? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?了解他是否是你結婚對象的正確姿勢
一、戀愛愛情和婚姻的區別：
戀愛 ?通常是兩個人的事情，主要涉及情感，以感性為主，成本相對低
婚姻
1、更多的是幾個家庭之間的事情，涉及經濟學，偏重理性，成本高，甚至性命可
2、婚姻是人生中重要的投資，不能跟著感覺走，感覺往往不靠譜，放到投資角度，就要考慮投入和產出，其收益除了金錢外，內心的幸福最大的收益；一定要有風險規避意識，思考為題的解決之道，防患于未然。
愛情，與婚姻，也是大不同的。
愛情可以是感性的、任性的，可以只考慮兩人間的浪漫，但是婚姻是理性的、是現實的，確切地說，是精密的計算。
不要太高估愛情的力量。也不要太奢想婚姻的美滿。
愛可以超越一切的規則和界限，然而，婚姻不能。
走入婚姻-先思考：對你來說，婚姻的內涵是什么
婚姻包含：情感依賴、經濟合作、習慣默契、價值觀趨同；
婚姻三只腳：世俗生活、情愛生活、靈魂生活
二、生活中常見的婚姻類型：
1、不解其內涵，為了事業打拼、完成責任，讓父母安心“家里人天天催，實在沒有辦法，那就結唄”
2、渴望和相愛的人天長地久
3、只想找到一個生活中的陪伴的那個人
4、不想和異性結婚，迫于壓力結婚，以此作為掩飾
5、政治交換式婚姻---婚姻只不過某個通道而已
6、費肥皂劇看多了，沒把婚姻當回事，閃婚閃離
電視劇里一般單身媽媽往往能遇到一個喜歡她的高富帥，從此三人一起幸福地在一起生活；帥氣的單身爸爸，在淘氣兒子的幫助下，可以抱得美人歸，又是一處佳話。
三、在只有一次的生命里，敢于“我不愿意將就”
1、常見的勸人將就的那些人、那些事
四、對你好≠愛情≠應當結婚-------------典型概念混淆
1、常常持有次想法的三類人：
父目：因為照顧孩子，但又不能照顧一一輩子，就找一個幫助自己照顧孩子的；
身邊同齡好友：雖然旁觀者清，但情感卻是最私密的事情，往往不能越俎代庖；
自身：不清楚要什么，有人對自己好，好著好著，就習慣了感動了，就在一起了。
2、如何面對和解決
增強自己的邏輯能力-分辨是非的前提，一是一，各是各，理清概念：
搞明白什么是婚姻，別人說法對不對？有沒有參考價值？為什么有？為什么沒有？
你需要什么？現在需要什么，未來可能需要什么？不需要什么？你愿意為了那些需要而妥協？那些事必須堅持的原則。
“黃世仁對喜兒也好，那為什么喜兒就不喜歡他呢”
五、考察對方是否適合結婚的指標：
1、價值觀、愛好、內在外在形象-耐心觀察了解
（1）生活一輩子，總要有點共同的基礎東西吧，同時兩個人保持同頻共振的發展，保持一致的發展
（2）適度遷就和妥協
雙方有結婚計劃，就要重視婚事制度性安排-父母贍養、價差服務
雙反發生沖突，覺醒的一方必須搶先認錯，不管誰對誰錯
（3）雙方的愛好很重要：調節潤滑劑，一起玩，相互教學
（4）再說三觀一致“門當戶對”-非常重要的，《婚前必問的15個問題》：
結婚買房還是租房？買房錢的來源？房產證上寫誰的名字？如果是男方父母全資，房產證上要寫你名字嗎？房子的主人是他父母還是你和他？父母有鑰匙嗎？可以隨便來嗎？要跟父母住嗎？
婚后多久生孩子？不打算馬上生的話，能不能頂住雙方父母的壓力？有了孩子誰帶，你媽我媽請阿姨？不想生孩子怎么辦？不孕怎么辦？孩子跟誰姓？對孩子的教養方式是什么？
多久去看一次父母？除夕去誰家？
家務誰做？怎么分擔？
異性交往空間？出軌的定義？可以有藍顏紅顏嗎？
工資卡歸誰管？兩人的錢怎么分配，如何理財？我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？
我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。
我們有沒有坦誠地說出自己的性需求、性偏好及恐懼？
臥室能放電視機嗎？（泛指一切生活習慣）
雙方的飲食習慣和飲食口味是否相似，如果不相似，怎么妥協？男方抽煙喝酒，女方會不會介意？一方睡覺打呼嚕，喜歡養寵物，另一方會不會介意？
我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？一周幾次可以跟朋友玩不在家吃飯？
