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不知道大家在生活中有沒有遇到過那種每說一句話都帶刺的人。

你跟TA溝通，通常是以不愉快收場的，因為對方一開口，就讓你炸毛。

TA們說話，總是這樣開頭：

“這都處理不好，你好蠢啊......不會的話，請我教你啊，你自己瞎琢磨些什么？”

“你就不能照顧下我的感受，幫我把那個錯別字改正過來么？”

“你怨氣好大哦，怎么就是聽不進去別人的意見呢？我只是建議你家請個保姆而已。”

“你這人好沒素質(zhì)，電梯里不讓抽煙不知道嗎？”

這種上來就給人扣帽子的人，換誰都沒興趣跟對方交流第二句。

你還沒開口呢，就已經(jīng)被對方定性為愚蠢、不照顧別人感受、怨氣大、沒素質(zhì)了。

每次遇到這種人，我都好抓狂：好好說話，不給人胡亂扣帽子會死啊？

上述的話，其實可以換一種方式來說，而且會起到截然相反的效果。

“如果我是你的話，我會這么做........”

“請幫我把那個錯別字改正過來。”

“我建議你家請個保姆，理由如下：一二三四......”

“電梯里是禁止抽煙的，請您掐掉煙頭可以嗎？”

生活中，感覺最不缺這種因為一句話、一件事而給一個人定性的人，這種每說一句話都充滿對抗性、攻擊性的人......他們說的每一句話，幾乎都帶有負面反饋、敵對情緒，你需要有十足的涵養(yǎng)和耐心才能讓溝通繼續(xù)進行下去。

很多年前，在我還沒跟一個朋友絕交之前，她說話就是這樣的。

和她一起去餐廳吃飯，服務(wù)員上菜速度稍微慢了一點，她就開始破口大罵：“點了半個小時的菜到現(xiàn)在都沒上，你們都是干什么吃的？上個菜都這么慢還開什么餐館？直接倒閉得了！”

服務(wù)員嘀咕一句：“其他桌子的客人也在等，總得有個先來后到吧？”

她一拍桌子站起來，直接嚷嚷：“你工號多少？叫什么名字？我要投訴你！你讓你們老板來！”

跟她一起去爬山，到達山頂時我們兩個人走散了（山頂人太多），她手機又沒電，而且也記不住我電話號碼。

想著她身上沒帶多少現(xiàn)金，我只好在下山的必經(jīng)之路邊聽音樂邊優(yōu)哉游哉等她。

好不容易等到她來，我一站起身，就迎來一頓抱怨：“你明知道我手機沒電，身上又沒帶錢，怎么就不能等我一下？或者找我一下？一起出來玩，當(dāng)然要一起回家的。你平常都是這么自私，從來都只顧著自己的嗎？”

她其實人也不壞，很多時候還蠻熱心的，但因為跟她互動、溝通感覺太累，后來，我也就慢慢跟她疏遠了。

因為誰都不喜歡長期跟一個讓你付出極高的溝通成本的人交往。

圖片來源 | yestone.com

02

在有些場合（比如在職場），我們的時間都很寶貴，這就需要雙方要用最高效的方式完成溝通。

深諳有效溝通的高手都是怎么做的呢？就是盡量讓雙方的溝通圍繞著“共同目的”轉(zhuǎn)。

我們想買一件東西，但覺得這東西不值那價格，可以直接還價，而不是挑剔它這里不好那里不行......

有時砍價反而能起到更好的溝通效果，你和店主也更容易達成心理共識：不是東西不好，是價格不合適。

你一橫挑鼻子豎挑眼，店主可能就會產(chǎn)生逆反心理：既然這東西在你眼里這么差，那你還來干嘛？

如果你需要下屬、乙方配合完成一項工作，那么，最高效的溝通方法，是直接發(fā)出指令，你要如何做，不要怎么做，而不是把精力消耗在抱怨對方為什么不照顧自己的感受，為什么這樣不負責(zé)任、不顧全大局這樣的指責(zé)上。

舉個例子：如果你需要別人幫你編輯一篇文檔，事后若發(fā)現(xiàn)錯字，你可以直接告訴對方“這里有一個錯字，請改過來”。

如果你非要跟對方說“你知道我為了方便你，事先做了多少準備工作么？但你連這么重要的字都打錯了，說明你一點都不在乎我的感受。我合作過這么多人，就沒見過誰像你這樣的......”那么，接下來你可能會遇到的情緒反彈和工作阻力可想而知。

如果我們一直著眼于宣泄情緒，那我們跟別人的對話最后很可能就陷入僵局，甚至是給彼此都留下很不好的印象，以后再打起交道來，就很難再給對方留下任何的好印象了，這樣反而給自己設(shè)置了很多阻力和障礙。

這樣的高效溝通原則，也可以適用于家庭關(guān)系中。

如果你希望你老公幫你按摩下肩頸，你可以直接發(fā)出指令“幫我按摩下這里”，而不要拐彎抹角說“我忙一天累一天了沒看到嗎？你怎么就不知道我為家操勞的辛苦呢？那誰誰誰的老公就很懂得關(guān)心老婆！”

誰都不喜歡被扣帽子，被施以負面評價。

如果真的想解決問題，就讓溝通圍著“解決問題”這個目的轉(zhuǎn)，而不要讓自己和對方進入“我說服你，你說服我”或“我要贏你”的拉鋸戰(zhàn)。

強者著眼于解決問題，而弱者著眼于情緒，動不動就覺得自己是受害者，動不動就覺得別人一定是“想害朕”。

曾經(jīng)，我也收到過來自粉絲的質(zhì)問：“你就實話實說吧，你是不是個騙子？”

這話真是讓我不知道如何接招，對方不過是沒有了解清楚情況所以才產(chǎn)生了這樣的認知。事后證明，這不過是誤會一場，但我覺得這真的不是解決問題的態(tài)度。

我也會跟人發(fā)生分歧和矛盾，但遇到這樣的問題，我一般是先善意理解別人的言行，接著盡量了解清楚情況，然后不卑不亢去協(xié)商。

這是有心理學(xué)基礎(chǔ)的，你把別人想太惡了，有時候別人真的會出于報復(fù)而惡給你看。

如果所有辦法都用過了不奏效，那么，對立和對抗是最后的一條路。

以受害者姿態(tài)自居的人，也往往會成為站在道德制高點上的人。這兩種心態(tài)都很容易引起別人的情緒反彈，不利于問題的解決，或者說，讓解決問題的成本變高。