跟高中同學聊天,不經意總會說到我在他們心里的印象,我總結了一下,大致就歸結為擰巴和自卑了,對這個評價我倒是一點兒都不意外。(雖然自己能接受這個評價,但心里還是把他打死108遍。知道就行了,干嘛說出來,說出來也不揀點兒好聽的說。畢竟沒人樂意聽自己不好的話不是。活該他找不到女朋友。)
不過說的也沒錯,那個時候,我總是把自己裹在一個厚厚的殼子里,總覺得只要我自己不走出去就不會有受傷害的風險。
當然,那個時候也沒對朋友抱有太多的幻想。日子得過且過,小心翼翼,并不怎么開心,或者那樣的生活根本算不上是日子。
就那樣混混沌沌的過了將近一年,生活開始有了轉機,遇到另一群同學,從那之后我才明白,并不是“朋友”這個字眼不值得期待,而是,你是否遇到了對的人。
我們在一起的每一天都很開心,我們一起聊天,一起學習,一起打鬧,一起逃課玩兒羽毛球,我們一起做好多事兒……我同樣對他們也挺好,但唯獨對那個對我最好的朋友不那么好。這么看來的話,我還真不是個好東西啊,對自己好的人我卻那么對待他。
前幾天翻出我大一時的日記,那個時候我寫了這么一句話:跌跌撞撞走到今天,我是真的很后悔沒有好好珍惜高中時的好朋友。
可那天我又在后面加了一句話:現在發現,我并不遺憾自己當初對待朋友的樣子了,那個時候的我,還沒習慣卸下包袱的我,無論我多努力,對他們就只能做到那個程度了。多希望能夠晚一點,能夠遇上成熟的我,可是有些道理明白了,卻也足夠晚了。
我不后悔也不遺憾和他們的那場遇見,我們誰都沒錯,錯就錯在我們在最不懂得珍惜的年紀遇到了最應該珍惜的人,時機不對,全是滿地荒蕪。
后來,我在《夏目友人帳》里面看到這樣一句話:
可就是這樣一個誰看了都不會喜歡上的我,就真真切切的遇上了很好的朋友。和他們在一起的每一天都不真切的像是做夢一樣。
后來,我因為遇上了那么溫暖的人,自己也想變的溫暖,也希望自己能給別人帶來溫。
曾經對友誼死心了的我最終都遇到了那么好的朋友,所以,正在看著這篇文章的你,也一定要相信自己可以遇到足夠珍惜你的朋友。
如果,現在的你已經遇到了那個很好的朋友,請你好好珍惜ta。
如果現在你還沒遇到你生命里總會出現的那個朋友,在此之前,請你一定要好好愛自己。