1
前幾日在整理舊物時，發現自己在小學寫的一本日記，里面滿滿的都是一個無知小女生對異性的喜愛之情。
憶起小學時曾喜歡過的那個男生，記憶里他的樣子已經十分模糊了，甚至再次念出他的名字，我也覺得仿佛不曾相遇過那么地陌生。
看著外面，夜色已經漸漸深了下來，一個人獨立在窗臺前，品著淡淡而過的晚風，恍恍惚惚間，又想起了多年前的那些已經成為記憶的往事。
倏然，心中莫名地，有一種不明的落寞。
2
總想起那個夏天，有相聚也有離別。
我16歲喜歡的那個少年啊。
每次經過你們班級，我總會不自覺地放慢腳步，卻又只是漫不經心地在人群中瞟你一眼，然后立馬低著頭走開，怕你發現。
一天見上你一次，我便能開心一整天。
常常站在三樓的陽臺向下俯瞰，你和一群好哥們在打籃球。
你身姿矯健，如魔術般抓住了已經飛到頭前的籃球，然后雙手一沉，握著球放在腰間，接著右手單獨輪起了籃球，劃出一個美麗的半圈，側著身將籃球砸進了籃筐。
“砰！”在籃筐發出一聲痛苦的呻吟時，你的隊友們為你的進球得分歡呼，而我內心也突然歡欣雀躍起來。
午后陽光下的你，臉頰微微發紅，碩大的汗珠掛在你的發梢，搖搖欲墜。
一張壞壞的笑臉，連兩道濃濃的眉毛也泛起柔柔的漣漪，好像一直都帶著笑意，彎彎的，像是夜空里皎潔的上弦月。
嗯，好像有點過了頭，
可是，那時候的你，在我看來就是那么地美好啊。
3
林夕說，喜歡一個人，就像喜歡富士山，你可以看到它，但是不能搬走它，你唯一能做的，就是自己走過去，去爭取自己的愛人。
可那時的我，真的很懦弱啊。
永遠不敢光明正大地看你，只匆匆一瞟而過；永遠只能在你看不見的角落，偷偷地看著你的身影發呆；永遠不敢大聲地告訴你，“我喜歡你”；
也許，只有從沒發生過的，才能在我擁有修改權的記憶里，演變成無限完美的版本。
原來，我始終是一個如此自私的人。
4
后來，我們上了不同的高中，我再也不能從人群中尋找你熟悉的背影，只是偶爾和你聊上幾句，便讓我雞血飆升。
依稀記得，高二除夕那天，我顫抖著給你發了一條短信，“新年快樂！”
不敢讓你知道，我是給你一個人發的，但是又不想讓你認為，這是群發消息。
糾結許久，還是將“新年快樂”發了出去。
我想，我喜歡你，我自己知道就好了吧。
后來，因為你的一句“謝謝，高考加油”而興奮了整整一晚上，久久不能入眠。
每次被《五年高考三年模擬》、《天利38套》、《五年高考真題》折磨得死去活來時，再看看存在手機里唯一的短信，又總是滿血復活。
腦海里想的全是我們在大學里邂逅的浪漫場面。
5
上大學后，偶然看見你朋友圈里發的一張合照。
你身旁站著個身穿米白色裙子的女生，大眼睛，雪白如膚，腦后露出一頭烏云般的秀發，盈盈十七八歲的模樣，向著你似笑非笑，一臉精靈頑皮的神氣和一股動人的氣韻。
你緊緊地摟著她，凝視著她的眼里，藏著的全是我未曾見過的深情和癡情。
對著照片苦笑，既然你已經遇到了令你怦然心動的另一半，那么，還是希望你能快樂吧。
曾在微博上看到這么一句話：放手如同牙拔掉的那一刻，你會覺得解脫。但是舌頭總會不由自主，往那個空空的牙洞里一天舔無數次，不痛了不代表你已完全無視留下的那個空缺，你永遠都在間或甚至異常想念。
曾以為，現在的自己已經刀槍不入，早已放下，但是在校園里某一瞬間看到跟你相似的背影時，內心還是忍不住地小鹿亂撞啊。
6
有人說，16歲的喜歡是青澀的、害羞的、幼稚的，多看一眼就能讓人臉紅到耳根。
可我覺得這樣的幼稚，卻是最美的愛戀啊。
明明穿的就是清一色的藍白色校服，可視線就像會全球GPS定位，在人群中準確無誤地統統落到你的身上。
雖然那段懵懂的歲月已經遠去了，甚至沿途的步伐已經被我們漸漸遺忘。但是，那些揮散不去的畫面還依舊映在腦海里。
現在的我，仍然如16歲那般懦弱，不敢向別人傾述曾經對你的喜歡。
因為我已經分不清，當年的喜歡，是友情還是錯過的愛情？
誰的青春沒有淺淺的淤青，誰的一見鐘情不刻骨銘心。
即使現在已經21歲了，知道了所有的結局，但我還是會選擇喜歡16歲遇見的你。
如今，一切的一切我都無法去尋覓。隨著夜色的沉沉而去，朦朧間，我仿佛又回到了年少時的那份醉人的芳香，那個懵懂不羈的16歲。
好久不見，16歲喜歡的少年，你都不想我么？
一個愛羅里吧嗦、愛追憶、不優雅不從容不淡定的呂同學。
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