每年過年，我是不喜歡回老家過年的。雖然我是在農村長大，雖然我覺得過年只有在老家才有年味兒。
農村的臟、亂、差、冷、信號差還是其次，關鍵是我很不喜歡有些街坊鄰居“逗”孩子。
那些人表達“稀罕你”的方式，就是把孩子“逗”哭，然后露出充滿成就感的笑容。
他們那些“逗”不是為了讓孩子開心，而是為了讓孩子因為自己的話而慌亂、害怕，甚至恐懼。
這種“逗”儼然是一種取笑和捉弄，性質極其惡劣。
記得我小時候，我被一鄰居告知說：我不是我媽親生的，是買來的。我不信。
那人就說：你要不是買來的，你媽為什么老讓你看兩個弟弟？還讓你做飯，怎么不讓他倆做啊？為什么你和弟弟起沖突了，你媽光吵你，光讓你讓著弟弟啊？
我答不上來，就信了。信了以后就胡思亂想。
想象著我媽一副“后媽”的樣子。想象著我下一步必須逃跑，再不逃跑就會被這個“后媽”各種虐待，想象著自己是“沒媽的孩子像根草”，各種可憐。
然后我就不吃飯了，開始絕食，并且嚷嚷著要找我“親媽”。
雖然后來知道那是開玩笑的，但是那種被拋棄的恐懼，我現在都記得。
對于小孩子來說，媽媽就是他世界的全部，是最安全的。突然有人對他說，媽媽不要他了，那無疑是天塌了，這種殺傷力簡直是致命的。
所以，我有了孩子以后就比較注意這方面。如果有人無理的逗玩我的孩子，我會毫不留情的制止。
但是，再好的保護也不如做好預防。平時經常給孩子講那些他好奇的現象，不至于讓逗孩子的人拿來戲弄孩子。
各種“逗”，招招逗致命。
1，關于寶寶從哪里來：? “你是買來的”
我們小時候，大概都是撿來的，買來的，樹上掉下來的，要不就是充話費送的。反正跟媽媽沒有關系。
我對孩子說，小寶寶都是從媽媽肚子里一點點長大，然后在媽媽的肚子上切開一個口子，就把小寶寶拿出來了。
并不是撿來的（懷著老二時，他每天都隔著肚皮摸弟弟，見證了孕育的過程）。
比如：媽媽出門時去上班，工作掙錢，然后才能給他買玩具和吃的。到吃飯時間媽媽就回來了，并不是不要他了。
讓孩子知道，爸爸媽媽永遠愛他，無論發生什么，都不會離開他，給他足夠的安全感。事實證明，經常給他念叨這些還是有用的。
有一次，我帶孩子去我媽那，一個鄰居就跟孩子玩上了。玩了一會兒就開始用老方法逗孩子，說他是媽媽買來的。
兒子小嘴兒一噘，不樂意的說：你是騙人的！小寶寶都是從媽媽肚子里生出來的。那鄰居還想繼續，被我厲聲制止了。
那鄰居挺尷尬的離開了，我媽怪我太較真兒，因為孩子的事跟人翻臉不值當。
我說怎么不值當？值當的很！把孩子逗哭了，她開心了，那給孩子造成的恐懼和心理陰影誰來負責？
我小時候就受過這樣的傷害，現在決不允許自己的孩子再重蹈覆轍。
說起小時候絕食、非要去找“親媽”的剛烈樣，我媽覺得我說的確實有道理。
2.用“兄弟姐妹（二胎問題）”做文章： “把你弟弟給我們吧？”
除了誆騙孩子，嚇唬孩子，還有一些問孩子的選擇性問題也挺有殺傷力的。
我小時候就被問過這種選擇題。比如：姥姥對你好？還是奶奶對你好？而且還是當著奶奶的面問。
現在想想，這問題真的挺有殺傷力的。問這問題的人也真夠可惡的。我從小在姥姥家長大，當然是對姥姥的感情更深一些。
現在當著奶奶的面問這問題。我如果選擇奶奶，就是對姥姥和自己心靈的背叛，就是說謊。
如果選擇姥姥，就會得罪奶奶，搞不好還會讓奶奶以為是我媽教的，引起婆媳關系緊張。真是個難題。
后來我媽說，再有人問你你就說“都親”。小孩子哪懂得都兼顧的方法論啊，你讓他選擇，他必然會選擇其一。
還有類似的：你媽喜歡你？還是喜歡兄、弟、姐、妹啊？這種低情商的問題，你讓孩子怎么選？
怎么選都意味著其中一個要被媽媽拋棄，怎么選都意味著自己要跟兄弟姐妹之間要決裂、要勢不兩立、要你死我活。
這不是給孩子幼小的心靈制造恐慌嗎？這會讓孩子嚴重缺乏安全感。
