我最近總是夢到你，各種各樣的場景下，每天晚上的夢里，都能見到你。我常常在凌晨一點多，兩三點都睡不著覺，閉著眼睛想象著，如果你主動打電話找我和解，我會怎么辦？我還是像往常一樣，高高在上，對著你發(fā)一通脾氣，或者是軟言相對，即使不能做你的女朋友，以朋友的名義留在你身邊也是好的吧？這種難以入睡的日子好久了，我們兩個人斷了聯系也好久了……

在我的想象中，接起你打給我的電話時，我的嘴角是上揚的，我真的很期待你能夠給我打個電話，哪怕是朋友之間的問候也好，可是自從我發(fā)了一通你不知所云，而我精通其脈絡的脾氣以后，我們就不再聯系了。從朋友的敘述里我聽到好多個版本，大概就是你不敢聯系我，怕惹我生氣云云。我真的不能理解，你是第一天認識我嗎？我哪回發(fā)過的脾氣是真的，是作數的？我只不過找個理由找你耍耍小脾氣，希望你能哄一哄我，哪怕只是一條信息也好。可惜，自從高一我拒絕你的表白以后，雖然你從那是開始直到我們斷聯之前，你總是竭盡所能的對我好，容忍我的所有不足，我淚流滿面的時候，你安慰不成，反而嘲笑我的懦弱……我還有兩年就要大學畢業(yè)了，也許畢業(yè)以后我會遠離這片充斥著你我所有青春回憶的故土，甚至會在遠方定居、結婚，也許我的結婚對象不會是你，或者說肯定不是你。可是我真的有好多次鼓起勇氣想要告訴你，我對你的念念不忘，我一直在給自己找理由，說我對你兩年多的放不下，也許只是緣于你對我屈指可數的溫柔，可是你知道嗎，那些點點滴滴，我至今未曾忘記。我甚至想好了，下次與你見面的時候，我要說什么。

我知道我們不會有結果的。可是我想告訴你，在我最美好的時光里，你是我深埋心底的秘密。在別的同學整日里秀恩愛的時候，我心里只是想著，如果我變得更好，是不是還有機會與你相見，有足夠的資本能夠配得上你！以后的以后，我們還會有機會再見，畢竟有那么多共同的同學和朋友哥們，也許下次見面，就是收到你的結婚請柬的時候，我不知道那個時候，我能不能做到坦然的笑著祝福你，飲下那杯祝你新婚快樂的酒……

你身邊的女朋友總是源源不斷，我不知道你對別的女生是不是也像對我一樣這般溫柔小心。我想時間會給我一個答案，忘記你太難，我做不到，那么換條路吧，我把你藏起來吧，不讓別人知道我這么想你，好不好？我把你的微信和扣扣都刪除了，可是在刪除之前我都做了截圖，我不知道自己這么做究竟是為什么，可能還想給自己留一條退路，不想做的那么決絕吧？你的手機號我不敢看，我怕自己一旦記住了就忘不掉了怎么辦？我還是徹夜的睡不著，閉上眼睛、睜開眼睛都是你。可是我們已經好久都不聯絡了，我的無理取鬧，讓我現在想要聽聽你的聲音都變成了最大的奢望。我沒有身份為你哭，或者是讓你知道我在為你哭和笑，我連見你一面的勇氣都沒有。我害怕你不接我的電話；我害怕我聽到你的聲音以后，放不下自尊，繼續(xù)得理不饒人；我害怕聽到你說，你正在忙，有時間回我電話，然后就是無止境的“滴滴滴”；我害怕聽到電話那頭有女生的聲音跟你撒著嬌……

我害怕見到你，卻又很想見到你；我沒有立場去見你，卻還是忘不掉你。當初那個說著要等我三年以后上大學的你，已經留在了高一那個夜晚的操場邊上，現在的你，不再是我初識的那個你，而我，也已經不是當初那個堅定的想要拒絕你的姑娘了。

你還好嗎？這么久了，我還是沒能放下你，那你呢？此時此刻的你在干什么？可曾有那么一瞬間，你想起過我嗎？