為人父母者大都會發自內心地愛護孩子，希望孩子身體健康，心情快樂。

讓孩子吃飽穿暖容易實現，父母只要稍微用心就可以做到。養育問題好解決，孩子的教育恐怕是很多家長都頭疼的問題。

你是不是也有下面的苦惱？

孩子看上的東西，一定要馬上買，如果不給買，就哭鬧不停。

媽媽生病了，孩子還非要媽媽講故事。

這兩個問題，表面看起來是孩子“任性”“不體諒媽媽”，實際上背后隱藏著一個共同點：父母不會拒絕孩子。

好的拒絕，可以讓孩子與父母更貼近。

壞的拒絕，不但會把孩子推得越來越遠，可能還會帶來很多負面影響，甚至影響孩子的一生。

這一周我讀了李雪老師的《當我遇見一個人》，作者坦言自己痛苦的童年，向父母們說出真誠的希望：好的親子關系是孩子一生幸福的源泉。

下面就和大家分享書中關于親子關系中如何對待孩子提要求，尤其是如何拒絕孩子的話題，希望能對大家有所啟發。

兩個原則

01.及時滿足

我們這一代從小就被進行艱苦樸素、勤儉節約的教育，我們對父母的拒絕習以為常，基本不敢提要求。即使內心喜歡得狂熱，表面也要波瀾不驚地表示：我什么都不想要。

我們也有了孩子，習慣性地像當年一樣拒絕孩子的要求，認為他一提要求就答應滿足他，這是放縱嬌慣，會使他貪得無厭，變成唯我獨尊的小皇帝。

我們對這樣的理論深信不疑，并且堅決執行。

是時候拆掉育兒路上的頑固障礙了。

本書的作者李雪老師主張應該對孩子的請求及時滿足，不用擔心孩子從此被慣壞。

有的孩子為什么總是歇斯底里地要求，是因為慣壞了嗎？

恰恰相反，孩子的要求總是不能得到及時滿足，所以他才采取了這種方式，希望能夠達成目標。如果孩子的合理要求能夠及時滿足，他知道父母對他的愛，他有信心，能夠等待，自然不會無理取鬧。

“成長本是一件不斷流動的樂事”，在愛的關注下，孩子會自然流露純真的本性，怎會可能被慣壞呢？

及時滿足，有兩層含義，一是及時回應，二是能滿足的盡量滿足。

如果經常無視孩子的需求，拒絕，批判，會有什么惡果呢？

*孩子沒有安全感和信心，可能會以為周圍的人都不喜歡他，容易焦慮。

*長大后很容易被別人的小恩小惠誘惑，一遇到對自己好的人就奮不顧身。

*可能會走上兩個極端，有的人可能變得貪婪，不容易滿足，找不到自己真正的快樂所在。有的人可能會變成任人宰割的老實人，從小在家里就是被這樣對待的，別人這樣對我，我就應該承受，當不能承受之時，心理也就崩潰了。

02.拒絕不可怕

001.拒絕和接受是硬幣的兩面，都是很正常的事情。

拒絕和接受一樣，都是很正常的事情。這句話如此簡單，也如此震撼。

我們怕被拒絕，以為被拒絕就是自己被否定了。這是因為我們從小經常被批判性地拒絕。

002.不作批判性地拒絕。

我們不愿直接拒絕別人，怕別人以為自己故意拒絕，于是想方設法找出一些借口和理由，使對方明白不是他的問題。

我們對孩子可完全不是如此了，拒絕時總是挑孩子的刺。

比如同事請我們幫忙做一件事，我們不想幫忙，可能會說：不好意思，我手頭還有其他緊急的任務，暫時不便，請你原諒。

孩子請我們幫忙做一件事，我們果斷拒絕：你自己不會干呀，你咋這么懶呢？什么都爸爸媽媽幫你，將來你就啥也不會干了。

這樣的拒絕會讓孩子特別痛苦，痛苦的不是被拒絕這件事，而是感覺到因為自己錯了才被拒絕，認為自己不值得被愛。

如果我們是被批判的孩子，做何感想？會開心嗎？

即使拒絕，也要讓孩子感受到我們的愛。

003.真實表達自己的拒絕，不要說謊。

哪怕你告訴孩子，我現在就是不想花錢。

其實孩子是最講道理、最好商量的。

004.拒絕不可怕，可怕的是被拋棄的感覺。

你非要買是吧，我先走了，你自己在這哭吧

你還要吃糖是吧，等你牙齒都壞了，我們可不帶你去醫院看。

你不好好聽話，姥姥姥爺再也不來看你了。

你再不擦干淚，我再也不給你講故事了。

……

我們是怎么說出這些核武器的？摧毀了多少個愛細胞啊。

拒絕孩子時，要注意不要讓孩子產生誤解。拒絕不是不愛他，拒絕不是他做錯了。怎么避免這樣的誤解，如何更好地拒絕呢？那么在拒絕之前先思考兩個問題吧。

兩個問題

靈魂女王李筱懿老師分享了自己減少口出傷人，提高情商的三句問話：

我要說的話是真的嗎？

是善意的嗎？

對當前狀況是有用的嗎？

這對成人間的人際交往很有用，同樣也適用于父母對孩子。尤其是前兩點。

01.拒絕是必須的嗎？

哪些要求是我們必須拒絕的？現在我們來想一下。

*這個要求是侵犯或者影響他人的。

比如因為被小朋友打了一拳，孩子要求家長狠狠地踢對方一腳。

或者孩子特別喜歡自己的好朋友，晚上十點不睡覺，要求家長帶他去好朋友家里玩。

*這個要求可能傷害到自己或他人。

比如孩子坐車外出，不想系上安全帶。

還有的孩子看爸爸開車很威風，也想體驗一下，老爸覺得自己在旁指導沒什么事，于是讓孩子坐上了駕駛座。這樣的不拒絕，太可怕。

孩子并不像我們想象的那樣不懂事，這種要求極少遇見。

孩子可能還會提出一些超出我們經濟能力、時間精力條件的要求，是我們做不到的，也只能拒絕。

02.當我拒絕時，我說出的話是善意的嗎？

怎么判斷是否出于善意的目的？

*我是為了發泄自己的怒氣嗎？

*我是嫌棄他的哭鬧任性嗎？

*我說出的話是對他的人身攻擊嗎？

*我說出的話是對他的負面評價嗎？

*我說出的話會讓他難堪嗎？

相信在拒絕之前經過這兩步思考，我們至少可以做到不隨意拒絕，不口出利劍。

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