我們能不能尊敬對方的父母？有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？
我的家族最讓你心煩的事情是什么？
能否支持異地？（情感本質上是一種物質關系，一種成長陪伴照顧關系，純精神愛情、柏拉圖式愛情是短暫的）
我們的工作有多忙，對家庭生活會有什么樣的影響？會經常出差加班嗎？如何應對？如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？
我們永遠不會因為婚姻放棄的自我的東西是什么？
什么樣的兩個人容易三觀一致呢？可不就是家庭出身差不多、學歷差不多、收入差不多、經歷差不多……對金錢的看法差不多，甚至是口味差不多。簡單地說，你能得到一個什么樣的結婚對象？就是一個異性版的你啊！
戀愛的時候可以無視階層，只要有愛就可以了；一旦結婚了你就無處躲藏。超越階級階層的好婚姻，必須兩個人都有大智慧大利益大信仰，或者是大獨裁，一方完全依附另一方，這是普通的男歡女愛不能承受的壓力。
（5）三觀不一致的反例-鳳凰男和城市女的一些矛盾焦點：
男人不愿意跟著女方改變生活習慣，處處較勁論對錯，小到洗澡換襪子這種事。
男人不自量力，無節制地在金錢上接濟家人，而且瞞著老婆。
把自己家變成老家的駐市辦事處，老家來人不跟老婆商量就接來家住宿。求醫上學等等，凡是老家人有求必應，把自己和老婆累死。
把老娘從老家接來帶孩子，造成婆媳矛盾劇烈沖突。丈夫袖手旁觀，或者一味袒護老娘，金句“我媽那套挺好的，不照樣把我養大了。”
有強勢的父母，要把農村那套做法強加給城市兒媳，以為兒子家就是自己的家，到了兒子家愛做主，把媳婦當外人。可怕的是，兒子也是這樣的認知。
一旦父母和妻子有了爭執，男人一味維護父母，要求妻子忍讓，金句“我爸媽不容易”。
一個農村出身落戶在大城市的男人，想跟城市出身的妻子婚姻和諧，必須“重新做人”“六親不認”，必須拋棄父母的價值觀，必須有強烈的界限意識，量力而行，保護好自己的小家不受老家的干涉和拖累。
城市出身的女人，必須明確農村出身意味著什么，對男人特別不要在品味上有什么要求，他愿意你來打扮他就行。跟他回老家看父母，就按照他們家的規矩做幾天，回到你自己的家你做主就行。
2、了解其過去和家人-父母、兄妹（職業、性格習慣、喜好）
你想了解一個人，必須把他放在他的出身，他的父母，他的成長經歷的基礎上
（1）必須了解一個人的過去，特別是軟件部分，除了年齡、工資水平、家庭背景、目前狀況的硬件，比如價值觀、態度、家庭父母的教育背景（男看父、女看母-一定要引起注意，不要只看當下的狀態）、失敗的經歷（失戀、情感糾結），生活習慣點滴，綜合來說，就是人品，
（2）兩人新成立的家庭，會有原來家庭的影子-男方看父親，女方看母親,同事也要看兩遍長輩的期許，在很大程度上，門當戶對也是很有道理的。
（3）經濟問題看法-初雙方父母紅包的多少、所選的菜式、結婚的花費預算
起初如果不能坦誠相對，或許會成為以后婚姻不幸的導火索！
3、了解所交往的朋友圈--生活方式、志趣品味--習慣什么樣子的人，就需要接納什么樣的朋友圈
打牌、K歌、逛街、八卦 ? ? PK ? ? 讀書樂音、戶外運動、旅行
保持獨立性，不要讓你以為小家庭成為一個孤島，特別地方占有欲特別強的對方！
4、了解其所在公司-在某種程度上代表了社會認可，一種直接的參照，或者公司文化也會影響，比如加班文化
5、查看微博、微信、QQ空間---內容本身+評論
禁區：讓閨蜜加男友的社交媒體挑逗，試探愛情-------很大程度上是悲劇的開始
6、觀察其對陌生人或者客戶的態度和在公共場合的舉止-對待第三方的態度
（1）對酒店、餐館、地鐵等服務人員的態度
（2）在公共場合的行為舉止--公德心（包容心、修養）
7、一起去旅行-最高效的考察方法-行程路線的安排、策劃是否得當、食宿標準預算安排、景點行為舉止、不確定突發事件的處理
從以上的幾個角度，進行分析和觀察，可以馮家理性客觀全面。凡事預則立，不預則廢，婚姻也是如此。
《了解他是否是你結婚對象的正確姿勢》閱讀筆記
