? ? ? 這一生，有多少人活在焦慮、憂郁、恐慌、壓抑、沉重、靈魂孤獨、不被理解、不被懂得之中？
? ? ? 這世間有什么樣的苦超出肉體勞作、疲于奔命、壓力生活、疾病纏身之外的苦？莫不是心苦？
? ? ? 前段時間的一些事情讓我突然清晰的感覺到：我生病了！心生病了！是的！我的心生病了！而且病了很久！
? ? ? 我的情緒、我的自控力、我的整個人都處于崩潰的邊緣！這樣的問題出現在這個點，不是偶然，一定是冥冥中的一種必然！更為恐怖的是，這樣的感覺已經伴隨了我很久很久...甚至多年前就開始跟著我，總在某些時刻竄出來，這種被一股體內無形力量撕扯折磨的痛苦，無法訴說、無法求助、無法解救！
? ? ? 我開始各種思索，極度壓抑痛苦后開始向外求助，這個宇宙很奇妙的就是凡事相生相克，被毒蛇咬傷幾尺范圍之內定有解藥！老天總會給每一個痛苦游離的靈魂留有一扇窗，只看自己會否去開啟，若自己連開窗的手都不愿意伸出，神也無奈何！
? ? ? 總有高人在民間，11月初去蘇州走靈白線的時候，那天正是我處于情緒崩潰的邊緣，在出發前的一分鐘，我飛速的奔跑到另一端選擇跟一車高能量的友人同行；
? ? ? 前往的車程里我開始喋喋不休的傾倒自己的心里垃圾，返回的車程我開始歇斯底里發泄自己痛苦的情緒！當時敢這么有恃無恐也是因為知道這一車都是學過或懂得薩提亞課程的講師，我知道他們的能量場能招架得了我的負面侵蝕！我有點自私，但是我需要抓住解救自己的機會！如我所愿的得到一些方向、心得、開解、方法...T姐建議我要去學習一下情緒管課，愣怔片刻，我開始反思某些事情，并開始內心做規劃...
? ? ? 在這之前休習佛學的同學Y在幫我清捋職業規劃的過程中，已發現了我內心及情緒的不正常，那一刻我苦苦遮掩的冰山第一次被外界撕開一角，開始往回反推，時光一直追溯到童年至少年時期，開始有控制不住的情緒往上涌，我隱隱感覺到問題是出在了哪里！
? ? ? 我開始如他們所傳遞的思路向內求，向內求、向內求...就這一個觀念，我的內心痛苦減少一半以上，但我知道這遠遠不夠！這只是一劑止痛藥，除病得去其根！我開始思量以及做時間上的著手安排！
? ? ? 于是就有了這兩天完整的封閉式學習，這樣的課程一年半之前我就開始接觸，我知道其中有導師做心里雕刻的部分，在那天走完靈白線回來的路上，我已經決定我要做這期父母專業課原生家庭分析圖的案主，每期只有一個名額！
? ? ? 我開始安排舞蹈課請假，這周的周末避開所有的聚會、活動！原本準備早一點到的，結果還是耽擱一下晚了坐在第五排，有些擔心沒有辦法與導師進行連接和眼神對接、交流！但同時我相信相信的力量！
? ? ? 對！相信相信的力量！
? ? ? 有點不得不說，這次的場比起之前人數不算少，四百多號人，我清晰的感知到了有多少人在爭搶這個名額！如我所愿，我做了這期的案主！至于怎么在這眾多學員中獲取這唯一的資格，歸結為：等待、觀察、爭取周圍每一分可助力的力量，把握最好的時機！
? ? ? 一年前聽過楊悅老師的課，當時的她氣質氣場跟今天比起來，差距不能用一點點來形容，這是很多之前上過她課的學員一致的感受！這每年幾十場的巡講及一年一二十萬的學習投資果真沒白費！皆體現在她的舉手投足、一言一顰之間！
