01.
心理學家說：在婚姻里，男人需要的是性愛，女人需要的是情愛。
關于“性”和“情”，男女在思維邏輯上大相徑庭，很多問題婚姻的根源也大都源于此。
我的一個咨詢師朋友說：曾經有一對婚齡11年，陷入婚姻疲憊期的丁克夫妻，向她尋求改善婚姻關系方面的幫助，因為當時經驗不足，她想當然的把咨詢目標確定為“在未來的3個月里，雙方要給對方更多的愛”，結果3個月之后，這對夫妻卻鬧著要離婚。約談之后才知道：妻子以為更多的愛是“更多的理解和陪伴”，丈夫則以為更多的愛是“更多的性愛”，3個月里，雙方都以自己的方式向對方表達著愛，可是對方卻沒有領情。
心理學中有一條人際法則叫“黃金法則”，即：你希望別人如何對待你那樣去對待別人。與人交往，應當將真心換真心。可是夫妻關系中不僅要真心給予，更加應該注重給予的方式。同樣是給予，不同方式會帶來不同的回饋，一個是樂意接受后的心滿意足，一個是被迫接受后的勉為其難，哪種更好，必定不言自明了吧！
02.
與幸福的婚姻相比，不幸婚姻中的兩個人并非彼此不相愛，而是各自不懂得如何愛對方。
男人會大膽直接的索要性愛，卻不懂得先要付出足夠的情愛；女人整天抱怨男人不關心自己，卻不反思每次在性活中的敷衍。從心理學的角度講，人人都有“對己寬容，對人苛責”的傾向，總嫌得到的太少，總覺得付出的已經足夠多。
夫妻發生爭執的原因，與其說是嫌棄對方做的不盡如人意，不如說是過于高估了自己的付出。原本你只是做好了分內的事情，卻總以為自己偉大如教母，覺悟如教父。
男女之間有喜歡，就足以談戀愛；可是，情侶之間要有愛情，才可以談婚論嫁。
電影《后會無期》里說：“喜歡就是放肆，愛就是克制”。一個是欲望的恣意放縱，一個是欲望的收斂節制。“喜歡”與“愛”的區別除了程度不同，更本質的區分在于“利他”。
和一個喜歡的人在一起，是一件令人高興的事情；和一個愛的人在一起，看到愛人開心是一件令人高興的事情。相同的情緒體驗，不同的興奮緣由。婚姻中懂得“利他”的夫妻，往往從對方的角度考慮問題，說話辦事均以對方的感受為前提。夫妻是彼此的鏡子，你笑他就笑，你哭他就哭。
不抱怨的人通常比喜歡抱怨的人，更易于自我檢討，更加能夠做到內化于心，外化于行，也更容易跑贏80%的大多數，成為20%的大贏家。婚姻是人生的重要組成部分，也逃脫不了“二八定律”。
03.
電視劇《戀愛先生》里的老爺子程洪斗說：“結婚這件事啊，得是開頭恩愛，中間潦草，到后來都折騰不動了，就能一起白頭到老了。”
大多數人的婚姻狀況的確如老爺子說言，于折騰之中潦草度日。似乎白頭偕老不是心甘情愿，而是別無選擇之后的委曲求全。這樣的婚姻狀態，是80%夫妻生活的真實寫照，幸福很近，卻總也夠不到。然而，還有20%的夫妻擁有超強的幸福力，對婚姻的感受是心滿意足。
兩種婚姻狀態，差異根源在于“你是否擁有一個不抱怨的世界”。若想讓伴侶照顧你周全，首先要學會顧人周全。
04.
夫妻關系由好變壞，多數時候不是因為做了壞事，而是說了壞事的話。語言的威力并不弱于行為。情話說多了，都是愛；狠話說多了，都是怨。
想改善夫妻關系，先要學會絕對不說這句話：“你總說對我好，哪里對我好了，我怎么從來不知道？”
這句話，無論是男人說出口，還是女人說出口，都足夠令對方寒徹心底。
很少有成年人會因為受到指責而做出行為上的改善。大多數行為習慣上的改變是需要心甘情愿的。這樣的話說的越多，對方的逆反心理越重，不僅不會比原來做的更好，只會比原來做的更糟。
人們對于情緒的記憶時間，遠遠長于對具體事件的記憶。也許對方早已忘記你是在何種情景下說出這樣的話，但他會永遠記得你曾經對他不滿。
這句話的另一個隱患在于，不是就事論事，而是以偏概全。
通常說出這樣的話，必定是在夫妻雙方發生爭執的時候，心里具體想到了某件事情，對方做的差強人意，情急之下的脫口而出。或許，你說這些話僅僅是為了表達對心里面所想之事的不滿，也以為對方必定明白你的深意。可是，聽到這些話的人感受到的是對自己整個人的全盤否定和質疑。于聽者而言，接收到這樣的話，心里首先會閃現的是自己做的好的事情。
同樣的話，不同的出發角度和反應心理，產生的只能是誤會和傷害。
世界上最傷心的事，不是我不愛你，而是我如此愛你，而你卻感受不到。對于一個深愛你的人，說出這樣的話，只會讓對方感覺自己一切的付出都是白費，都是不值得。哀莫大于心死，傷透的心不是幾句道歉的話就能修復的。
幸福不幸福是一種內心感受力，別人給不了你，用錢也買不到。只有心中充滿陽光，才能到處聞到芬芳。新的一年，多些包容、少些抱怨；多些換位思考，少些苛責待人；多些甜言蜜語，少些惡語相向，你的婚姻也會成為那完美的20%。
