看到前兩天微博有個熱門話題:二十幾歲了，你還在花父母的錢？
二十幾歲，還在上大學的我們，花著父母的錢，整天沒事就無病呻吟，舉著酒杯就開始高談闊論，對人生萬分感慨，接著又開始看清現實對自己的未來迷茫不已。
哪有那么多時間讓我們去迷茫，一無所有，卻整天騙著父母的錢在學校瞎吃鬼混，好吃懶做，曠課成癮，真是夠辣眼。
每天想的太多做的少，還總覺得自己多愁善感，郁郁寡歡兮不得志。知不知道這也是病，生活哪來的那么多時間容我們掙扎，有空賞自己個耳光，回過神來，該干嘛干嘛吧。
記得媽媽說我剛出生那會，她可受了不少氣，只因我又是個女孩，在二十幾年前還很重男輕女的農村媽媽受盡了嘲諷和太多的是是非非，兩個女兒讓她走到人面前都直不起腰來。
生我時，奶奶甚至都跟人商量好了的準備將我同一塊在醫院出生的一個男孩換掉，今天的我多么慶幸媽媽當年的舍不得，否則想象不到現在的另一個自己有多慘。
一直記得媽媽肚子上的疤痕，那道生我時留下的疤痕，因為當時醫療水平有限，所以現在那條疤痕格外刺眼，現在都印在我心里。
打小，爸媽把全部的寄托都放在我和姐姐身上，看得出來，爸媽對我的寄的希望比姐姐多一點點。
五年級的時候就把我從村里的小學轉到了一所半封閉學校，那是第一次離開父母身邊。那個淘氣的我把對新環境充滿好奇的我帶偏了，顯然，沒有達到父母期望的模樣。
記得初二那會暑假是要補課的，我該有多厭學，跑去掙錢去了，寧肯在太陽下曬也不愿去讀書，爸媽拗不過就不在作聲了。原來他們早盤算好給我轉校。最后被轉到縣里數一數二的中學留級重讀初二。
結果，我現在還是姐姐經常調侃的那樣，爸媽對你這么好還不是這般損樣。
不清楚從什么開始我算是真正長大的，也許是看不了爸媽每天太陽下汗流浹背卻還要提心吊膽的面對著生活的時候。
以前總覺得爸媽不理解自己，現在才知道，原來是我一直不理解他們。然而成熟的代價就是比別人活的累，不過也沒關系，起碼很為自己欣慰。
上了大學，我就用盡了力氣去生活，到現在，盡管現在家里境況好多了，但不到萬不得已也不愿向父母張口。
現在我很窮，我的生活總是蒙著一層霾，我不能整天坐那想這霾怎么來的怎么還不走，不能像大多數人那樣坐床上刷劇打游戲，對不起生活，我做不到。
朋友佳佳現在的狀態真的很好，讓我很是羨慕，她永遠知道自己想要的是什么，所以也一直在路上。
她的室友們都忙于參加各種社團活動的時候她在忙自己的生活，每天好好預習學習復習，當周末室友們忙到不行的時候，她卻總能出去走走溜達溜達。
她說到：一個人吃飯睡覺學習真的輕松且易滿足，也不會覺得孤單，什么一個人像條狗，才不是呢，我怎么那么喜歡一個人的生活啊。
末了，還不忘告訴我說明天一個人去大明湖和趵突泉玩。給我鼓氣加油。
多好，有時不是她不迷茫，只是不敢迷茫，所幸就把一切不實際都放在腳下，一路向前，活在當下，有所期待。
我們窮極一生去追尋各自各異的靈魂使命，卻大多歷盡艱辛、前路迷茫。堅強的我們徘徊低迷過后，依舊選擇繼續披荊斬棘。
不管路的盡頭是什么樣的風景，你努力的樣子最讓人著迷！
我是大唯
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