兒子已經半歲了，新年馬上就要結束，我面臨一個不是問題的問題，年后上班，娃誰帶？

所有的人都會告訴我，娃的奶奶。

我的母親說，帶孫子是奶奶應該盡的責任。

我的先生說，我的兒子必須由我的母親來帶，不然會給鄰里種種猜想。

我的公婆也一直說，帶孫子是婆婆媽該盡的義務。

而我自己真實的聲音是，孩子是我生的，對他負有責任和義務的，是孩子媽和他爸。

如果兩個人連這一點都做不到，當初為什么要讓孩子來到這個紛亂的人世呢？

曾經，我以為自己已經做好了當媽媽的準備。我無數次的和先生確定他是不是已經做好了當父親的準備，得到的也是肯定的答案。既然是這樣，那就讓這個可愛的小人兒來到我們的生命里吧。

可當他呱呱墜地的那一刻，我才知道，我什么都沒準備好。我手忙腳亂，我不知道母親這個必須包含的意義。有人說，做父母是一個人一生中最自我英雄主義的事情。那一刻我認同了，我就是把自己當英雄了。

有許多的事情都已經過去，連回首都不愿意，太殘忍。

如果你要問有多殘忍，我想悄悄說已經殘忍到產后抑郁都找上了我。現在的我也在和它搏斗著。無數次的想到要解脫，還好我活到了現在，不知道還能走多遠，又有誰會在乎呢？

你有穩定的工作，現在必須回去上班了，我的左腦這樣告訴我。

你的孩子還好，給誰帶你都不放心，你作為母親，怎么可以不陪伴他成長呢？我的右腦這樣說。

我不知道這些問題要怎么解決。

婆媳關系緊張，我努力的改變調和，可是沒人看到我的努力。就算讓我接受，至少也需要時間吧？而有效的改變必須是雙方的，否則到最后是不是一方控制著另一方？

拋開婆媳關系緊張難以面對的問題，婆婆媽爬樓梯不行，連有一點上坡路都困難，腰痛，手無力，吃不下東西，連洗碗都覺得累，我豈又忍心？

就連我這一點好心，在對方看來，都是為了不讓婆婆媽來帶娃的借口。

也許真不如死了算了，一了百了。身后事如何與我有何關系。

我的母親，我從來都沒有對你提過任何的要求或請求，這一次，我請你幫我帶一段時間的孩子，你也拒絕了我，我理解你，但是會責怪你。

我的先生，我從來不曾想要放棄你，當這一次的事情發生后，我想放棄我自己。也許像局外人一樣生活著是不錯的選擇。不再對你們的事提說半點言語。

2017年的斷舍離，就是孩子。我做不到得罪所有人來護你周全，也做不到一個人帶你長大。也許有一天你看到這些文字會恨我一輩子，但是媽媽我真的盡力了。

你的父親說，我是安穩的日子過多了，每天要和他吵吵鬧鬧，也許安靜才是更好的選擇。

你所有的善良，在別人看來都是心機，都是狼心狗肺，這感覺真酸爽。

過去的28年，捫心自問，我沒有為自己好好的活一天。以后得日子我要怎么過呢？

誰能給出答案呢？