文/然歲
1.
我第一次戀愛,是在十六歲。
十六歲的年紀,分不清喜歡和愛有什么區別。只知道,我想把我所有的歡喜和憂愁,都告訴他。
那個時候的戀愛,更像是兩個玩得特別好的朋友在一起談天說地。
放學路上拉拉小手,碰到熟人就飛快地把對方的手甩開。
不敢旁若無人的秀恩愛,也不敢光明正大的親吻擁抱。偶爾膽子大點,頂多在我家樓下,趁著黑夜偷偷擁抱一次。
那時候的戀愛青澀,卻也最純真最美好。
可在家長和老師眼里,十六歲的戀愛是不被允許的。
十六歲的戀愛于我而言,很甜,但卻帶著一絲苦澀,怕被老師知道,怕被家長懲罰。
可是如今不一樣了,我上大學了。
和哥哥姐姐們聊天,他們幾乎不會問我,在大學里的學習如何,成績如何等等類似的問題。反而問我,有沒有男朋友啊,學校里面有沒有人追啊?
我笑著回答他們,沒人追啊,學校男女比例嚴重不協調,我們女生都把自己當漢子用了。
2.
但我真的不想談戀愛嗎?
讓我干脆地不帶一絲猶豫回答“不想”這兩個字,似乎有點難。
平時,和朋友們在一起,被問及“為什么不談戀愛”這個問題時,我總是插科打諢,談什么戀愛啊,脫單不如脫貧。
我感慨,自己已經夠糟糕了,就不去禍害別人了。
但只有我自己知道,有時候,我也很想談一次戀愛,很想有一個男朋友。
我常常一個人去看電影,一個人看電影的感覺太好了,我想看什么電影就可以看什么電影。看到感人的情節想哭就哭,不用擔心身旁的人驚訝地說“你的淚點這么低啊”。
我從來不覺得一個人看電影有什么。可是有一次,當我看完一場電影,散場的時候,我聽到身旁很多人都在說這部電影如何如何。那一刻,我突然也想和我旁邊的人吐槽吐槽電影里的情節。
可我卻找不到人,那個時候,我很想有一個男朋友。
我不覺得一個人很難過,我也樂于一個人看電影。
我難過的是,原來真的,只有我,只有我孤身一人。
3.
我記得有一次我去圖書館,出來的時候外面在下雨。
我打開手機,想讓朋友送一把傘給我。遲疑了好久把消息發出去后,得到的答案卻是“不好意思,我不在學校,你找別人吧”。
最后,我脫下外套,擋在頭上,跑回了宿舍。回到宿舍,換下了潮濕的衣服,拿著一條干毛巾擦頭發。
那個瞬間,我忽然很想有一個男朋友。
有男朋友的話,我就可以“任性”地要求男朋友必須來接我。我不用再三斟酌自己說的話,不用給別人發好幾個“拜托拜托,能不能給我送把傘”類似這樣請求的話。
我的朋友笑笑每天晚上的日常就是和男朋友煲電話粥,我有時候會開笑笑的玩笑,會說,你們兩個人天天見面,膩在一起,哪有那么多話要說呀。
我會故意地裝作生氣的樣子對笑笑說,不要在我面前秀恩愛了。
可是啊,只有我自己知道,其實很多時候,我都蠻羨慕笑笑的。羨慕笑笑有一個人,可以和她立黃昏,問她粥可溫。
4.
我也很想像笑笑那樣,有一個男朋友。
我很想在他的懷里放肆笑一回,很想牽著他的手在街頭晃蕩一次,很想和他像電影《愛樂之城》里那樣,在山頂,縱情地跳一次舞。
很想和他一起去好吃的餐廳吃飯,很想一起去散步,很想和他分享我的夢想我的期待。
很想在深夜打電話給他,很想唱歌給他聽,盡管我不是那么擅長唱歌。
很想很想。
我把這些“很想很想”告訴了笑笑,笑笑聽了笑著說道,那你就去談戀愛啊,你又不是沒有人追。
你為什么不談戀愛?笑笑問我。
笑笑問我這個問題的時候,我不知道如何回答她。但如今,在我寫《有時候,我也想有一個男朋友》這篇文章時,我突然有了答案。
5.
我記得大二時,我去一個很遠的地方兼職。下班后,時間已經很晚了。那時學校周邊在修路,公交車沒有辦法直達學校,我需要提前一站下車,然后獨自走過一段黑暗的路程。
我那時就在想,我要是有個男朋友就好了,如果有男朋友,我就不用獨自一人了。
很湊巧地是,在我開始兼職后的幾天,剛好有一個男孩子向我表白。他向我朋友打聽到我在兼職,提出每天晚上來接我。
我當時差一點就動搖了啊,我想,多好啊,以后有個人會不論風雨都來接你,快答應吧。但是我想了很久,還是拒絕了。
我啊,知道自己在等一個什么樣的人。我分得清什么是心動,什么是感動。
胡漸彪在《奇葩說》里曾說:我單身,我憧憬愛情,不是我過得不好,而是我想過得更好。 但是,享受一個人生活的我,就算找不到另一半,也不會自怨自艾。因為我就算沒辦法更幸福,也生命無缺了。 對我來說,愛情就是憧憬,就是希望。 而這一點,才最值錢。
是啊,對我來說,你是讓我可以變得更好的憧憬。
所以,我未來的男朋友,就算你來晚一點,也沒關系。
因為我相信,你一定會來。