現在學會了心理暗示，所以做很多事情，都會給自己心理暗示。跟自己對話，暗示自己“無論成敗，都是一條好漢”。

一

前些日子，舍友調侃我，說我會自言自語。

是的，我會自言自語，唯一的內容就是“××，加油”。

也許在別人眼里，這突如其來的“加油”看起來特別蠢，但對我而言，卻是無價之寶。無數次想要放棄的時候，都是自己救了自己。內心中有個漂亮的姑娘，閃動著清澈的眼眸，跟我說，堅持下去。于是，我就堅持下去了。

二

我們每天行走在路上，會跟很多很多人擦肩而過，很難記得那些擦肩而過的人的樣貌，大多數人，都是一面之緣罷了。有過一面之緣的一個朋友，再見時已經完全忘記了我是哪位。當時有點心塞，覺得自己不被重視，或者是感慨自己的渺小。其實后來仔細一想，多大點兒事啊···

我也常常忘記很多人。

在路上的時候，我基本不看從我面前走過的人們。在人群里，常常會局促不安，于是我選擇了快步走，目視前方，不看人。于是乎，也經常聽到朋友跟我抱怨，錯過了別人打招呼的動作，看起來可能有點“高冷”。只能解釋道“不，不是你在我心中不重要。而是我壓根沒有看到你哇···”。

三

寒假的時候去見了高中的一小撮同學，大概加上我就只有六個人的樣子。小閨蜜式的聚會，唱歌，吃飯，然后各回各家。我一直很難對高中同學保持那種難舍的感情，或許是因為高中三年的自己太過不完美，于是刻意去忘記那段時光。有點自私，因為連帶著，忘記了很多人。

去見的一小撮同學中，有個女生是我高三的同桌之一。姑且叫她，茶。茶是個很可愛的女孩，跟她同桌的時光其實是非常歡樂的。后期不知道因為什么原因，我們漸漸遠離了，換了座位，關系也疏遠了。女生之間很奇怪，疏遠了之后，就仿佛是有了大的矛盾，我們連說話都變得尷尬，最后變成了不稀罕跟對方說話，冷戰模式開啟。

直到畢業后的謝師宴。我們沒說過一句話。

大學之后，關系一下子明朗了，誤會解除了。這次寒假再見，其實時間已經過了一年半。我們都變了，當時我是這么覺得的。

寒假提前離開家出去旅游，路途中，她給我發了一個文檔。因為手機看不了，于是我就暫時放棄了，沒當回事，也就忘記了。后來返校之后，她提醒我，有點嗔怒。

當我打開那個文檔，真的驚呆了。

這是一封長信，滿滿的都是對我的感謝，還有對過往的懷念。

有點羞愧，因為很多事情，都被我選擇性遺忘了。不敢跟她提起，因為怕她發現，我連我們因為什么冷戰都忘記了···

你看，你也是個不重視朋友的壞姑娘···你也會讓身邊的人心傷。

四

有過一段很長的暗戀史，大約六年。喜歡他的時候，覺得他就是我的世界，每天只要能聽見對方的聲音，就覺得特別幸福。

記得高三時，《那些年，我們一起追的女孩》在內地上映了。我去看，然后在電影院里感動得痛哭流涕···故事模式很像我和他。

一模考完回家，接到他的電話。他說他寫了一篇日志希望我去看，他說希望我做老師。很明顯的曖昧痕跡，我沒有拒絕，心領神會，甘愿入套。

很多年后，我還一直傻傻得認為自己是他的沈佳宜，不肯忘記他。

前不久，我們再度取得聯系。他跟我說，從來沒有喜歡過我。

姑娘，其實，你沒那么重要。你愛的人，也許把你看做他身邊的一個普通朋友；你在乎的，也許未必在乎你。

五

因為體會到不受重視的苦痛，才更想著要好好愛身邊的人。

因此，所有的對外貌的不自信，都沒有存在的必要。因為你根本就不重要，人們不會盯著你的臉看，大多數人都在為自己的生活忙碌，很少有人能為你駐足，你又何必擔憂。

因此，要溫柔點對待身邊的人。

更喜歡別人用鼓勵式的口氣跟我說話，那些萬年潑冷水的朋友，總是讓我想要遠離。他們只會說“你不行”、“你好丑”、“太蠢了”···體會到這一點后，更喜歡委婉地提醒朋友們。因為每個人的內心都是柔軟的，有的心經不起折騰。

現在還是喜歡跟自己做心理暗示。

對的，我沒那么重要。所以我不必在乎別人的眼光，所以我要努力地去做自己喜歡做的每一件事情；我沒那么重要，所以更要認真去愛身邊的每一個人，溫柔對待愛我的人；我沒那么重要，所以走路的時候抬起頭來吧，一個人去讀書、去吃飯吧，遇到挫折也不用怕，沒人會注意到你的尷尬處境；我沒那么重要，所以要努力讓自己變得更好，總有一天，生命中會多出一個人，我對他而言，就是最重要的，想讓他早點找到我。

今天看綜藝，一個女藝人說，她讓自己變美麗的方法很簡單。每天用五分鐘時間，閉上眼睛，靜坐不動，眼前幻想自己想要的容貌，那張美麗而精致的臉，慢慢的，就會擁有那張臉了。多么積極的心理暗示，太妙了。

“你沒那么重要”對我來說，是讓我變自信的法寶。