有次在一個聚會上，一位女士光彩照人，看不出歲月的痕跡。大伙兒相談甚歡之際，談到下周大家找個日子到郊外走走。

女士說：「那天我不行，我要跟老公見律師。」

聽女士陳述，才知道她已經(jīng)跟老公打了十八年的離婚官司，小到連一包衛(wèi)生紙的歸屬都要放上談判桌。

問到為什么要這么執(zhí)著于和先生打官司，是還愛著對方嗎？

女士淡然表示，早就不愛了，只是不想看到他幸福。

§ 人為什么會離婚

華盛頓大學心理系戈特曼（John Gottman）的研究指出，結(jié)婚兩到三年，就會進入離婚的第一個高峰。七年之癢，其實已經(jīng)是過份美化的說法。

回到亞洲，亞洲人對于婚姻中的角色，還是推崇更多的容忍。以臺灣2012-1016年的數(shù)據(jù)為例，近兩成的離婚發(fā)生在夫妻結(jié)婚10到14年之間。

多數(shù)夫妻通常還是等到孩子大了，基本上了小學之后。或是雙方具備一定的經(jīng)濟能力之后，才會選擇把離婚拿上臺面上談。

值得注意的是，和過去的離婚因素有項不同，在于現(xiàn)代離婚的決定權(quán)，基本不在男方身上，而在女方手里。

傳統(tǒng)戲劇中，男方休妻，女方被動承受的場面，已經(jīng)不是現(xiàn)代離婚的主要場景。

我們不妨可以從臺灣師范大學，張春興教授對婚姻關(guān)系，提出的五大內(nèi)涵，來看現(xiàn)代人離婚的主要考慮：

1. 生理：性吸引力下降、性需求難以被滿足。

2. 經(jīng)濟：難以負擔家計，或是達不到對于生活水平的要求。

3. 社會：雙方背景、社經(jīng)地位、文化差異等。

4. 心理：缺乏情感與心理上的支持。

5. 哲學：沒有一致的人生觀、婚姻觀或價值觀。

基本離婚的原因都在這五大內(nèi)涵里，每一方面都是對我們生活的重錘，讓我們從婚姻關(guān)系的迷夢中驚醒。

所以婚姻并非死于謊言，更多是死于謊言揭露后的真相。

這一錘也不是一下就把婚姻給打死，無論是從婚姻當中對離婚的考慮，以及離婚之后要每一種考慮背后，都隱藏著婚姻中的各種壓力。

也就是說，以上這五點，除了原因，還包括壓力持續(xù)時間的長度。

比如夫妻雙方可能在教養(yǎng)上的觀念不一致，各受到原生家庭的經(jīng)驗影響，比如貓爸跟虎媽的結(jié)合，那么可能在教養(yǎng)上，貓爸會覺得虎媽太嚴苛，虎媽會覺得貓爸對教養(yǎng)孩子不上心，產(chǎn)生矛盾。

但雙方如果能夠通過溝通與協(xié)調(diào)，化解矛盾，那么這并不會使關(guān)系破裂，反而通過問題的厘清，增進雙方彼此的了解，在合作中增進感情。

§ 離婚前，我需要做好哪些心理準備

上述主要為所謂的「法定」離婚，也就是在法律上完成了離婚的手續(xù)。

實際上，除了眼見的離婚率，其實有更多貌合神離的夫妻，他們雖然沒有完成法定手續(xù)，卻處于等同于離婚的狀態(tài)，常說的「喪偶式婚姻」。或者完成了法定離婚，卻如開頭中的那位女士，她可能還沒從關(guān)系的陰影中走出來。

當我們考慮離婚問題，我們得先有個基本的心理準備，就是離婚帶給我們的影響，不會因為完成法律手續(xù)就結(jié)束。

對此，人類學家包漢南（Paul Bohannan）指出離婚有六個層次。對此，我也提出六個延伸問題，供讀者反思，「自己是否真的想清楚離婚這件事」：

1. 法律：完成法定的離婚手續(xù)，法律上兩人恢復單身。

Q.我懂離婚的法規(guī)和程序嗎？離婚后對我的生活，在相關(guān)的法律權(quán)益上，有什么影響？

2. 情感：情感上已經(jīng)脫離對對方的依賴，能夠接受新的感情。

Q.離婚是情感沖動居多，還是經(jīng)過足夠的理性考慮？我是否在生活中有來自親友等方面的情感支持？

3. 經(jīng)濟：經(jīng)濟獨立，即使沒有對方的贍養(yǎng)，也能生活。

Q.離婚后，我有足夠的經(jīng)濟能力維持生活（包括衣食住行）？我清楚且能承受財產(chǎn)分割，以及贍養(yǎng)費等方面的花費？

4. 撫育：對孩子的監(jiān)護權(quán)，以及扶養(yǎng)盡到該盡的責任。

Q.離婚階段，我有跟孩子好好溝通，幫助他接受嗎？我對離婚后單親，或是共同撫育的知識了解多少？我能否承擔失去撫養(yǎng)權(quán)的痛苦？

5. 社群：雙方的社交圈，包括親戚、朋友等皆劃清明確的界線。

Q.雙方離婚后，在工作、生活環(huán)境等方面有清楚界線？如果有重迭的生活圈，我們能夠我們能夠彼此尊重，避免騷擾？

6. 精神：擺脫對方給予自己在觀念、心理、生活習慣等方面的影響，在精神上達到重新的獨立。

Q.我有足夠的社會支持？我能夠接納婚姻中給我?guī)淼挠绊懀o自己充分的時間走入新生活？我知道該尋求特定人士，包括專業(yè)人士的協(xié)助？

§ 結(jié)語：離婚就像生了一場大病

就像一般我們對創(chuàng)傷的處理，婚姻的結(jié)合與分離都有一個歷程。

不同的是，我們可以就離婚的決定，事先做好一些準備，可以降低離婚可能帶來的負面影響。

最重要的不是想清楚我們?yōu)槭裁措x婚，而是想清楚我們離婚之后，是否能夠做好面對離婚接踵而來的挑戰(zhàn)。

往往我們在離婚的時候，會驚覺自己和當初結(jié)婚時的自己，有了天壤之別。我們不再年輕，身邊多了孩子，期間在工作或事業(yè)上有了變化，甚至有人為了養(yǎng)兒育女放棄事業(yè)，以至于和社會產(chǎn)生脫節(jié)。

其他還包括在我們走入婚姻的同時，我們的父母也在年老，有人先是當爸媽照顧孩子，后來又當起照顧老人的角色。

最大的變化，還有就是面對過去曾經(jīng)愛過，或者一度以為是某種面貌的伴侶，經(jīng)過這些年的改變。或者你不斷進步，他卻一成不變所帶來的沖擊。

終究我們無法回到婚姻原初的狀態(tài)，堅持繼續(xù)生活的理由，所以我們才選擇走上離婚的道路。

愛因斯坦曾說：「教育，就是把學校教給你的東西都忘掉后，剩下的東西。」

在婚姻咨詢中，這句話其實也適用：

「離婚，就是把婚姻教給你的東西都忘掉后，剩下的東西。」

那些剩下的東西是什么呢？

無論那是什么，至少婚姻頂多是一段關(guān)系的終結(jié)，而不是人生的終結(jié)。我們從中能學到很多東西，包括重新認清我們自己。