不久之前，我開始喜歡預測將來的事情。
我有很多次想過以后的情景。
想過有一天我終于放棄你的時候的樣子。
一個晴朗的早晨，陽光透過窗簾披灑在我的臉上。我爬起來，揉揉眼睛，打開手機，從微信列表里找到你的頭像，點進去，和你說一句“好久不見吶再見啦拜拜哦祝你幸福呢是真心的呦”，然后我甩掉了包袱，開始了全新的生活。
然而我發現，我錯了。
事實是，每天早晨我醒來，完全沒有時間發消息給你，更沒有時間去感受陽光。
起早了，眼睛睜不開，哈欠連天不想起，磨蹭著睡個回籠覺到梁耀燮把我吼起來。
起晚了，啊，并不會出現這種情況。起晚就意味著誤班車，誤班車就意味著要坐公交去上班，坐公交去上班就意味著到單位就該吃中午飯了。
講道理我特別想這樣，就像我一廂情愿特別想回到當年在學校里有你的時光。
現在的生活無聊到什么程度呢。
吃早飯——素質三連——吃午飯——素質三連——吃晚飯or不吃晚飯——素質三連——打游戲or不打游戲——素質三連——睡覺。
整齊劃一的素質十二連each and every day。
你也知道，我不習慣戴著面具生活，碰到不爽的事吐槽的時候后槽牙都能顯露無疑。知情者知道我心直口快，旁人說我玩世不恭。
你呢，你是不是還會說我小屁孩，控制不了脾氣？
雖然說沒有人會跟錢過不去，但是我真的真的好想換個環境啊。長時間處在一種單調的煩躁和恐懼之下，我的心理陰暗面暴露無遺，看見情侶就覺得是失散多年的親兄妹親姐弟，看見狗狗就想哎呀好可愛吃起來味道一定很不錯。
而在這單調的日子里，一個平常的時刻，我不經意地發現，我居然已經很久感覺不到你了。
這大概就是習慣成自然吧。
就像以前，你“在”的時候，雖然說很久都見不到面，但和你聯系是很平常的事，平常到就像洗臉刷牙那樣。
而你“不在”的這段時間，不和你聯系，也是很平常的事，平常到就像吃飯喝水那樣。
但是著急起來臉可以不洗牙可以不刷，飯和水卻隨時都趕趟，九點以后就算沒有煎餅果子豆腐腦，豆漿油條總還是會剩幾份的。
每隔一段時間我都會和某一坨舉杯邀刀塔，手機話純生，話題可以從“誒溫格好像要下課啊臥槽尼瑪”聊到“你個二逼值班那晚又沒關窗戶吧哈哈哈哈”，天南海北地胡侃半天，每次也都或多或少會提到你。
最怕空氣突然安靜。
現在我所能知道的星星點點的你，應該依然是那樣的一個女孩子吧。沒什么變化，偶爾情緒化，觸感敏銳或者沒心沒肺，哭著哭著就笑了，吃不了油吃不了辣嘴還饞，進了KTV就抱著話筒不放，長痘痘還要說是因為自己皮膚白才顯眼。
其實吧，不帶腦子和心出去停停走走也挺好的，因為可以毫無顧忌地看風看花看良辰美景而不感到羞愧。每天一起坐班車的小姐姐，就是我偶然間發現然后立馬不能自拔的。
眉如遠山含黛，膚若桃花含笑，璀璨眼眸似月，披肩長發如瀑。稍感遺憾的是略帶方言的嗓音，但依然如同黃鸝出谷般柔婉。
舉手投足，一顰一笑，和你別無二致。
但是這和我又有什么關系呢？
畢竟班還是要上，日子還是要混，游戲還是要打，體重也還是要增。我還是會在干活干到忍無可忍的時候笑臉相迎“那沒事了，你忙吧，我吃檸檬，南瓜酥餅”，周末陷在床里直到憋不住尿了才去廁所gank一波然后回去繼續窩著長身體，訂外賣的時候滑半天手機假裝思考最后還是選麻辣香鍋，除非逼不得已否則一定抱著武林外傳哈哈哈哈哈哈哈一天不挪地。
你看吧，除了不再一直抱著手機開語音，有你沒有生活都差不多，現在還省電不占網速呢。
怎么說呢，去年這個時候，可能更早，我就已經接受你離開的事實了。但是啊，總是不想就這么放棄了，還殘存著那么一點無望的念想。雖然我不知道你的內心活動，但我真的從來沒有想過有一天對你的感情會變淡。可這才過了多久，那顆喜歡你的心就隨著這一年來我喝掉的酒流走了誒。
我不喜歡你了，你不遺憾，遺憾的是我。遺憾的我此時此刻用著見證你離去的手機打下這些矯情的字，內心的悲涼來得無邊無際。
我尊重你的決定，理解你的心情，認同你的想法，可是你有沒有想過我？
你能想象維尼有一天不需要蜂蜜的情景嗎？
你知道我對你的離開是多么心有不甘嗎？
年初我決定，減tmd肥改tmd頭換tmd面，然而到現在高度沒變，厚度和寬度似乎又加了，你的裙子要深吸一口氣才能提上了，許久不見的笑臉彌漫著輕松寫意。
這是不是就叫一別兩寬，各生歡喜？
我品嘗了夜的保定，我踏過下雪的天津。我短暫告別故鄉，想弄懂你選擇離開旅行的玄機。而后一個叫北島的人告訴我，你沒有如期歸來，這就是離開的意義。
一喝就多，一說更多，天都轉晴了，挺好的日子里我干嘛要絮絮叨叨這么久呢。
頭疼。
階磚不會拒絕磨蝕，窗花不可幽禁落霞。太俗套的東西我自己就覺得煩，所以不說啦，就把這個當作是成長吧，都過去了，愿你越過流離且不知所措的歲月蹉跎，歸來依舊鮮衣怒馬，烈焰繁花。
哦，不能忘了自己，愿我能把剛才喝掉的酒都咽下去，愿我半夜不會因口干而轉醒，愿我不會再被夢境纏繞，愿我能在周末早上一覺到昏天黑地。
嗝。
