一個人? 可能是因為我有時候太懶了? 所以大家才以為我還是那個乖的很懦弱的孩子吧

我很滿意現在的生活? 我有目標? 我要考研? 還是一個小小學生會的小部長? 和最好的朋友一起申報成功了國家重點創業創新項目? 我覺得年輕大有可為

可我也不愿意再對家人沉默了? 以前我以為? 我要裝成家人喜歡的樣子? 我的生活就會好過很多? 大家也會喜歡我? 可我現在改變了想法? 我要做自己喜歡的自己? 也跟大家坦白一個真正的我? 家人是最親的? 我不能跟他們失了交流? 丟了感情

感謝從小把我帶大在我身上付出了所有的精力的外公外婆

感謝一路為我披荊斬棘的父母大姨二姨小姨姨夫們?

感謝一路與我分享喜怒哀樂的朋友

感謝一路陪伴我成長的姐姐們

我是一個有野心? 想豐富自己見識? 喜歡玩但也有志向? 會交際卻有時別扭的不想說話 敏感成熟的孩子

我還是個孩子? 不懂規矩? 以前或許讓你們感到失望 難過? 生氣? 我都在這說聲對不起 希望以后有什么話 你們直接跟我說? 也教我如何為人處事? 給我一些人生的建議

以后我想改變? 我會把我健談? 活潑? 外向? 有想法的一面展現給大家看

快18了? 希望十八歲以后我可以做一個真正的自己

也讓你們看到一個真實的我

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 余思凡? ? 2017.8.2