記得我一朋友說她鄰居家生了二胎，老大就被人這樣逗。結果老大回家非要把弟弟掐死，要不就把他送到鄉下老家。聽得我直起雞皮疙瘩。
現在的二胎問題也挺緊張的。網上報道的“老大為防止二胎跟自己爭寵而做出過激行為”的事例數不勝數。現在身邊就發生這樣的事還真的挺讓人震撼的。
當時，我正好準備要二胎。所以，“防老大被人逗”、“防手足相殘”迅速被我提上日程。從備孕開始，我就有意識的跟老大以商量的口吻講有個弟弟妹妹的好處。
還給他講各種哥哥弟弟或者哥哥妹妹一起玩耍的有趣的故事和游戲情節。帶他去買東西，也會刻意跟他說這種玩具怎么跟弟弟妹妹一起玩。
吃的東西要不要給弟弟妹妹帶一份（媽媽吃了，肚子里的弟弟妹妹就吃到了）。提前給他營造一種“四口之家”的氛圍。
后來臨產時，老二的胎位不正，恐怕難逃一剖（老大是順產）。我跟他爸爸開玩笑說：如果老二讓我挨一刀，出來我就得揍他一頓。
誰知老大馬上就急了，說：我不讓你打弟弟妹妹，他還小呢。說著就哭起來了。讓我好一陣哄才止住。看來，他已經接納了老二。
生下老二的第二天聽家人說：鄰床的家屬看他那么親的護著弟弟不讓人看，就逗他說：小伙子，把你弟弟給我們吧？
老大狠狠的翻以白眼到：你們那不是有嗎？
那家屬：我們的是妹妹，咱們換換吧？
老大厲聲說：不換！誰生的誰要，換什么換！
一個五歲的孩子居然能說出這樣的話，大家都憋著笑，那人又繼續到：那你可別睡哦，你睡了我們就把你弟弟抱走了。老大不停地翻他們白眼。
結果就是，老大真的就沒睡，大家都睡了他還守在搖籃旁邊，直到凌晨四點多，實在是撐不住了才睡著。
我聽得又是感動，又是欣慰。感動的是兒子這么小就知道保護弟弟了，他把弟弟當成了一家人，從心里接納了他。
欣慰的是自己對他平時的功課沒有白做。
同時也嗔怪家人為何不及時阻止他們這樣逗孩子。家人說：你看你兒子這樣思維敏捷、對答如流，還用我們出面嗎？他一個人就擋過去了。
我想想也是呵。
3，有殺傷力的選擇題：你媽對你親？還是對弟弟親？
家有倆寶，就難免會被人問“媽媽對哪個更親一些”的問題。
記得有一次帶倆孩子回老家，一個街坊就逗老大：你媽媽對你親？還是對你弟弟親呢？
我家老大立馬接茬：我媽媽對我們兩個都親！語氣很堅決、很肯定。
街坊看沒達到目的，不甘心的接著來：我看你媽媽還是對你弟弟更親一些，要不然她怎么光抱弟弟不抱你呢？
說實話，我真想上去扇他兩耳光。
沒等我開口，老大就說：因為我弟弟還小啊，他還不會走路，當然要抱著。我都這么大了，自己會走路就不用抱了，不過我小時候媽媽也是這樣抱我的。每個人小時候都是要媽媽抱的，你不知道嗎？
說的頭頭是道，不卑不亢。那街坊被小孩子說的無言以對，有點尷尬，就悻悻作罷了。我笑著說：您以后還是別逗我們了，他指不定能說出什么來呢。
那街坊也笑著說：現在的小家伙，嘴皮子就是厲害。然后大家笑笑就散了。
這件事里，如果孩子無法應對，我肯定會去制止的，只不過那樣就會得罪人了。即便如此，也要保護孩子，這不是親昵，不是稀罕，而是一種赤裸裸的傷害。
即便孩子自己應對了，事后也要撫慰孩子，讓他知道爸爸媽媽永遠會站在他身邊支持他，保護他。
孩子的吃穿用度，都好打理，好解決。但是精神方面，做父母的，一定要多留心，多跟孩子溝通，交流。
為孩子做好預防、應對教育。像我小時候被人逗，說我是買來的。如果不是我做出“絕食”的過激行為，家人根本就不知道。
孩子為什么不能“逗”？因為他不知道什么叫“玩笑”，他相信他聽到的每一句話，每一眼看到的畫面，把一切都當真，會以為那就是全世界。
所以我們做父母的，要給他“真善美”的東西，同時屏那些“假惡丑”的東西。保護他幼小的心靈，給他足夠的安全感，等他羽翼漸豐，讓他在五光十色的世界里，迎風沐雨，不懼風浪。
養兒之路，萬里長征，永遠有學不完的知識，家長慢慢學吧，不要懈怠。