? ? ? 整體分析下來，心結歸在童年及少年時期，父愛的缺失！那些年父親一心撲在事業上，我羨慕小堂妹癡纏四叔膝間、眼饞大堂妹的辮子都是三叔扎的、初中時看到女同學爸爸來校探望她時，夏天內衣帶子從無袖連衣裙肩頭滑落，那位父親很自然的幫女兒把肩帶掛回裙子里，那個自然而溫馨的眼神這一輩子我都忘不掉！
? ? ? 這么多年我內心潛意識里一直有些埋怨父親，他明明可以帶我在他身邊給我更好的學習環境，可他一心奔赴事業，把我們放在那個成績在各學校之間整體排名倒數的學校，要知道剛開始我的成績班上排名前兩位，等他把我帶到身邊我的成績班上倒數三位了！這中間我經歷了太多心理?上的折磨，絕不僅僅是上課跟不上老師的節奏，那只是表象的呈現！
? ? ? 在離開那里之前的幾年時光里，貫穿我整個小學六年生涯，我生活在被男同學欺負而不敢反抗中，因為他們都土生土長于那片土地，我們屬于外遷過去的，所以我沒有維護我的同村伙伴，每次被欺負我都感覺孤立無助！也造就我后來至今但凡被傷害回擊力極強，加上語言上的天賦及思維還算敏捷，那樣的場景后面不曾重現！當然這j沒什么好嘚瑟的，畢竟不算好的品格！
? ? ? 人這一生遇到的老師很重要，很不幸的我遇到的其中一位老師非常的渣，是的！我毫不客氣的用很渣來形容他！關鍵那六年里總有幾年會落在他手上，挺牛逼的一個男人，在我五年級有道題目做不出來的時候，還當著全部同學的面拿我二年級時候的事情說事，而且還是冤枉我的一件日常小事，跟學習壓根不掛邊，但影響著他對我的看法且那幾年里各種找機會打壓我！五年級那次他再次舊病重犯時，我第一次大聲的吼了出來！
? ? ? 我從內心責怪父親明明一句話就可以帶我離開那每日讓我浴血煎熬的環境里，救我脫離于苦海！他不是沒有這個能力啊！可他沒那么做，我內心痛苦而焦慮的等待，求助母親也那么無力，她為夫所言而行！
? ? ? 幼年時期，我從來都不敢與父親有較近的肢體接觸，我羨慕別的女孩與父親可以那么融洽偎存撒嬌，更羨慕她們可以對父親提任何的要求，而且連多余的話都不敢跟他說，經過導師的分析和療愈，我終于慢慢把心打開，柔軟的接納：
? ? ? 過去的已經過去，放下內心固守的那些心結，報以理解和開懷！
? ? ? 父母的相處模式，是他們幸福的選擇！我站在自己的立場進行了錯誤解讀，徒增煩惱！但從另一立場，在此也提醒每一位父親，你們的行為習慣，日積月累中，都在一點一滴的影響著你們女兒未來的世界觀、擇偶觀！也即影響著女兒未來一生會選擇什么樣的人！
? ? ? 父親有作為男人的不容易，我只在乎自己對父愛的渴望和等待，而忽略了父親在那個時期的孤獨、隱忍、壓力、勞累以及屬于他的不容易！
? ? ? 至此，我終于放下心結，我感謝您！我的父親！
感謝您！給了我寬容的成長環境，從不過問我的分數和排名！
感謝您！讓我可以自由的選擇我的愛好，跳舞、學聲樂、吉他、架子鼓、大提琴、小提琴...我選了前三種，后三種樂器你也給了我接觸渲染的機會，只是我沒有興趣！
感謝你！帶給我優于同齡人的優越感！前三種里面聲樂學了一年，那一年每天早晨跟著聲樂老師吊了一年嗓子！吉他覺得手指會疼還沒開始就放棄了！唯有舞蹈沒有丟掉！在那樣的歲月，你帶給我的這份優越感超越周圍大部分的同齡人！此刻回想起來，那時的我是很幸福的！
