2017年12月7日? ? ? 星期四? 陰
當我又一次在這昏黃的燈下，小憩在圖書館時，這一刻，我的心如一池吹不皺的春水。撇去了浮躁、焦灼、不安等負面情緒，只剩下一片寂靜的深邃。
這一刻，應該是祥和安定的，不用逼迫自己寫文，不需要對誰交代，甚至，我褪去了社會意義層面的諸多身份，此時，我僅僅是我自己，一個粗俗不堪的庸脂俗粉。
當腦海里跳出來這樣的念頭時，我并沒有如往常一樣嚇一跳，為自己有這樣可怕的念想而羞愧。甚至，我已悄然在習慣著這樣普通淡然卻妙不可言的平凡歲月。
記憶中，身屬的家族雖跟顯赫扯不上半點關聯，但也培養出了許多優秀的哥哥姐姐。小時候，母親總會時不時提及，哪位哥哥又考上了名校，哪位姐姐又覓得了一份好工作。而我，仿佛總趕不上趟，當他們傲然宣布拿到名校的通行證時，我年紀尚小；當我終于能夠跟人比拼學歷時，他們卻早已看起了薪酬；當哥哥們在北上廣深這些摩登的城市安家立業，當頭銜上垂著許多了不得的名號，我只能在暗地里嘆息，仿佛總是晚人一步，在末班車尾暗自跺腳。
那樣的心情并不好受。我又想起了曹公苦心孤詣營構的大觀園，越是家族昌盛，人口酬多之際，則越容易感受世間的人情冷暖。丫鬟們尚且懂得，何況聰穎如我呢！因我幼時生得極小，在一堆人中龍鳳里并不顯眼。因而，很多時候，堂姑們是連我的名字都叫不全的。家族聚會，多是說長道短，議論是非。刻薄的成人，甚至將議論的焦點轉移到無辜的孩童。記得幼時我愛美，偏偏又生得不美。姑姑們聚在一處，不經意間談論起我的相貌，時隔多年，言辭已很難憶起。然而，對于十多歲的孩童而言，大人們的眉眼高低是不難讀懂的。
我為此耿耿于懷，卻只能暗地里接受。諸如此類的言論多了起來，我也早早懂得了人情的冷暖。也許，自幼便熟知，我沒有退路，也無法找尋來時的路，所以，一路的成長崎嶇，大多是一個人咬牙捱過。我不美，最糟糕的是也并不可愛，因而，撒嬌討喜于我，反而成了最難的差事。
近二十年的求學歷程，仿佛總是與家隔了千萬里，父親母親每次電話打來，我也習慣了報喜不報憂。記得大學時，與兒時的玩伴考入同一所學校，我孤身一人來到了陌生的環境，身邊相伴的僅有體貼的男友，我婉拒了父親想要相送一程的心意，寄宿的日子久了，我早已無堅不摧，何苦辛苦父親舟車勞頓。
可是，當我看到朋友全家開車相送之時的場景，我的心，卻還是有了輕微的觸動。當朋友的母親手法嫻熟地為她料理床鋪、整理衣服，當我聽到她嗔怪我一個孩子哪里懂得收拾衣物之際，我的胸腔內泛起了排山倒海的情感，羨慕嫉妒仿佛總不夠妥帖，也許，是心疼。那一刻，我忽然有些心疼這么多年一直懂事的自己。
室內的空氣太過其樂融融，與我的清灰孤寂遙相呼應，我逃也似的離開了本不屬于我的空間，身后傳來朋友忙不迭的邀請:“晚飯和我們一起去飯店吃吧？”我卻如落敗的逃兵，嘴唇如上了膠的紙片，想要蠕動卻邁不開步，只剩了慌慌張張的擺手。
長大后的天空總是陰翳的，一個人的成長期，辛辣嘲諷有之，善意批評有之，每次我都選擇了不動聲色的接受。唯獨對于褒揚，我還是一如既往的張皇失措。倒非過于自謙，實在是人外有人、山外有山，比起張揚，我更情愿在不起眼的角落里自我激勵。
最近的文字越發陰僻，仿佛總是不快樂。偶爾留出閑暇，也會在心里譴責自己，好像片刻的停歇已是了不得的罪過。與友人聊天，我悻悻調笑自己“一個有著強迫癥的完美主義者。”
與自我和解，真是一門了不起的學科。而我還在路上踽踽獨行。最近一周，傾于懶惰，沒什么特別的原因，寫文原為表達心中所思所感，而我已漸漸沒有了表達的欲望。
因而，趁著瓶頸期，我給自己痛痛快快放了幾日假，頭腦的發條撥向了靜止，幾日不曾翻動扉頁，竟也不覺面目可憎。心儀已久的包包鞋子，在漫無目的的閑逛之后，通通納入囊中。順帶，手殘黨的我還央友人擼了個精致的妝容。短暫的停留，讓內心有了片刻的安寧富足，世界也仿佛在向著神清氣爽大步邁進，而我好像又恢復了勃勃生機，整裝待發，重新上路……
365天極限挑戰日更營 第二十一天