感謝您！在我8歲的時候，開始培養我心念的力量！我感冒發高燒從床上坐起來屋子都在旋轉，你告訴我心力戰勝病痛的力量！我照做了而且真的很有用！
感謝您！讓我從小到大都衣食無憂，沒有真正的感受到貧窮給生活帶來的艱難！用你笑著對我說的話，我從來不知道錢難賺！你一生節儉，我十幾歲時跟母親上街買衣服能買掉你一兩個月的工資，而且幾乎都是給我買的！當然那個時候母親也在做生意賺錢，感謝你和母親對我的寵愛！
感謝您！讓我從小在書的世界里泡養，奠定了我后來的寫作能力、豐富的想象能力；讓我的氣質里藏著幾分書香之氣！
感謝你！一直培養我的交際能力、自信心！你在所有人面前都夸我跟剛認識的小伙伴很快就能成為朋友，夸我的交際能力很強！我就真的相信了你所說的話，我真的就交際能力一直都優于同齡人！
感謝您！寬容的家庭氛圍讓我整個青春期都相信我是最有魅力的女生，初中時代起我的追求者就一直都不少！你和母親從不“干涉”（其實實際情況背后你們都很清楚，但在我面前你們都很淡定，我也就覺得沒多大事）我早戀、戀愛；
你們對于這一切并沒有反應激烈，反而很自然就當我們是同學關系！現在想想換成我我得打斷女兒的腿！當然，我的早戀也很純情美好，相互欣賞、認真激勵彼此好好學習！
感謝您！言傳身教的影響，在學生時代我敢于擔當班干、敢于走到學校的播音室讓我的聲音傳遞到校園每一個角落！大學時代敢于挑戰學院新成立的記者團，學著采訪、學著寫稿子！
感謝您！一直對我自信的培養，畢業后第一份正式的工作，我從行政文員做到總經理助理，那個過程我完全是按照你言傳身教的模式在走我的職業路，不問回報，忠心、盡責、盡力的去做，也最終得到老板的信任和重用！感謝那份工作帶給我的自信和職業體驗！同時那個時期積累起來的人脈也成為我幾年后職業轉換的撬動點！
感謝您！潛移默化的影響，讓我具備上臺演講、主持的氣場和感染力！甚至發現自己很自然的具備授課的能力！因為這些我統統看著你怎么做看了很多年！
感謝您！在我職業轉換的時候，跟我說的那席話：如果你真的選擇做保險，我希望你是出自內心的認可、喜歡這份職業！把它當成你的事業來做，你一定要熱愛它！這樣你才能長久的堅持下去，否則你會做得很痛苦！
? ? ? 其實！您一直都是很懂我的！并且一直以來都是按照我的先天氣質來培養我！第一次如此細數，發現自己身上很多的特質都因你的培養及身教而來！至今時，我也走到屬于自己先天氣質的職業軌道！
心結打開！愛涌進來不再受阻礙！
? ? ? 未來，安全感會漸漸的回到我的體內，我不會再因為缺愛而向外索求！求而不得而苦苦糾纏（驕傲、自尊不會允許我向外苦苦糾纏）于自己的內心，百般痛苦、萬般折磨！
? ? ? 我會把自己活成愛的本身，活成太陽！太陽的溫暖以自己為中心向四周照射、發散開來，不刻求回報，當愛只是單向付出不求回報、回饋，這才是真正意義上的愛，當這份輕松自在的愛散播出去之后，愛的一方幸福感遠遠大于被愛的那一房！愛會折返！
? ? ? 如此簡單的觀念和定律！走了多少心路和苦痛才明白！感謝渡我之人！
? ? ? 這個課堂初看以為做父母的學習馭子之術，其實非也！是提煉我們自身，自己的童年自己修復，諒解父母、諒解自己！接納自己曾經的不夠美好，接納當下的自己！原諒曾經不美好的自己！
? ? 父母改變1%，孩子改變99%！
? ? 接納，是讓自己通往幸福之門的鑰匙！
